没有人想敏感的，我宁可我傻白甜

　　最近有一部电影在我的朋友圈和微博被疯狂推荐，不是DC的超级英雄海王而是国产电影狗十三。我老实说，我对这种电影是不感冒的。因为我知道自己的承受能力有限，我怕自己在电影院里嚎啕大哭毫不顾忌形象。虽然我本来也没有什么端庄可言，至少保持脸面。

　　然而，今天看到姜思达给狗十三这个电影拍的小片心里多少有些触动。他说：一家人也是会走散的。爸爸站在我的童年里，很难望到我长大的样子。我为人子与他为人父的时光，遗憾是最当头的主题。有些关系，没办法的。光是看到这些文字，我就已经泪如雨下。

　　在小片里，他没有过多的说这部电影有多么的好看多么的值得看。他就静静坐在那里，叙述自己和父亲的关系以及父亲给他带来的影响。不知道为什么，我总觉得他说的每一字每一句都是在说我。我恍然大悟原来感同身受就是这样子，我一直以为我的心事没人懂。

　　电影是讲：13岁的少女李玩，因为父母离异与爷爷奶奶生活在一起。青春期的她渴望了解、陪伴，父亲希望通过一条宠物狗与女儿沟通。李玩为狗取名“爱因斯坦”，但小狗在一次意外中走失，李玩难过不已，家人也为此不得安宁。

　　为了安抚李玩，家人将另一只同品种的小狗代替爱因斯坦。在全家人的压力之下，李玩越来越沉默。继母及新弟弟让她觉得自己像个局外人，当家人称呼新来的小狗为爱因斯坦时，她开始发现自己无法逃脱成人世界为她编织的谎言。

　　我一直到现在都没有安全感，我知道安全感是自己给自己的。我现在很独立，也可以做我自己想的事情。今天我开心我买个包包奖励自己，明天我难过我就去想去的地方逃避一下。然而，即使这样的我还是会觉得很没安全感。

　　我父母大概是在我上初中的时候分开的，当时我没觉得怎样这是他们的选择我能做的只有懂事。我从来或者很少跟人谈起这些，我觉得我没资格。有时我也会胡思乱想认为他们分开是我的错，如果孩子不是我可能他们就幸福了。

　　我不知道别人的懂事是如何表达，我的懂事就是严格要求自己。不管想要什么或是想得到什么，就自己努力。正所谓会哭的孩子有奶吃，我这种不会哭的就冷暖自知。可能成长是一件很难的事情，但早晚都要长大早一点又有什么关系呢。

　　我知道自己是敏感甚至是多疑的，可谁想敏感啊。我也想做一个爱撒娇的小公主，我有这个机会吗。在摸爬滚打成长的过程中，或者懂事才是证明自己成为大人的正确打开方式。所以，就算孤独痛苦就算迷茫困惑也得向这个成人世界妥协。

　　很多身边的朋友都会问我，我到现在还单身一个人跟父母分开有没有关系。是不是因为从小缺爱，所以现在找不到人爱。其实我很认真的回答可能有影响，但不会占主要原因。我只是不知道如何处理与男性的关系，无所适从的表达让我踟蹰不前。

　　我有时很矛盾，我希望自己做的能够得到对方的肯定和认可认为我做得好。但我又觉得这样反而没有表达出真实的自己，我热情积极为何需要别人的认同呢。正是这种冲突使我无法分辨自己当下和对方的感情，到底是喜欢呢还是被需要多一些呢。

　　我又想对方是喜欢我的，又想自己是被需要的。所以，我会在感情开始前罗列出很多奇奇怪怪得要求和条件，但凡对方有一点不符合我都觉得喜欢好像也没那么重要了。还是需要靠谱一点，可是我这种爱逞强又硬邦邦的人要怎么表达我的需要啊。

　　我知道且一直以为我的硬伤就是学不会用柔软的方式与人相处，在我看来这是一种示弱的表现。同样，我也不喜欢求人帮忙，我怕被人认为是个麻烦也更怕被拒绝。

　　可能是我的内心还不够强大吧，只能用坚硬的壳先包裹着。所以，那些你还小长大了就懂了的事情，一直到现在我都还没有懂只是一味的认为既然长大了就懂事吧。

　　我在想是不是当我没有了棱角没有了个性没有了脾气的时候，我就成长了。如果是这样的话，我宁愿做一个有自己性格的小孩哪怕不被所有人喜欢也没关系。

　　今天有所感触的碎碎念说了很多有的没的，不过实话说我不会去看这部电影。我不想这些年好了的疤在复发，反正都过去了啊那就开始新的生活吧别想其他。

　　最后，希望你们开心，希望你与父母开开心心。爸爸，我也希望你开心。当然我也天天开心，这样才会有温柔的人喜欢我啊。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。