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病态爱情实录

2018-04-28 11:32:54 作者:吴瑟斯 阅读:载入中…

病态爱情实录

  其实病态爱情主题涵盖面非常广,比如虐恋、畸恋等等。说起来千奇百怪,而在其中最广为人知的一种就是单相思。你肯定要说,纳尼,单相思也属于变态

  当然了,这是一种更多存在于主观念想里的意淫,百分之八十的暗恋者都会臆想和钟情对象在一起时的状态,并从中获得快感坚持动力

  做这个选题还因为我身边有个活生生的例子

  她暗恋了一个男人整整十一年,横跨了青春期直到孩子出生。

  到现在她老公都不知道他们儿子的英文名是另一个陌生男人的英文名,而那个男人是我们共同的同学。很多姑娘会在高中时期都会迷恋某个类型男生,因为荷尔蒙审美或者仅仅是高考的巨大压力需要渠道疏导,当然了,绝大部分也会在那段时间结束以后把这种短暂的单恋抛到脑后投入全新的生活

  但有些人,因为足够执着,很久也不能走出来。你很难说这是件好事还是坏事。能够用情至此,遗憾也会无憾。

  希望能唤起你们短暂或者漫长的单恋记忆

  独孤求败 女,三十岁,在读博士,未婚。

  “没睡过的人,才会在偶尔想起时,万般柔情上心头”

  到我这个年龄已经把爱情这东西看得很开了,无非就是看对眼了发生系列化学反应,生不带来死不带去。而婚姻一样,婚姻总得权衡利弊吧,找个三观一致性格互补的,才能互相扶持走完一生,或者几年几十年。

  我这年龄谈恋爱功利了,虽然我很好色特别喜欢长得帅的男人,但是我对一个人发生化学反应之后脑子里首先判断和这个人携手一生的可能性是多少,经过一系列理性分析,很多小奶狗老狼狗我还没睡我就说了拜拜。按理说短择一下我也不吃亏,但是我很忙,没时间无的放矢地谈恋爱。虽然帅哥能带给我快感,但是自己赚的钱带来的快感更大。真希望自己能年轻几岁,就能不必为结婚考虑,喜欢谁直接上下其手,多好。

  身为一名脸还没垮、身材娇小能歌善舞的中年妇女(我不说我中年没人看得出来我中年),打入学校社团内部甚至成为台柱子非常容易。我之所以选择那个社团是因为团长长得太帅,让我天天舔屏;帅已经很难得了,他还是非专业的小提琴手,精彩参加各种大型演出,拉起琴来英姿飒爽,恨不得让我当场流口水;而且人还相当nice,简直是完美无瑕。我每周排练时都一直盯着他看,没有丝毫的不好意思。一开始以为他比我小呢,因为皮肤状态太好了。后来才知道他竟然比我大5岁。

  也试着撩过他。每次去排练都打扮花枝招展,看到他盯着我的腰和腿看,我感觉非常开心。不过,搞艺术的人如果盯着一条腿看,很可能是他单纯地认为这条腿好看,没有别的想法。管他呢,我高兴就行。

  一次演出结束大家都在合影,当时我和他还不熟,非常不好意思地请他与我合影。他爽快地答应了,我站在他旁边保持着一个礼貌距离,然后他转过头看了我一眼,靠过来,肩膀正好碰到我的肩膀。那一刻我停止了呼吸

  天啊,身为一名久经沙场的中年妇女,竟然会在暗恋的人面前停止呼吸!让我老脸往哪放?这就是撩汉不成反被撩的套路吗?

  后来我拿了一个比赛冠军,他发消息过来祝贺我。我说,你知道我为什么要参加那个比赛吗?因为据说冠军会得到你的一个拥抱。然后我们嘻嘻哈哈地转移了话题。没想到在下一次排练的时候,他真的主动抱了我。我的脑袋一片空白

  后来我跟自己说,对欧美人来讲拥抱很正常,劝自己不要多想。

  后来我没有再继续撩他,并且因为繁忙科研工作渐渐淡出了他的圈子

  我没有让这段感情继续发展下去有四个原因。不好意思,理工科女博士特别喜欢分析原因。1.他家庭条件比我好太多,又在欧美长大,信宗教价值观和我不同;2.他和我行业完全不同,他懂的我完全不懂,我懂的他完全不懂,两个人如果在一起是没有共同语言的;3.我和他对彼此都没有利价值(广义,指的是事业上、社会资源上互相帮助),作为长期伴侣不是最佳选择;4.我的好朋友很喜欢他,并且他也挺喜欢我的那个朋友(短择的那种喜欢),我觉得自己不应该淌这趟浑水。

  我通知了他一声就消失了,没有再出现在那个社团里。那个社团是我们唯一的联系。他没有回复打算退出的微信。他等了几个月,才找别人顶替了我在社团里的位置

  现在还是会默默关注他。我是真的喜欢他呀。

  没睡过也好,没睡过的人,才会在偶尔想起时,万般柔情涌上心头。

  @丽丽他乡,28岁,化妆品销售,已婚。

  “没有人能管得住我的脑子,但我自己必须得对得起我老公。”

  婚礼司仪在台上念词准备让我爸拉着我的手走向新郎的时候,我脑子里忽然又想到了他,然后莫名奇妙地流眼泪了,所有人都认为是当时气氛让我幸福地流泪,至于我自己明白,可能是因为我知道这是最后一次再想他了吧。

  没有人能管得住我的脑子,但我自己必须得对得起我老公。

   

  他是我暗恋了六年的人,曾经无数次憧憬过婚礼对面的人是他,但后来我终于自己来戳破那些只是自我欺骗幻想

  他是我的学长,又是毕业以后第一份工作的顶头上司,刚遇见他的时候还是个阳光男孩,性格开朗幽默但是不像同龄的很多人那么低俗,非常文雅。他是我一个女性朋友的表哥介绍认识了以后我平生头一次厚着脸皮主动要了他的联系方式,也不知道哪里来的勇气。当时随口托词说是为了以后介绍工作,没想到,他真的很帮忙,硬是把专业不对口的我弄进了公司

  其实那时候就有预感,他并不喜欢我,因为我借口感谢他请他单独出来吃饭被婉拒了,但自己根本就不愿意相信没有机会,左思右想,我整天拖着他表妹出来拐着弯聊她,后来连她都烦了,跟我说你有想法就说。

  还是不敢啊,大年二十九我独自沿着环城路漫无目的地走,满脑袋都是他穿着西装安排工作的样子,不知不觉就走到他们家小区门口,谁知道他正好下楼倒垃圾,看到我非常惊讶,我只好蹩脚解释散步正巧走到了那儿,我们只说了五六句话。

  但就靠着那五六句我过了一个二十多年最满足的年,到今天我都背的出来。

  假期里每天晚上我都告诉自己,为什么那么巧我出现在那里他就会下楼,一定是因为命运的安排(现在想起来真傻),连新年许愿我都觉得第二年能和他在一起梦想成真

  然而晴天霹雳出现了,第二年刚上班,我就得知他交了女朋友,是一个他的客户,肤白貌美家里条件还很好,相比之下普通得根本不够看。

  那段时间我完全没办法认真工作,只要一去公司看到他就五内俱焚,感觉浑身无力想逃。

  只坚持了半个月,我就不顾所有人反对辞职跳槽,走之前他也疑惑地找我谈了半天,问我到底是待遇还是发展空间问题,我看着他真诚的脸说不出话,我能说是因为他吗?这永远是个秘密吧!

  现在看起来换工作是个正确的选择,最少到了新公司我可以用工作来麻痹自己对他的胡思乱想。

  后来我老公就出现了,开始追求我,说实话,我当时根本没有谈恋爱的心思

  真正感动我的是他整整一年每天都按时等我下班,只能跟我说上几句话,我不是考验他是确实想让他知难而退

  冬天的某一天,初雪,下的特别大,他冻得在门卫那儿跺脚,我在楼上看着忽然觉得他特别像我,那种分不清是执着还是傻的劲儿

  那天,我破例送他上车回家,多说了会儿话,忽然发现,跟他也没那么聊不到一起去。

  我们确定关系之前那天,我跟他坦白了暗恋这件事,并且明确地说这件事还没有过去,如果他心存芥蒂可以想清楚,他说他的确有点膈应,但他知道这些都能过去。

  到今天说出这些,我觉得心情平静了,这段经历对我来说并不难堪,当然也不骄傲,过去了就好。

  @章小猫

  “曾经暗恋过一个已婚男人,长达两年之久”

  从头说起吧,彼时我还年轻,刚刚硕士毕业,来到一家单位上班。虽说我学历不低,但是帝都人才济济,我毕竟还是新人经验能力都有不足,于是工作上不敢有丝毫怠慢,经常加班学习熬到深夜,尽管如此,仍然觉得力不从心老板看不过眼,为我介绍了一位行业前辈。有人指点绝对事半功倍,我当然乐得接受上司好意,于是约了周末,我见到了这位前辈。

  我永远记得第一次见到他的情景,他静静的坐在靠窗的电脑前,看我进门转头冲我微笑,“前辈”其实并不老,看起来不过而立之年,高而清瘦笑容温暖平和我从不相信这世上有一见钟情,直到遇见他,瞬息之间,一种狂喜的躁动的心绪奔涌而出,甚至不用照镜子,我自己都能感觉到脸颊绯红。可惜这份激动才维持了不到半小时,很快就得知他竟然已经结婚,孩子都上幼儿园了!心情也从云端跌倒了谷底。

  之后的一年时间里我都在利用业余时间跟着他学习,他是个很有耐心的人,博士学历,理论实践都很扎实,教我一个刚入行的小白绰绰有余。无论我问多么白痴的专业问题,都能得到耐心的解答,无论他是机场候车室,地铁站,甚至睡前半夜十二点打扰他竟也不嫌烦。

  后来他到我所在的公司做了兼职技术指导,工作日的晚上,我会把他请到办公室来,大部分时间都只有我和他在探讨问题。不得不承认,人的感情不是水闸,说关就关收放自如,我还是爱着他,哪怕知道他结婚了,也不能控制我的感情。每每他坐在我身边的时候,我多想种想起身拥抱他,告诉他我有多爱他。

  那时我们住的地方很近,夜晚十一点会一起赶最后一班公交车白日喧嚣在夜晚都归于宁静,长长的一条路,只有我和他肩并肩走过,我很享受这一刻的静谧,无数次想在昏黄的街边牵起他的手,但是我的自控力和我的教养告诉我不能做逾越雷池的事情

  如果用一个词来形容那时的我,就是痛并快乐吧!我暗恋着一个有妻有子的男人,而我的心就是个小剧场,每天都上演着满满的内心戏。

   

  我把我的心事告诉闺蜜听,闺蜜当头棒喝,直接丢来一句,你是在意淫别人的老公。她的话让我忽然觉得愧怍,很快又释然,我一没勾引他,二没对他表白,只是暗恋而已。对方甚至不知道我对他的感情何必说意淫?闺蜜嗤之以鼻,对我说你当别人是傻子?你以为你把感情藏的滴水不漏,说不定对方早就察觉了,只是不想点破而已,说不定还左右为难呢。闺蜜的话让我有点恍惚,他真的知道吗?我让他为难了吗?

  曾经很长一段时间,我以为自己会孤独终老,我不能怀揣一个爱他的心,去和别人在一起。再见到他时,我的心情已经从最初的小鹿乱撞,开始变得复杂难过,难道我的青春就要沉溺在无望的暗恋里?这时我隐隐有了辞职的念头,却始终下不了最后的决心,这份工作是我和他唯一能有的关键。辞职以后还能再见面吗?还有理由再见面吗?

  理智战胜了情感,最终我还是选择辞职。在那之后,我再也没有见过他。

  再后来,我认识了现在的男友,他用点点滴滴的温暖和陪伴重新唤起了我对感情的渴望,终于在他追求半年的时候,我们在一起了。之后的日子,幸福而温馨,一起见父母,一起买房装修,看着我们俩一起打造的小家一点点完工,真是十足的幸福感,年底我们就要结婚了。

   

  这是个平凡冗长故事,没有跌宕起伏,没有狗血。只是我为自己记录下的内心戏。

  值得一提的是,我有了男朋友之后,曾经暗恋的对象才开始与我的朋友互动。我分明记得,在我们一起共事的一年半时间里,虽然我们每天都能见面,但是他从来没有点赞过我的哪怕一条朋友圈。我忽然想起闺蜜的话,你以为自己藏的滴水不漏,其实对方早就心知肚明

  他的确是个正人君子,或许他早已察觉到我爱慕的眼神,以我当时的心态,哪怕他随手给我转发的新闻点个赞,估计都能让我窃喜好几天。尽心尽力的指导我,却不和我探讨一点生活方面以及感情方面的话题,也不刻意冷淡我,只让我的感情自生自灭。如果他心术不正,给我一点暗示明示,难保我的道德感和理智还能战胜情感。谢谢他的“不作为”!也非常感恩我能在青春时光里遇到他。

  @粉精灵

  “谁的初恋没有遗憾?”

  说来惭愧,尽管今年我已经到24岁芳龄也不知道到底怎样的一段感情才能称之为爱情,但如果非要定义的话,那么这段刻骨铭心的暗恋岁月,我相信我是爱过的。

  我情窦初开的年纪是14岁,上初三的时候。那是第一次真正的体会到喜欢一个人的感觉。他是一个笑起来特别阳光的男孩子,跟我性格完全相反,却让我几乎疯狂的对他着迷,完全被他一脸灿烂的笑容给蛊惑了,像是闻了罂粟,闻到了就爱上了,爱上了就成了瘾。好像我每天上学,放学,出门都是为了能看到他。

  现在回想真是吃惊在14岁的时候怎么会有那么充沛的感情?也不会想到十年后的自己不仅没有成长,变得更成熟对待感情还是束手无策只是因为当时的幼稚青涩,完全不知道怎么正确的对待自己喜欢的男生,(其实哪有什么所谓的正确或者错误)。就只知道自己憋着,挖空心思的去制造一些偶遇,然后佯装着云淡风轻的路过,实际上心里野马狂奔猿猴乱窜,期待他能跟我说一句晚上好和再见。

  现在要我形容的话,当时就像是心里着了魔,每天一下课就趴在栏杆上看他打篮球,自己也因此喜欢上了篮球。每天每天心里演绎着期待,偶遇,慌张,逃窜的循环戏码,渐渐的真像是心理上瘾变得有恃无恐,那笨拙的逃窜也让暗恋的心思越来越明显,变成了所有人都知道的明恋。当藏在心里的心事,感情被提出水面的时候,可能就意味着这段感情就到头了。

  就在某个突然的节点上,我意识到他开始对我变得冷漠,不再有灿烂的笑容,开始对我故意的闪躲。即便是在疯狂的喜欢,因为爱而不得的苦涩以及被触伤的那敏感的自尊心,让这种撕心裂肺的喜欢演变成了一种佯装厌恶的戏码,也许这就是现在所谓的互相伤害吧!有人说时间是治愈的良药,但这种药到底是多慢效,现在过去了十年,每当我经过他楼下的时候,还是会有一些期许和渴望,比如希望能像以前一样遇到他,就算什么都不说只是点头笑一下,也能像石子丟进了心湖泛起层层涟漪,经久不平。

  现在的我24岁,经历了几段走心或不走心的恋爱,但唯独这段不曾拥有过的爱情,感觉最纯真美好。当然我知道一切或许是因为在错误的时间遇到对的人,但谁的初恋没有遗憾呢?而那段被心动填充的岁月也变成了记忆中最美好的一抹。

  @琳子阿,31岁,室内装潢师,单身。

  我经常想起他来。想他的时候有点脱离现实,脸还是我刚认识他的时候那样,只是环境变成了现在,想他在成都会怎么样,吃火锅的时候什么状态或者遇到了什么样的姑娘。

  认识他的时候我二十五岁,年轻气盛,觉得世界都应该是我的。做设计师,入行就撞大运拿了个国际视觉类的奖项,更加膨胀,连老板都不放在眼里,好在团队比较包容我,很自由。

  他是客户那边的策略总监,提案的时候,我认为甩了履历对方就应该赶紧签单,可没想到他慢条斯理地点出了我几个非常致命然而很隐蔽的设计问题,无法落地执行。

  我当然是恼羞成怒地反驳,他永远是低沉有力的回答,最终我只能承认问题打回去修改。外人看起来我挺狂的,其实我特别钦佩比我强的人,所以对他不但没有记恨反而有些好奇。侧面打听了一下,结果吃了一惊。原来他之前也是设计圈的大拿,因为年纪渐长而选择了接受客户那边优厚的待遇去做甲方,我还在自己很喜欢的设计年鉴上见过他的作品。

  好奇害死猫。我不曾想自己对他的探寻会几乎把我变成另一个人。

  他的情况我侧面一打听就出来了,喜好很少,只有跑步坚持,酒量大,结婚很早,妻子是银行职员,美丽贤淑,孩子都已经上小学了。

  开始我还能骗自己是为了业务上心,可再次提案见到他的时候我忽然咯噔一下大脑一片空白,其实之前准备的很充分,见客户紧张这种事从来没发生过,我知道,完了,爱上他了。

  单子后面走的很顺,签约的那天我们公司请他喝酒,我以前基本是滴酒不沾的,老板都没准备让我去,可出乎他意料我主动请缨,理由是最近想练练酒量。

  那天他也很给面子,来者不拒,因为是喝红酒,我完全没有感觉就忽然一下多了,失忆。听同事说我喝多以后异常亢奋,说了很多看过他的作品很崇拜之类,而且同样的话反复说,弄得我们老板都很尴尬,只有他一直很耐心地回应我。

  丢人丢到姥姥家有没有!

  我第二天在办公室魂不守舍,整整一天一张图也没做,就绞尽脑汁地编辑一条给他如何解释我的窘态又不丢人的长微信,写完了删删完了写。

  就在我快魔障的时候,忽然收到了他的短信,他先给我发了!他亲切地询问我昨天是否有不舒服,还告诫我要少喝。

  当时既兴奋又尴尬,那感觉到现在都记忆犹新。

  从那时候开始,我隔三差五就借口工作往他们公司跑,找借口跟他套话,他始终是公事公办,而我巴不得能多扯点别的,最后我老板都发现我对工作的热心有些异样,不准我再跟着去他们公司了。

  那年圣诞的时候,我鼓起勇气约他吃饭,他礼貌地回绝了,理由是要陪老婆孩子,我还不死心,约他之后的周日看电影,他连回都没回我了。

  很明显,要么我不是他的菜,要么他真的是个注重家庭的人。

  催化的事儿发生在我跟家里大吵一架之后,那段时间我妈着了魔地天天催我找男朋友,还要把她什么亲戚的儿子介绍给我,我不同意她就发火,说我不成熟,冲突最激烈的时候我摔门而出。

  在街上游荡了半天也不想去公司加班,就鬼使神差地给他打电话,谁知道接电话的是他老婆。

  他老婆明显有点警惕,我一紧张又很支吾,仓惶地挂掉。半小时后以后他打过来,情绪也不高,明显应该是跟他老婆拌嘴了,很严肃地问我有什么事。我只好抱歉说是打错了。

  当天晚上找了个朋友,她看着我目瞪口呆地自顾自喝完四五瓶啤酒然后在路边现场直播。回家的出租车上我又词不达意地发了长串的道歉给他,然后倒头就睡过去了。

  周一一早,老板找我谈话,说是他给老板打了个电话,让我注意分寸,不要骚扰别人的生活,我万万没想到他会跟我的老板说,从办公室出来感觉所有同事仿佛都知道了这事,看我的眼光都不同了。

  在记忆里,后面的事情直接跳成了蒙太奇,我控制不住情绪在办公室放声大哭,然后冲到了他公司,他正好不在,我大闹前台,直到保安把我赶了出去。

  跟家人闹翻,辞职,买了车票独自一人去了杭州,设计终于做得能登堂入室,攒了第一桶金,拒绝了四个追求者,然后定居下来。

  应该说,到今天为止我也没有完全放下他。但这已经不重要了,我学会了控制自己的情绪,只有这样才能控制生活,希望他好,并且没有看到我的实录。

  以上是这次的实录。

  我们秘而不宣的成长历史里都有不轻易示人的部分,不能试图摆脱它们,就不要徒劳地抗拒,收藏起来,再打开的时候,可能所有的刻骨铭心,都可以云淡风轻。

  感谢看完。祝福所有爱过的人,今天想征集的实录故事是:人生里最艰难的一段时光,是怎样的?

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