【原创】死与爱
编者按
新年第一天，我们却发送了一篇题目叫做《死与爱》的文章。死，在中国人心中是一个很不吉利的字眼。但是，对于基督徒而言，死，却是一个深刻而关键的思考。出死入生，是每个基督徒必须的经历。而对于还没有认识上帝的朋友们而言，没有人因为不谈论“死”这个话题，就可以避免这个事实，未知死，焉知生？当一个站在生死边缘的人，以她自己真实的经历来和我们谈论“死与爱”的时候，这个新年的第一天，其实非常与众不同。文/美佳
上一篇文章中，杨大哥有点不愿意看见我每天在痛苦中怕死的熊样儿。今天就让我来把这个谜题解开。
我不信主的时候，心里充满了自己，是个主观上从来不对任何事物抱任何希望的悲观主义者。因为明明是煮熟的鸭子，到嘴也能飞了的经历，我也是没少经过。不抱希望就不会失望，但没有希望的时候，我还是会坚持下去。所以在绝望中练就了生存的本领。我只会看人做的是什么，而不会听人说的是什么。因为话说出口太容易，兑现为行动却太难。我在世界的谎言中长大，所以我不喜欢“听话”。
不能去“相信”的我，活的太抑郁了。因为很多困扰我的问题，我都找不到答案。所以学习，是我探寻世界的工具。现在明白，若离了正确答案的源头，找到的只能是真理的尸体。
我不信主的时候，我不爱，我不怕死。抑郁折磨的我像疯子，也像困兽。我的心里惊涛骇浪，表面上却冷峻平静。一直这样生活在分裂的状态中。那时候，觉得死就是解脱，但又不甘心就这么默默无闻的在碌碌无为中死去。
信主以后，也是癌症复发以后。死亡与我相伴相生，如影随形。我开始一点儿一点儿的被主改变，我仍然不爱，也不惧怕死亡。以为信主只是得到了新的工具。能为我释疑，也能满足我的意趣。但这并不让我喜乐，仍然终日抑郁的想死。
去读了神学，主开始在生命的方向上矫正我。我之前一直是任意妄为，偏行己路。这次像被主按住了，哪里也为不了，行不出。只能乖乖学习：爱。
我与生俱来的亲人，母亲，父亲——神让我从与这两个人的关系中学起。我很痛苦，在一次又一次的冲突中，跪在神面前泪眼婆娑的祷告，悔改，请求神的赦免和改变。慢慢地，我心里开始生出对他们的接纳，怜恤和爱。我意识到自己对他们的责任。我可以爱了。为了他们的益处，而舍己。这是神给我的礼物。
能爱了，我的癌症又一次复发了。我从以前一心想死的生命变得不想死了。因为刚刚建立起来的爱的亲子关系，我不想死。我舍不得在互爱中体会到的温暖。这时候的我，面对死亡的步步紧逼，显得很懦弱。
已经癌症晚期不治的我，在爱与被爱的互动中，贪婪地渴望着多活。在死与活的交锋中，我无力面对死亡，更胜不过。一位资深的医生说，我这样癌症晚期的病人，如果不治了，通常可以活6-12个月。这是2016年7月底说的。我一直在恐惧中等着最后一天的到来。
抑郁一直不肯放弃我，死死地纠缠我。在癌症的疼痛和想要服事的不甘心的夹击之下，我陷入黑暗和绝望。痛苦令我想死，服事主令我想活。在这样撕扯的张力中，我辗转难眠。
很奇妙，最近，就在12月19号，我在默想中突然开窍了。吸引我的末世论，深深迷恋着的霍志恒，我知道了，明白了，又如何？我如果见到主，就都明白了，都知道了！从来没有过的安息充满了我的心。我知道，我能爱主了！一想到能见到他，我就觉得欢喜。对主的爱，胜过了对死亡一切的感受。我平静了，一生追寻的东西，终于找到了正确的解答。这是我想要的答案。就是信靠基督怎么样才能胜过死亡。
主带领我经过了路程，终于到达了地方。在这一场与死亡的对抗中，其实是爱的成长。从没有爱，到有一点，从可见的亲人，到看不见的主。我现在可以说，我爱耶稣。不管我在地上的人生，哪一天走到尽头，我都可以满足了，因为我想去见他了。我爱主耶稣了！
我不想逞血气之勇，在我惧怕的时候，我就惧怕，我不要作世界标榜的英雄。我要真能爱主的生命。所以，坚持等待了那么久，我都是怕死的状态。感谢主，我可以在活着的日子里，在地上，就能爱他。很多个遵照主的话而行的日子，我都觉得主说的爱他很遥远。现在，这爱在我里面了。我的抑郁好了！
后记:
我在2017年的愿望是能活到2018年。现在已经是新年伊始了，我的想法改了，愿望是活好“今天”。“今天”好好爱主的活着！每个人都有梦想和终点，但是我们能用的只有今天。
过去的过去，不能重返，未来的未来，只是期待。它们都有一个名字，叫“今天”。没有人能跨过今天，到达未来，也没有人能穿越今天，回到从前。
那些在已经过去的“今天”纠结的请学着释怀，对还没有到来的“今天”憧憬的请珍惜眼前。如果你的目标是永生，那么请确定自己是否已经重生，并为此而活。如果你的目标不是永生，请花时间思考永生意味着什么，并作出选择。因为你的今天决定你的“未来”。
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作者简介美佳，一个屡次在生死边缘挣扎，如今连某医生都嫌我活得长的，资深癌症晚期患者。喜欢思考人性，思考人生，努力背十架，顺服主而活，遥望天堂，期盼永生。
以赛亚书 53：5 |
因他受的刑罚，我们得平安；
因他受的鞭伤，我们得医治。
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