睡吧亲爱的
暮色降临之后，对面楼的灯会悉数亮起来，我习惯在幽暗的房间，看它们一盏盏升起又一盏盏熄灭。
曾经幻想，在这偌大的城市中，有一间属于我的屋子，楼层有些高，可以供我欣赏夜色究竟有多美。
阅读过一句话，喜欢在车水马龙的地方求独处。而我真的，可以一个人顺利的生活下去了。在我逐渐尴尬自己年纪渐长的时候，在我恍惚以为自己醒来还是没完没了的数学课的档口，在我很多次梦见自己蹑手蹑脚的路过你班级门口。
知道你最近有点不开心，毕竟你的头像换得一次比一次丧，动态也一次比一次糟糕，以前的你可不是这样。但我没办法安慰你了，被你逼走的人，没有任何身份。
你为什么会过的不好，你凭什么生活得不容易。倘若你早料到，当初就应该把我留下来啊。
毕竟我才是这个世界上最疼爱你的外人，没有血缘关系却对你亲到骨子里的外人。
但我亦不的不承认，我失去你了，但我还是认为，是你让我成长为更好的人了。
因为在没有你的时间里，我终于可以心无旁骛的做自己的事。我不再在上课的时候开小差，也不再老师给我补习的时候故意岔开话题了，我认为我很有必要把我从前丢失的那部分悉数捡回来。这时我终于不认为，啃老就是我的专长，我得凭知识赋予的技能去谋生。去在这个人才辈出的世界站稳脚跟。
因为单词还没有背完，虽然很想看搞笑的综艺，但迟迟不敢打开，打开就有一股罪恶感袭来。
会想起妈会同我讲的，穷人的孩子早当家这种话。会想起我舅舅在我看电视笑得抽搐的时候骂我傻逼。他强势的命令我，这样就是输了，就证明我弄丢了自己，完全活在别人的世界中去了，不再客观的对待大部分的刻意为之以及文化快餐的故弄玄虚了。我知道他只是在刻意逼我，因为他也有被逗笑的时候，但他的意思是现在的我还不配稀里糊涂的混日子。至少他是我的话，他会感到紧迫。
有的时候也不得不佩服自己有多愚蠢。学习任何一项技能都比别人慢四五六七八拍，但唯一的优点就是，我愿意去为那慢点的四五六七八拍付出双倍的时间。
看过这样一段话，你为了超过隔壁班的学霸努力到凌晨2点，而隔壁班的学霸为了不让你超过又奋战到凌晨三点。你们的差距虽然只是一小时，但你们其实再对学习的悟性甚至智商上已经有了无法逾越的鸿沟了。于是在同样的备考期限里，你永远无法真的考得比他行。
但就算是这样，你也不准备将自己卖的高一点了吗。
因为连你自己都不清楚自己发挥的最出色的一次是在你人生中的哪一回，因此做任何事情不拼尽全力是不行的，不管是在爱里还是在成长中，千万不要让自己有一丝后悔的余地。
最近给我补课的老师改变了我很多吧。每次我背不出来东西的时候她都揍我，用特别可爱的东北腔骂我“你是我见过最笨的学生”“教你八百遍了你还不会”“你真的要气死我”
她每次都说，私下里给我补课，就是希望有朝一日我在课堂里表现优越，让别的同学刮目相看一波。但其实我的好胜心并没有那么强的（或是我强大的自知之明泯灭了我的好胜欲），从不介意被人认为成笨蛋，我只是很喜欢，当自己凭借很笨拙的努力学到一些东西的时候，往自己内心浇灌的那些肯定感，不需要任何人承认的那种肯定感，因为等我默默积攒多了，它终究会在有一日茂盛。这让我不厌其烦的，一遍遍的给自己加油打气——你会有用的。
我等你有用。
一个人心境的变化，恰巧可以从他发布的一切中看出来。我以前三天两头都是情情爱爱，但现在真的很难憋出点什么，甚至昨天的自己都令我感觉陌生了。
或许人真的可以随时拥有一个崭新的自己，这个时候你会发现，我们不再沉溺于从前，我们要的就是现在。就是那种必须要在春天种下种子，等秋天丰收的那种仪式感。所以说到底，我之前为什么会那么抑郁，那都是因为我把自己看得太狗屎，以至于担心自己妨碍到别人，就愈来愈矛盾，自己跟自己作对，日复一日的打击，痛恨。
如果你问以前的我，甚至昨天的我，我可能都回答不出来什么才是最重要的。但现在我知道了，治好自己的心病才是最重要的。
你试试摸着自己的心那里，它是不是老让你疼，老让你陷入苦不堪言的绝境，这就是你存在的病根。为一个人或一些人，存在的或者已经离开的。但总的来说，你独处的时间是最多的，没人能控制你大部分的时间要去干什么，所以你绝对可以选择一些不让自己继续堕落下去的事。在这，我想推荐跟我一样不太开心的朋友一本书：张春《一生里的某一刻》
不是这本书拯救了我，拯救我的绝不止是一本书，我只是在如今回忆起来的时候，发觉它曾影响了某个时刻的我。那个时候我只是颇为感同身受，但却还是沉浸在作者的疾病中无法呼吸，对她的痊愈全然不自知。（开始有讲食谱，如果你开始看不下去的话，可以先跳到后面看，然后增加你阅读前面的好奇心）我的小气体现在书里，都不太跟别人分享，但你们是例外。
一个人彻底离开，才是置之死地而后生的最佳契机。
希冀你，好好的利用这次机会，将自己重新捡起来，清洗，晾晒，熨烫，妥当安放。
我等你的随时崭新。