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为爱情远嫁,你是不是傻?

2018-06-11 11:30:10 作者:颜辞 </span> & 来源:颜辞 阅读:载入中…

为爱情远嫁,你是不是傻?

  后台回复【歌单】

  给你一个颜辞私家歌单

  说起远嫁话题,我知多少辛酸泪儿遍地洒。

  前一段时间,还有个抖音视频很火,一个远嫁女每次在婆家受了委屈以后,因为她既没几个朋友,又没亲人在身边,所以只好躲到公园放声大哭。

  感性的人看到这些画面,即使不是她的亲友,也会有些心酸

  但心酸改变不了人生反思和自省才可以。

  正如连岳所说:“幸与不幸,往往是一个人选择结果,它代表了你过往一切理智总和

  除了意外,人生的真相大抵如此。

  同为远嫁女,我其实一直很想弄清楚,为什么那么多远嫁他方的姑娘,会以“过来人”的惨痛经验诉说:千万别远嫁。

  毕竟,好男儿志在四方,那好女儿又为什么却要留守故乡呢?

  在和好几个同样抱持着“后悔远嫁”的姑娘聊完以后,我对此有了一些新的思考

  虽然她们的情况各有不同,但都让我想起了波伏娃的那段话:

  “男人极大幸运在于不论成年还是小时候,他都必须踏上一条极为艰苦道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量失败的冒险中已被耗尽。”

  所有姑娘说起自己的远嫁,居然仅仅是因为爱情

  有了爱情,就不用考虑自己有没有资本过上真正想要的生活了。

  有了爱情,就不用考察伴侣和其原生家庭关系了。

  有了爱情,就不用经营自己的生活圈,打拼自己的事业了。

  最后,爱情没了,一切,就都没了。

  承认自己当初太草率,承认自己婚后成长少,都是一件让人痛苦的事,就像《红楼梦》里的凤姐抓了琏二爷和鲍二家的奸,没法打老公,就只好拿丫鬟平儿撒气。

  远嫁,就成了第一“背锅侠”。

  我问工作室的姑娘们:哪些姑娘不适合远嫁?

  云舒姑娘说:精神不够独立

  这些姑娘习惯性依赖父母、依仗熟悉的关系网,遇到难题,第一反应是找外援帮忙,而不是运用自己的智慧解决

  她们要是嫁得近,出了任何事,娘家人都可以去给她撑腰,受了委屈还可以往娘家跑,可远嫁的话,一切都要学着自己消化,要是遇上的婆家欺负人的话,就更难自救了。

  整天哭哭啼啼,怨声载道,远处的父母知道了,心痛难安,还不如乖乖的就在父母眼皮底下。

  我部分认同云舒的话,客观来说,精神不够独立的人,不管男人还是女人,不要说不适合远嫁了,根本就还不适合婚姻

  实际上,我们的社会,不仅是为人子女者不够独立,为人父母者依然如是。

  独立意味着与之前的母体割断,然后建立一个崭新的、完整体系。但更多人既缺乏与之前母体进行切割的勇气意愿,更缺乏重建一个新体系的能力

  父母们对自己的孩子放手,所以有“母亲以死相逼,不允许女儿远嫁”;女儿们的婚姻进入了困局,无力脱困,所以有“如果重来一次,我再也不远嫁”。

  谁能反思?谁会反思?

  做出远嫁这个决定之前,有多少理性的衡量?

  第一、你要远嫁定居的那个地方,是不是男方的故乡?

  这一点至关重要

  择一城定居,不比选一个男人简单。十八线小城还是大中城市,决定了你以后的生活圈、工作圈大致会长什么样子

  小地方,工作岗位就这么几个,每个人在食物链的地位都是明摆着的,官大半级压死人,没任何问题时候风平浪静,但有任何风吹草动都没地方跑。

  能在这种地方,处得到几个说得上话的好友,也算不错。就怕风俗不同习惯不同,话不投机半句多

  朋友事业,大部分希望寄托在“找了一个对的人”身上,风险系数太高了。

  大城市,哪怕是陌生的大城市,除了靠情份的维系,实力的加持也能让每个人活得好。

  另外如果结婚,男方的父母、亲戚离你们有多远?他们是什么样的人,直男癌吗?讲道理吗?男方妈宝吗?如果要和这些人住在同一个屋檐下,你能吃得消吗?

  做决定以前,不要怕多问自己几个问题,无知者才无畏

  第二、你如何化解婚姻中的矛盾

  不是远嫁才会有矛盾。

  事实上,家庭成员复杂,越容易产生矛盾。产生矛盾的时候,如何解决才是一个成年人应该思索的问题。

  跑到公园痛哭是不是一种解决的方式

  我认为是的情绪的发泄有利于我们的心理健康

  但绝不是只有这一种看起来可怜兮兮的解决方式。

  硬气的女人,没有包子性格。别人打上门了,除了自己躲起来哭,就拿别人毫无办法

  我认识一个小妹,她和她老公吵架,她老公无意间推搡她在地。她当天晚上就和公司请了几天假,定好一张飞机票去海南旅行了。后来她老公好声好气哄她,和她说对不起。此后,再也不敢轻易和她动手。

  我还知道一个远嫁女,她婆婆控制欲很强,她老公长期不作为和稀泥,在三番五次沟通无果后,她毅然决然带着儿子回了娘家,邮寄了离婚协议书。

  为了让老婆回家,她老公只好让爸妈老家了。

  她们都有一个特点人狠话不多。

  他人烦恼,总比自己烦恼强。“坑”要善于甩出去,不管走到哪里,都不会过得差。

  第三、你能承受最坏的结果吗?

  人生际遇起起伏伏,有时真的很难说清楚。

  即便是每一步都有理智衡量,从选人择城,再到婚后经营,都没有偷过懒,可婚姻到最后还是失败了,怎么办?

  上次有个读者我朋友圈留言,你有勇气远嫁,有勇气选择一个家庭负担很重的男人,是因为你遇到的是对的人。

  我想告诉这个读者——

  多事不到最后一刻,很难盖棺定论。我有勇气走下去的最大动机并不是爱情不是老王,而仅仅是我有能力走下去,且我不怕输。

  只要是我们认认真真走的路,每一步都算数,哪怕是弯路

  我从没有把我的人生交给其他人,甚至包括我的父母,我不需要别人为我托底,我能成为自己世界里的女主角自给自足,尽量不给别人添麻烦

  哪怕最后我失败了,我也并不是没有从这一段感情收获成长,我因为离开了父母的庇护绽放得更加娇艳

  我在异乡有独自生活的能力,不靠男人,我也可以买自己想买,乐自己想乐;我在异乡有三五知己好友,不靠男人,我也可以有自己的交际圈,我才不会为了家庭为了男人24小时转。

  他的一切都是锦上添花,要不要他添的花,我都依旧可以锦衣华服,摇曳生香。

  远嫁对我来说唯一不好解决的难题,仅仅是和父母远离。

  好在我爸妈和我一样,都是比较独立的人,并不像电视里那些公益广告演的一样,老人什么业余生活都没有,只能苦哈哈的等着孩子回去陪他们吃顿饭。

  我爸妈退休以后,和他们的老同事不是去运动,就是去旅游,朋友圈更新频率比我还勤。

  儿孙自有儿孙福。

  这是我妈常常说的话。

  当然了,我和爸妈基本每天都会通话和视频,我知道他们过得好,他们也知道我过得好,虽隔千万里,但彼此心安

  我给人留下如此拼搏的印象,也因为我知道我是远嫁的女儿,我要为父母的晚年生活,提供多一份的心意

  如果他们不愿意来和我住,我要有能力一张机票就可以飞回去看他们;如果他们愿意来和我住,我要有能力给他们提供一个好环境

  这一切,我不能寄希望于男人身上。谁的父母,谁有义务去养老。

  远嫁,也许并不美好

  对普通人来说,近嫁固然方便婚后往来,却并不是婚姻的守护符,远嫁有的夫妻矛盾、婆媳纠纷、生活辛酸,近嫁的一个都不会少。

  感情好,有能力经营的,天涯海角都是温暖,感情不顺,锱铢必较的,咫尺之间都是折磨

  关键在于,远嫁的对象是谁,你又是谁,你想要什么样的生活,是否有能力得到。

  不要因为有了爱这个旗号就去偷懒,远走他乡,如果只是为了证明爱你,我放不下这段感情,其实就很可惜了。

  *作者:颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢天涯微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。

  *配乐:毛不易丨《无问》

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  坏日子会过去,而你会留下来 

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