北大学霸拉黑父母6年：恨不会让你更强大，爱才会
这几天，“北大学霸拉黑父母6年，12年不回家”的新闻引起了热议。
但书单君注意到，有些讨论逐渐变成了对“中国式父母”的群体吐槽，“不会好好说话的家长有多可怕”，“有种爱让人生不如死”……
有童年创伤的人并不少，有些父母也的确应该反思自己不正确的教养方式。但书单君觉得，子女们如果只是简单控诉，除了发泄出不满，又有多少积极意义？
所以，我邀请书单特约作者，我的好朋友火养写了篇文章，和大家聊聊面对童年创伤和曾给自己造成创伤的父母，到底怎样的态度才是更可取的。
▼
1
在父母和外人眼里，王猛符合所有“别人家孩子”的特征：四川某地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……
然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”，甚至写下万字长文“控诉”父母的“罪行”——
学校文艺演出要求穿短裤，但母亲强迫他穿长裤。而且从小到大所有衣服都是父母包办的；
高中毕业前，所有的社交圈子几乎都在生活的大院里，“朋友，都是父母认识、了解或者听过的”；
出外参加奥数考试，文件夹被人划坏，母亲不仅不安慰，还讽刺他“这下你知道外面的世界很精彩了吧”；
小学时，因为不会剥鸡蛋，被同学、亲戚取笑，但父母从未保护过他。
王猛父母的这些“罪行”，你是不是感到很熟悉？中国式父母的“通病”，就是喜欢把孩子当做自己的私有财产，爱怎么打骂教育都是自己的事情，从不会顾及孩子的感受。
当年豆瓣上就有名为“父母皆祸害”的小组，成员十多万人，帖子内容是清一色对父母的控诉：不是过度干涉个人生活，就是经常讽刺挖苦从不顾及自己的自尊，最后还都会加上一句——
“我这还不是为了你好？”
2
为什么有如此多的父母，在用让子女非常不适的态度来表达“为你好”？
美国心理专家金伯利·罗斯和弗兰德曼认为，那些不能给孩子健康的心理教育，总是讽刺、谩骂孩子的父母，有可能是“边缘性人格障碍”患者。
在他们合著的《与内心的小孩对话——如何治愈你的童年创伤》一书中，就有对这一心理障碍的剖析。
比如，“边缘性人格障碍”患者的表现之一，是经常会改变自己的想法、观点甚至价值观。
书中有这样一个例子：
一位已经50多岁的女士，仍然记得中学时母亲对待自己交朋友这件事的态度——
有时候，母亲为了鼓励她多出去玩，会冷酷地说：“你怎么没有朋友呢？你需要加把劲。”而当她与同学们建立起友谊，有次在一个好朋友家过了个夜，母亲又会骂她，“和那些小娼妇们在外面约会男人”。
做了，受责备；不做，也受责备。这种自相矛盾的说法让她至今无法理解。
“边缘性人格障碍”还有一种典型表现，就是容易暴怒。而且无论导火索多么微不足道或多么严重，夹杂着言辞攻击与肢体暴力的暴风雨，都会突然爆发，然后又迅速归于平静。
我一个朋友的父亲就是如此。他高兴时就又蹦又跳，不高兴了全家都遭殃。朋友和她的弟弟成长在父亲不断贬低的声音下，性格都内向，她更是有严重的自卑。尽管父亲现在都70岁了，可要是生了气依然张嘴就骂，什么难听说什么，不管家里是否有客人。
有一次，她的父亲喝了点酒，就开始打母亲。朋友阻拦，父亲就骂她：“你狗屁都不是，除了生个好孩子你一文不值，一点价值都没有，我要是你就去死……你别活了，去死吧！”
尽管从旁观者的角度看，这些父母的行为非常过分，甚至近乎病态，但他们对自己的认知却可能完全不同。
就像王猛的父母，他们在对王猛进行打击和伤害的时候，完全不会意识到这是一种性格障碍，只会觉得自己所做的一切都是为了孩子好，甚至面对王猛发来的“决裂信”，最初也没觉得有啥特别，而且不明白“为啥儿子老是揪着过去不放”。
3
尽管许多人都遭受过原生家庭带来的童年阴影，但现实的情况是，每个人都不能选择自己的出身，也不能选择自己的父母。
绝大部分人，就算曾经受过父母的伤害，也不可能像王猛那样决绝地拉黑，12年不回家，也从不联系。更现实的情况是，我们依然会去看望爸妈，甚至成年后还会和他们生活在一起。只是对于过去，依旧无法完全释怀。
在这种情况下，我们更该考虑的是：如何才能抚平童年创伤这道心灵的疤痕？
《与内心的小孩对话——如何治愈你的童年创伤》给出了很实用的方法和技巧。
比如，改变看待父母的视角。
我们默认是从孩子的视角看待父母的，而不同的家庭成员和朋友可能会对我们的父母有截然不同的看法。尝试站在其他成年人的角度，或许就能对父母了解得更多。
再比如，尝试筛选过去。
不论你的父母有多么忽视你或者虐待你，静静地坐下来，想一想你与父母在一起的美好回忆，哪怕这段记忆多么短暂。有没有一首歌、个故事、一段散步、一件礼物或者一个瞬间让你觉得，与父母在一起很开心，他们很爱你？
不过，我觉得书里最为精彩的论述，是关于对父母的原谅。
也许你会说，父母对我如此过分，甚至至今还不觉得他们做得不妥，我凭什么要轻易地原谅？
但《与内心的小孩对话》会告诉你，原谅不是忘记或否认你的经历，原谅也不代表免责或既往不咎，也不需要被原谅的人表现出悔过或作出忏悔。
原谅是你为自己做的事，别人不需要知道，你也没有义务告诉他们。你可以原谅一部分，而不原谅其他。你也可以在几个月、几年的时间里慢慢原谅，它不是一个动作，而是一个过程。
原谅不是忘却。它会帮助你继续生活，使得你不再需要为应对过去而耗费精力。
4
有句话说，中国的父母永远在等孩子的一声谢谢，而孩子却在等父母的一句道歉。
《与内心的小孩对话》在最后一部分写道：记住，你不应当期盼自己的父母改变。但你可以改变，而且你也应该改变。
就像我一个朋友，童年也曾受过父母的伤害，为了逃离，他特意选择了离家乡很远的大学。但后来，随着父母年龄的增大，自己阅历的增多，他慢慢理解了父母当年的很多无奈：
“父母并不像我们这一代人，接受过良好的教育。他们经历过上山下乡，挨过饥饿，在年轻力壮的时候下岗失业，他们总是希望子女能够过得更好，甚至不惜牺牲自己的一切，以此来达到控制孩子的目的。但是很多是时代造成了他们的性格上的很多缺陷，但这并不是他们本身的错。”
恨并不会让人强大，爱才会。比等待父母说一句“对不起”更有勇气的，是选择原谅。
在看这篇文章的读者，即使曾经有过童年创伤，如今很多也已为人父母。经历过对原生家庭的原谅与和解，我们不会重蹈覆辙，更会明白该怎么与自己的孩子相处。
我想，相比治愈童年创伤的方法，《与内心的小孩对话》里的这句话也许对大家更有建设意义：
“不论养育子女多么具有挑战性，培养一个健康、自信、具有自我调节能力的孩子的基本方法其实是很简单的。孩子需要支持、尊重和赞同、表达、无条件的爱与关怀、始终如一与安全感。”
希望每个人都拥有健康和谐的家庭关系，我们童年不曾拥有的，希望它不要再成为孩子的遗憾。
ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
--每天进步一点点--
年底快到了，看看自己的银行卡，大家今年战果如何呢？
存下来的钱，现在越来越多人会选择理财来增加收入，但市面上理财产品成千上万，选择适合自己的相当不容易吧。
不久前，书单给大家推荐了一款理财课，从基金股票到买房投资，它能帮大家在赚钱这件事上，少走些弯路，多一些回报。
学完就能用，马上赚回学费
点击下图，一起来学习吧
火养，书单特约作者，特别能坚持的摩羯座，每年读两百本书。个人公号火养读书时间（ID：huoyangdushu）。