初恋过，没恋过

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　　作者 | 彭暖暖

　　婚姻家庭治疗师

　　资深心理咨询师

　　胡慎之工作室签约咨询师

　　『一个没有爱上自己的人，

　　只能算是半个人』

　　跳舞没有镜子的话，

　　你会觉得你跳得就像你看到的舞蹈演员一样：

　　完美、漂亮。

　　当你站在镜前，你看到：

　　你动作太快，右手高了，左手低了，

　　头扭得过了，笑得牵强。

　　有镜子和没镜子，天差地别。

　　初恋就是没有镜子的舞蹈，

　　看似两个人，其实是一个人在独舞。

　　双方都关注自己跳得漂亮不漂亮，

　　对方，看起来更像伴舞。

　　初恋很美，因为和自己的幻想在恋爱。

　　所以，一个朋友说：

　　如果有来生，

　　打死也要和初恋结婚。

　　另一个朋友说：

　　来生再也不和初恋结婚了。

　　初恋很美，可惜是幻觉。

　　半个人的初恋，

　　等于没恋过

　　初恋时，我们只是半个人。

　　为什么这么说？

　　Fairbaim认为，

　　在每一个重要的关系中，

　　每个人都会寻求被当作一个完整的人来被了解和关心。

　　同样，那些在人格当中被拒绝和压抑的部分，

　　也会寻找表达和理解的机会。

　　重要关系中，

　　有母婴关系、亲密关系、亲子关系，

　　但最重要的是自己和自己的关系。

　　在我和我的关系中，

　　我们只想要好我，不想要坏我，

　　当你压抑、拒绝“坏我”时，

　　你就没有把自己当作一个完整的人去了解和关心。

　　为此，你只是半个人。

　　什么是坏我呢？

　　那个不想做作业的我，

　　那个不想上班的我，

　　那个玩游戏的我，

　　那个去卡拉OK的我，

　　那个不求上进的我，

　　那个和人吵架的我，

　　那个谈了三次恋爱的我，

　　那个没结婚就同居的我，

　　那个讨厌父母的我，

　　那个人工流产的我，

　　那个不被同事喜欢的我，

　　那个爱哭的我，

　　那个提要求的我，

　　那个拒绝别人的我，

　　那个贪便宜的我，

　　那个自私的我，

　　那个脆弱的我，

　　那个做错事的我，

　　那个失败的我，

　　那个希望别人永远比自己差的我，

　　那个希望自己不努力就很优秀的我，

　　……

　　而这些是我们作为一个完整的人的一部分，

　　这些坏我，让我们鲜活：新鲜的活着。

　　让我们真实，让我们忠于自己。

　　爱上这些坏我，

　　才是爱上自己，才是一个完整的人，

　　所以说，

　　一个没有爱上自己的人，只能算半个人。

　　半个人的恋爱，

　　迷恋的是好我，迷恋的是好他。

　　谈再多次恋爱，都是不恋。

　　没有恨的初恋，

　　等于没恋过

　　半个人怎么谈恋爱呢？

　　半个人谈的恋爱是琼瑶剧或偶像剧，

　　男主角死缠烂打，

　　女主角玛丽苏——被深爱的自己。

　　一朋友初恋时，

　　她男友每天在楼下弹琴唱歌，

　　风雨无阻。

　　朋友提出分手，

　　她男友开煤气自杀，

　　朋友感动结婚：

　　男友为自己连性命都不要了，

　　这是深爱呀。

　　婚后，女友大呼上当。

　　这不是深爱，这是缺爱，

　　这不是深爱，这是深陷。

　　这是人格当中，

　　被拒绝和压抑的部分在寻找表达和理解的机会。

　　于朋友而言，

　　她对母亲的爱的渴望在寻求被理解。

　　她户口本上的名字一度被写做“多余”，

　　父母起的。

　　长大后，她为自己改了名，

　　可是多余的感觉不时伴随她。

　　老公满足了她对爱的渴望。

　　于她老公而言，

　　则是一场离开自己母亲的宣言。

　　母亲的爱像藤条，缠得自己透不过气来，

　　他恨他的母亲，

　　但没有勇气去恨，

　　这是他被压抑的部分在寻找表达，

　　他用对另一个女人的爱来表达对母亲的恨，

　　他想借助另一个女人，打一场母子分离战。

　　他不想输。

　　若这个渴望和这个恨不被自己和伴侣表达或理解，

　　半个人会深陷这个循环，

　　女友老公的循环可能是：

　　和老婆结束——继续对另一人表达风雨无阻的爱——和此人结束。

　　他的爱实际是一种恨，

　　因为它想表达的是恨。

　　若这个恨被朋友理解，

　　不良循环就会停止，

　　她老公就不仅仅看到恨，也看到了爱。

　　当你在恨时，

　　你是看不到爱的，

　　对方的爱意也是恶意。

　　当你不愿意承认恨时，

　　恨就像时钟，

　　固着在那里，定格在那里，

　　过半个时辰，敲打一下，

　　过十二个时辰，敲打十二下，

　　提醒你：嗨，我在这呢。

　　燃起你的熊熊烈火。

　　当你承认恨时，

　　也就代表你允许自己恨，

　　你就看到那个恨，

　　只是在某时某刻某事某情境发生，

　　就像爱也是在某时某刻某事某情境发生，

　　情感就流动起来。

　　我们不仅仅会爱，我们也会恨，

　　恨和爱一样宝贵。

　　没有恨的初恋，等于没恋过。

　　没有真实的自己的初恋，

　　等于没恋过

　　有一篇小说，

　　讲述一个男人，

　　每恋爱一次，

　　就砍掉自己的一根手指头，

　　表达自己的忠诚。

　　女友总是被打动。

　　可每一次，他都移情别恋，

　　他成了失去6根手指头的男人。

　　他控制不了移情别恋，

　　他不相信别人会爱他，

　　也不相信自己会爱别人。

　　他是一个没有安全感的人，

　　他的恋爱也没有安全感。

　　所谓的恋爱变成了自己能爱的证明书，

　　手指头是个大红印章，

　　签下了爱的生死状，仍不算数。

　　他活在戏里，

　　就像琼瑶剧里马景涛的咆哮，

　　动人，但不真实。

　　什么是爱？

　　有安全感的就是爱。

　　什么是有安全感的爱？

　　就是我的坏被你嫌弃，但我不担心关系被破坏。

　　就是我欣赏你的真实，你也欣赏我的真实。

　　就像孩子对父母，

　　有爱有恨，但仍忠于父母。

　　够幸运的话，

　　我们会碰到一个成熟的配偶，

　　来认可我们的坏，

　　确认被我们压抑的部分，

　　是可以被表达、被理解的。

　　这个压抑的部分就是真实的自己的部分，

　　这个真实的部分，让我们有安全感。

　　可不幸的是，

　　我们很少人有这么幸运。

　　通常，我们配偶的情商，

　　和我们在同一个级别。

　　也就是说，

　　我们的配偶或恋人，也许也是半个人。

　　你也许会问：

　　半个人和半个人结婚不就变成完整的一个人了吗？

　　是的，但那也许是狮身人面。

　　现在的婚恋有这样的处境。

　　你也许还会说，

　　圣经不是说女人就是男人的一半，

　　男人就是女人的一半吗？

　　是的，生理结构上是如此。

　　现实是，谁愿意只作对方的另一半呢？

　　婚姻里的权力斗争，争得不也是主权吗？

　　好吧，那半个人和半个人婚恋怎么办呢？

　　你的第一个另一半是你自己。

　　你的第二个另一半才是你老公或者你老婆。

　　所以，我们一生有两个伴侣，一个是自己，一个是配偶。

　　搞定配偶前，先把自己这个伴侣搞定。

　　怎么搞定？

　　把自己的坏领回去。

　　和真实的自己初恋，和真实的自己结婚。

　　让自己成为一个完整的人，

　　你才能活得有血有肉。

　　作者 ：彭暖暖，愿做有温度有深度的咨询师，陪您走最艰难的一段路。个人公众号：暖暖咨询（nuan_nuan_zi_xun）

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