贾静雯修杰楷结婚：为什么用力过猛的感情，很难得到幸福的婚姻？
贾静雯和修杰楷在巴厘岛补办婚礼了！这段相差9岁的姐弟恋，今天终于修成了正果~~
同样是姐弟恋，相差一岁的朱丹和周一围最近却一波三折，周一围直男癌宣言、和异性暧昧，出轨……负面消息不断。
从贾静雯和朱丹身上，我们不难发现两种截然不同的维系感情的模式：
1.凭心而论，朱丹真的是个好太太，周一围为家庭付出50%，换来她120%的付出和忍让，连周一围在公众面前贬低自己的演技，她都能不言不语，沉默带过；
2.贾静雯经历了一次失败的感情，面对修杰楷并没有芳心暗许，多亏贾静雯弟弟搭线，修杰楷逢年过节就去她家帮忙，靠着120%的付出和坚持，才换来了贾静雯的芳心。
明眼人一看就知道，修杰楷爱贾静雯，愿意为她付出120%；朱丹爱周一围，愿意为他付出120%。同样的姐弟恋、同样的郎才女貌，仅仅因为付出的方式不一样，就产生了截然不同的矛盾和结果。
这是为什么？
大木和小优恋爱4年了，大木喜欢小游的原因之一是她烧得一手好菜，能够为吃惯快餐的大木准备一顿可口的佳肴。尽管小游不会收拾房间，家里总是衣服成堆，但大木很爱小游，认为小缺点也是她的可爱之处。
两人结婚后，小游就不常下厨了。家里脏衣服成堆，厨房冷锅冷灶，大木逐渐感到愤愤不平，他觉得自己被“骗”了，不愿意做额外的付出。他说：如果小游不做出改变，两人的感情会出现很大的问题。
小游无奈之下做出了改变，她开始收拾房间，可是心里并不开心；大木认为婚后不做饭是小游的错，他也很不开心。尽管两人都为此做出了妥协，可是感情并没有因此变得更好。
你认为问题到底出在哪里？
夫妻争吵时，我们常常听见这样的话：我付出更多，你付出太少，你一点也不顾及这个家！
事实上，付出并不是“一瞬间”就能完成的事情，夫妻双方显然不是第一时间知道对方“付出太少”，相反，他们早就知道双方的关系不平等，但是已经习惯了某一方的过度付出，所以在很长一段时间里都对这种不平等视而不见。
并不是长期的不平等引发了矛盾，心理学中的“相互依赖理论”证明：长时间的付出不平等，并不会让双方产生矛盾，可是当其中一方试图修正这种不平等，就会造成双方关系不稳甚至断裂。
亲密关系就像树苗一般，“用力过猛”如同拔苗助长，表面上看长出了爱的嫩芽，可是经不起风吹雨打的考验，稍有矛盾，就会摧枯拉朽。
一旦不平衡超过临界点，日积月累的压力就会将天平推倒，夫妻关系就会急剧下降。大木和小游的争吵，表面上看是“没有叠衣服”和“没有做饭”引发的矛盾，事实上，这是婚前用力过猛，婚后拒绝继续用力付出，导致关系崩塌的结果。
我们对亲密关系有一个错误的认识：男方付出比女方更多，关系才更幸福。
其实亲密关系的好坏，重点并不在于男女双方谁付出更多，而是谁更需要这份付出，谁更愿意做付出的角色。
修杰楷和贾静雯热恋时，真的对贾静雯非常体贴。贾静雯想跑步，他就做她的跑步教练；贾静雯喜欢孝顺顾家的男人，他就开车接送、下厨做饭、甚至卖力讨好贾静雯女儿梧桐妹。
修杰楷120%的付出，对贾静雯来说刚刚好，修杰楷本人也很满意自己的努力，因此这段付出不平等的关系，不但没有产生矛盾，反而让双方都感到舒服。
心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的”相互依赖理论”，解释了亲密关系的关键因素：
“我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维系亲密关系。不过，由于每个人都这么做，亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则关系不可能维系下去。”
奖赏价值，就是我们期望从亲密关系中获得的利益。它就像瓶中溢出的水，只有当亲密关系中的双方先满足了自己的利益，让自己的瓶子充满水，奖赏才能顺其自然的流淌。
因此，你不可能要求一个急缺安全感的男人付出太多，也不可能要求一个喜欢付出所有的女人变得利己，连自己的瓶子都没装满水的人，你不能指望他们能给你很多的奖赏价值。
现实中，我们能看到许多“用力过猛”的婚姻，明明伴侣并不需要那么多的付出，他却丝毫不减付出的热情，盲目投入，一味忍让……
1.“付出”不等于收获
婚姻中的满足度并不仅仅取决于交往结果的好坏，相反，满意度来自交往结果和比较水平之差。
当我们有一个愿意付出50%的伴侣，而我们希望在这段婚姻中收获50%的付出时，我们的满意度就会很高；
当我们有一个愿意付出50%的伴侣，但我们认为自己值得100%的付出时，我们的满意度就会很差。
不少人认为：我付出多，理所当然得到更多。事实上，你的付出与你得到的东西并不能划等号，甚至恰恰相反：过多的付出会让你失去应有的东西。
一对利他的的男女在一起，只会越处越别扭而已；一个利己主义者和利他主义者的结合，才是人间眷侣。
2.降低对婚姻不切实际的期望
并非只有更多的付出才能提高我们的满意度，当你希望获得一段幸福稳定的亲密关系，不妨降低自己从这段感情里应当得到的结果值，同样也能得到更高的满意结果。
降低结果值绝不是指委曲求全，而是顺其自然。比如我们常把自己得不到的东西（100%的金钱和100%的爱），寄托于伴侣，期望他帮助自己得到。
我们不能控制对方期望从婚姻中得到的结果值，如果对方只愿意付出和得到50%，你要相信即使你付出了100%，也无法改变这个结果。
如果对方只愿意付出和得到50%，你同样也只付出和期待50%结果值的做法，反而能从根本上提高对方对婚姻的满意度。
3.降低对方的比较水平
当对方只愿意付出50%，却期望得到100%，你需要思考如何降低他的比较水平，好让他对交往结果感到满意？
会产生这种结果，一方面是由于你长期用力过猛，导致对方的奖赏价值提高，认为自己值得更多；另一方面是由于对方个人的成长习惯，例如自幼被父母100%疼爱，成年后认为自己当然能得到100%。
你必须明白，如果你配合他的愿望，用力过猛的付出，你得到的结果并不是幸福而稳定的婚姻，而是不断提高他的奖赏价值，使他对你的付出越来越麻木，要求越来越脱离实际。
因此，你需要在沟通中明确提出：我只愿意付出50%，并且我也只期待得到50%，既然我对你没有过高的要求，你对我也不应该要求甚高。
对于超出了自己能力范围事，别逞强，坦率承认自己做不到，对彼此都好。
我们都渴望得到一段幸福而稳定的婚姻，你的伴侣也和你一样期待爱与被爱的感觉，然而，并不是每个人都会正确的表达爱。
婚姻把两个有着独立愿望的个体维系在一起，最难的不是了解对方，而是摆正自己在婚姻中的期待：你能从这段婚姻中收获多少，跟你付出多少没有关系，只跟你是否选对了人有关系。
和错的人在一起，拖个地都会被嫌弃；和对的人在一起，做一顿糊了的饭也会很有趣。许多人计较着“谁付出更多”在婚姻中的重要性，却忽视了“投其所好”才是关键。
当我们在婚姻中努力表现自己，付出很多以求“美人一笑”时，请记住这点：幸福的婚姻并不是付出越多越好，而是对的角色遇到了对的人。