你的情绪里，藏着你的福气
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深 夜 暖 文 不 让 你 孤 单
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记得我在少女时代不善表达，与母亲的沟通成为老大难，母亲疼我也干涉我，我经常陷入情绪战，愁云笼罩，压力山大。于是我自作主张报考到省外读大学，我称那段时光为“收获满满的自我放逐期”。
当然，也只有那样的自我意识，后来家里发生了变故，我才能比较好地去安排父母的生活。
母亲不在身边的时候，我才发现自己完全可以独立完成许多许多事，且完成得又开心又有成就感。
后来，父亲身体不好，为了方便照顾，我把父母接来一起住，但母亲总是会买许多她喜欢的水果，削给我和爱人，渐渐的，我又变得越来越少自己买水果，甚至缺乏吃水果的意识。
有一段时间，母亲很忙，我也很忙，更没有意识要去吃水果。母亲怪我：“我不削，你怎么自己也不吃，你都三天没吃水果了！”
我瞬间焦躁，母亲又像从前那样事事干涉事事过问起来了。原来，这段时间她一直给我削水果，我变得有依赖性了。我说：“老妈，以后我想吃水果就自己削吧，你不用总给我削了。”
以前在异地，我总是一个人想吃什么水果就买什么水果，那时我吃水果的主动性很高，不但自己吃，还削给男朋友吃，男友吃得很开心，我自己也特别高兴。后来我把这种习惯带回家里，我喜欢去照顾父母，反而不习惯总被母亲处处照顾着。
“这些水果都削好了，你就吃掉它吧。”老妈言下之意，吃了这个，以后她不会再削了。然而这已经是第无数次了，她总是轻易说到，却不易做到。
其实我很想吃，芭乐简直令我垂涎三尺啊！但是我不能再给母亲留下“她有义务给我削水果”的心理暗示。我相信一旦她削的水果我们不吃了，久了，她就会发现自己的“产品”没有“市场”，自然也就不削了。于是我说：“那就从现在开始吧，这些水果不吃了。”
我们都心塞。只是我没有像小时候那样跳脚宣泄，只是默默地拉上门，用理智回思了片刻，我该怎么做才能既表达了我的需要，又不让母亲觉得委屈呢？我必须先抚平自己的情绪。
一时冷静不了，我就必须停止往下说。
我们经常把自以为的爱强加给别人，但与对方想要的并不一样，我们需要的爱，它的导向应该是积极的，如果爱一个人会令人失去自主意识，以及独立能力，其实只是光有爱的希望，却没找到对的方式。
其实母亲把家庭照料得很好，甚至包揽了很多原本应该由我自己去做的事，不得不说，婚后有机会跟母亲一起生活的女孩都是幸运的。我心里很感激她，但也会有几许担忧。
很多时候，儿女不主动去做一些自己该做的事，是因为父母包办过多，让儿女失去了主动性。小到吃水果，大到报志愿、找工作、选择对象，可是当爸妈习惯了为孩子操心这个那个，儿女在关键的时候，也会习惯于依赖，失去自主的意识，也失去许多成就感和乐趣。
正如削水果，我了解我先生喜欢吃什么，从前我和先生一起逛超市，买水果，我削给他吃，其乐融融，还挺浪漫。后来母亲住在一起，渐渐地少了两个人在一起的机会，小情人之间箱水果喂来喂去的小浪漫也越来越少。其实男女之间很需要这样的浪漫，感情是靠互动来维系的，不是靠分工来维系的。
我没有跟母亲说太多，当她开始有点情绪，我就关上门整理自己的情绪。半个小时后，我拉开书房的推拉门，转向客厅，跟母亲沟通我的想法，情绪也平和若素。母亲竟恍然觉得很有道理，也平和了很多。但是母亲还是说：“番石榴既然都切好了，你还是吃了吧。”
我说：“你觉得我和我先生现在交流得多吗？你看，我们在家的时候，我总是对着电脑，他总是对着手机。我们的交流很少，对不对？”
“两个人缺乏互动，时间久了，有可能各做各的事，心也不会再想着彼此。还记得我小时候，你总是在电视机前打毛衣，爸爸总是往外跑吗？”
母亲点点头，听我继续往下说。
我说：“你现在开始不给我们削水果，我们可能在一段时间里，不会去想吃水果，但是，过一段时间，我们总会很想吃某一种水果，我们就会特地去买，又重新开始一起逛超市，一起买水果，一起切水果，喂来喂去。妈妈，你觉得这样的画面好不好？”
母亲微微点头，露出点笑意。说完后，母亲就开开心心地去客厅看电视了。
其实我们的生活本不缺爱，缺少的是这种有效的沟通。
母亲渐老，她的想法其实很简单，能为儿女再尽人生的最后一点余热，她就满足了。有时她一腔热忱地执着于错误的爱法，是因为她意识不到，或许，也因为我们暂时没有找到对的沟通方式。所以，与其在对方不能令自己如愿的时候争论孰对孰错，不如好好冷静下来想想该怎么沟通。
有人说家是用来讲爱，而不是用来讲理的地方， 我不完全认同。不追求真理的家，表面上平和，却疏于沟通，许多想法不敢言说，经不起太多交流。家不是一个计较对错的地方，但唯有真正理解彼此，才会有不参杂复杂情绪的纯粹的关爱。
家并不是不能讲理，只要不是哪壶不开提哪壶，冷静而达理，沟通起来仍然可以很愉快。
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本文作者：林静宜
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