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对不起!我爱你!

2018-11-09 08:00:26 作者:约瑟的家 来源:约瑟的家v 阅读:载入中…

对不起!我爱你!

  不要误会,这个标题爱情无关,和服事有关。想简单分享这段时期服事遇到的小事,顺便谈谈信仰,或许对你我有些益处,那就真的是圣灵放在我这支愚拙的笔管中的墨水流出来了,荣耀归给祂,其中的缺憾自然都属于我。

  脑海突然冒出“对不起”三个字的时候,是前几天接听一个电话。一个多小时的电话挂断时,是以“我爱你结束交流的。本来没有想过将这次谈话诉诸笔端,反而很想写另外一个自己更喜欢主题,但是昨天祷告时,这两个短语一直在心里激荡,而我整个人大脑就像充气皮球,被它们愈发充得满满的。

  于是两手一摊:好吧,好吧,亲爱的圣灵,你赢了,我来写!

  如你所知,顺服总是蒙福的,内心马上如同止水。坐下来,打开文档,有了这些文字:“对不起!我爱你!”

  前几天,一个肢体给我电话,问我是否还记得一位姊妹L,我说记得。脑海里浮出一个午夜的求助留言,和后来出现在面前的一个高挑身影。才意识到,的确好久没有她的消息了。于是反问这个肢体:“她怎么了?”我担心她是不是像起初找我的时候一样抑郁症复发了,心里一紧。

  几年来,大概摸着一个尚显肤浅规律,服事的抑郁患者如果不再紧紧地找我,通常都是有所恢复,或者有些已经摆脱药物依赖开始正常生活。而L属于后者,她离开北京时,已经完全不服药了,再后来知道她在家乡工作、买房、学车、恋爱,每每想起就替她高兴,也在主里感恩

  打电话的肢体告诉我,这位姊妹找到她,要她小心我。“她说你不近人情脾气暴躁,自我而又骄傲,好像年龄蛮大了,却还没有结婚肯定性格上有缺陷。”这位肢体刚刚慕道,被对方这些话说懵了,“我眼中的Joe不是这样的啊!他有时候是会责备人,但通常是为罪,并不是出于血气。”

  “那说明你还不了解他。”L给了她一番“苦口婆心”的证明,试图说服慕道友要小心。

  当我听到前一半,脑海里同步闪现着和L从接触认识,再到熟悉的整个过程中,每一个代表性画面

  画面一:有一天接近午夜时,“约瑟的家”读者L留言求助,说自己患有严重的抑郁症,很痛苦。我就如常回复给她微信建议通过电话详细交流。之后的两个多小时里,我聆听了一个软弱姊妹的哭诉,知道她从小到大的伤痛,还有在现实中的诸多无奈和内心深埋的黑暗。我和她一起落泪,一起跪下寻求神,鼓励她敞开向神认自己的罪并求主帮助她悔改。末了,她说自己生平第一次这么释放,“我从来没有给人讲过这些,为什么会给你讲?”我笑说是圣灵的缘故,不用担心。

  画面二:她到我家里的团契参加查经和祷告会,越来越喜乐,有一天说她决定停止用药,因为那段时间祷告很有平安。我就建议她:如果很平安,当然可以尝试停止,大家一起祷告托起,神一定负责。但如果有丝毫的不平安,都还是要适当用药,以免复发。她答应了,此后很久,她都一直没有用药,一直正常工作,并且很喜乐。

  画面三:一个夏日午后,我在一间饺子馆吃饺子,外面下着雨。L给我微信,说自己很矛盾,一边是罪,一边是神,她很想选择罪。由于我很清楚她的经历,就明确提醒她:千万不要得罪神!后来她发很多条语音,说自己摆脱不了罪的诱惑。我就回复语音,用严厉口气说:“你必须打消这个念头,我知道这很难,但是如果你得罪神,刚刚康复的抑郁症很可能复发。你现在马上向神祷告,我也为你祷告。但是如果你明知犯罪而要去行,咱们的服事关系到此为止!”大概一个小时后,她告诉我,自己靠着祷告胜过了,很得释放。我大声地祝贺她,并激动赞美神的奇妙大能。

  在描述这几个画面的时候,我忍不住翻开第一次和她通话时的日记,很久过去,一切还仿若昨天。对于接触的每一个病人,我都会记录日记的习惯,然后为对方祷告,她同样不例外

  这些画面出现时,我心中不断给神说“对不起”,因为自从L离开北京,我已经没有怎么再联系过她,也没有再为她祷告。由于确信她已康复,就只是在想起时会为她感恩和祝福

  当我听到电话的后一半,来询问怎么回事的慕道友问我:“她找我说了这么多,和我认识的你差距太大了,所以还没有回复她,你说,我怎么回复呢?”

  脑海中顿时浮起另外三个字:“我爱你!”我那一刻深信这三个字出于那位亲爱的保惠师,而非出于我。若出于我,我会愤怒不屑一顾。但我必须诚实地说,我自始至终没有任何苦毒在心中,而这是出于爱。因为爱主耶稣,我爱L,希望她好好爱神,好好爱自己,好好爱亲友教会,好好生活。

  另外,我很清楚自己自始至终爱人不够,愚拙如我,根本不懂爱。了解我的亲朋好友都知道,我一度是一个爱的“低能儿”,同样找过心理医生辅导。也因此而不断受捆绑,直到有一天我灵里的宣教士奶奶用她温柔一句话释放了我:“不要这样论断自己,在我眼里你不是这样的,主已经医治和接纳了你,你也要接纳你自己。”为此,我重新开始学习去爱神,爱自己,爱人如己,并因此开始品尝爱的甘味。

  L,我一如既往地愿意去爱你,纵然爱得很笨拙,很不够,但因为神先爱了我,所以无论如何,我都会选择像你第一次找我时那样爱你。

  L,如果你看到这篇文字,我想诚挚地告诉你:“对不起!”你真的是慧眼如炬呢!如你所说,我的确是个坏脾气、急性子的人,缺点一大堆,破绽百出,当然还有许许多多的毛病甚至是你完全不知道的。如果在过往的服事关系中,我有哪些话得罪了你,伤害了你,对不起!请你原谅!我会继续在耶稣基督里为你祝福!

  L,我更想说:“我爱你!”我相信你很清楚这三个字并无任何暧昧色彩。你曾经说希望认我为属灵的大哥哥,我说只要没有暧昧情感在其中,我就接受。如今,我依然愿以属灵大哥的身份在主耶稣基督里爱你如同肢体。

  说出这段服事的经历,也是想分享一个服事者的心声。我本不配,亦曾不愿服事,但承蒙天上父亲怜悯拣选,踏上服事道路。服事以来,自知笨拙愚昧,各种错谬或许已经罄竹难书,并且这些错误恐怕在未来余生都无法避免,因此,发自内心地把“对不起”贴在老我的脑门上,以示警告人身份。同时,因着上帝两条最大的诫命,我要常常把“我爱你”刻在重生后这个生命的心版上,以示勉励,无论如何爱,都不过是爱的新生儿更何况,“我们爱,因为神先爱了我们。”

  对不起!我爱你!

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