谁给婚姻划了一道伤口
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作者 | 彭暖暖
资深心理咨询师
胡慎之工作室签约咨询师
『爱是天生的。没有人不会爱。
只是有的爱没有被唤醒，或是害怕被唤醒。』
一女子买了一双高跟鞋，
跟细细的，穿得伤痕累累，
置之鞋柜8年。
一日搞卫生，发现这双鞋，
为免浪费，急急穿起，
脚趾、脚背血迹斑斑。
问：干嘛折磨自己？
答：这鞋贵，舍不得丢；不穿又可惜。
晕，难道穿什么鞋就有什么样的婚姻？
这女子的婚姻就像这双高跟鞋，
抗战8年，离又离不了，好又不想好，
浑身伤痛，还在撑着，
折磨得自己“不近人情”。
这婚姻穿得脚疼，
为何还要在婚姻里呆着？
为什么你离不了婚？
01 对疼痛上瘾
而困境是你越想改变他，他好像越“变本加厉”。
“变本加厉”实际上是我们的错觉，
我们非常希望：
说一次，伴侣就立马改变了。
伴侣20多年、30多年的经历，
怎么可能一句话改变？
而且，这30多年的经历，
不管你怎么觉得不好，
对他来说，都是一笔宝贵的财富，
他是靠着这笔财富生活下来的。
伴侣的“变本加厉”或“停步不前”，
使夫妻开始吵架、冷战，开始了磨合。
每一次磨合，每一次吵架，
对于婚姻，相当于一次宫缩。
婚姻的疼痛是难免的。
有的婚姻是微痛，
有的是阵痛，有的是剧痛。
婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度。
当婚姻疼痛时，
有的夫妻合作处理它，
有的是独自一个人默默处理。
有的可能是喜欢这个疼痛的，
就像明知高跟鞋会疼出血，仍要穿。
这个疼痛可以证明自己还活着，还在婚姻里。
在婚姻里，可能表示着不想重复父母等的过去。
所以有点瘾。
02不能服输
作为妻子，
也许你败给了另一个女人，也就是小三。
也许你败给了一个你看不起的男人，
也就是你的丈夫。
也许你败给了自己，你很少败过。
作为丈夫，
败给妻子，怎么可能？
宁愿败给情人，也不能败给妻子。
妻子是附属品，情人是赠品。
当然投入很多在情人身上的另当别论。
贴上“前夫”“前妻”标签，
就是休妻、休夫，是一个耻辱。
守住婚姻这个外壳，
至少不用向社会大声宣布：我是个失败的人。
也表明不轻易向另一个人认输的决心。
当然也有报复心理：
不离婚，拖死你们。
当然也有可能有一个美好的梦想：
“多年后，丈夫重病，情人蒸发，不离不弃的妻子”
总有新闻如此报道。
这个“不服输”怎么来的呢？
对这段婚姻、这个人，
自己认为投入很多很多的，
一般不舍得离婚。
经历失败少的，也会“败不起”。
离婚太未知，
不知是双赢，还是双输？
不知是赢还是输？
赢的是自己还好，如输，输不下这口气！
佛都说了：人争一口气，佛争一柱香。
如是对方赢，
“你若安好，便是晴天霹雳！”
03我不值得被温柔对待
不靠颜值，在婚姻里底气十足的女人，
民间流传过一个，就是李德全。
李德全，民国将军冯玉祥的妻子。
圆脸、黑红的两腮，典型的蒙古人。
结婚那天，李德全问：你怎么就看好我了呢？
冯玉祥反问：是什么让你决定嫁给我？
李德全笑了：上帝怕你不为民做事，派我来监督你。
你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系，
但和你的自卑有关系。
自卑的人，一常看到自己的不足：
明明很美，还能说出自己无数的丑：
皮肤不够白，身材不够高……
好像只有自己“一无是处”，才能“如释重负”：
我就是这么差劲，不要对我有指望，不要对我太好。
因为常看到自己的不足，觉得自己不值得拥有美好：
就像林黛玉，还泪还命，仍不敢相信宝玉对她的爱。
自卑的人，活得很累，把别人对自己的每一笔“好”，
记在心上，心里装满了很多他、她……
惟独没有自己。
这类人活得很沉重，感觉欠每一个人的，
所以走路抬不起头，说话细声细气，行为讨好。
每天看着帐本，觉得自己还也还不完，
被锁在愧疚里。
常会想：
“我这么糟糕，
没什么人会爱我，
婚姻就是捱嘛。
如果离婚，会更糟糕。
这世上本来就没有什么美好的东西。”
如果说夫妻是婚姻的双翼，
离婚则是用一个翅膀飞。
一个翅膀飞，要付出多少努力，
才能保持平衡，不被摔下来？
离婚并不是结束了一个家，
而是意味着开始另一个家。
要摔多少次，
才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量？
披着婚姻这个外壳，
至少可以理直气壮要求另一半。
离婚后，要求矮了一节：
伴侣成“外人”，你怎能要求？(好文章阅读 www.wenzhangba.com)
在困难时，前伴侣理直气壮拒绝：
我已尽力做到我能做到了。
是啊，作为“外人”，他可能已尽全力。
这个时候，你可能会感觉生活的残酷。
婚是离了，离开的另一方“两袖清风”，
拍拍屁股走了，留下一堆废墟，
让你“待重头收拾旧山河，空悲切”。
没有重振山河的雄心，
离婚只是婚姻的加重版，
疼痛锥心，甚至让你走不动。
不相信离婚后自己能过好，
离婚后仍有拒绝的权力，
离婚后仍有提要求的权力，
不相信自己有面对困难的能力。
不能像李德全那样懂得自己，欣赏自己。
05不能分离
离婚，意味着彻底一个人。
有些人是不能承受分离的。
一类是与父母共生的人。
不允许自己有分离。
分离就是背叛和灾难。
一类是与父母疏远的人。
从没享受过共生，一辈子渴望共生，
共生就是他/她的梦想。
所谓共生，
与父母共生的人，从小被父母滋养长大，
对分离有渴望又有恐惧。
结婚是他们第一次离开父母，
但结婚后，仍听父母的。
这类家庭不允许分离。
所以离婚的恐惧会战胜离婚的愿望。
当然，如果父母让他们离婚，
他们会做到法律上的冲动“离婚”，
但心理“离婚”做不到，
整个家庭都做不到，包括父母。
这类型夫妻的离婚后，
前伴侣的任何举动都会波动整个家庭。
这类型的伴侣有点像瓷娃娃，
一点挫折就易碎。
这类家庭却坚不可摧，每个成员抱团生活，抱团取暖，有着顽强的生命力。
父母就像母鸡，全力呵护小鸡们。
与父母疏远的人，
深深体会过“一个人在这世界上是很可怕的”，
他们很早就学会照顾自己。
他们练就了过人的本领：
自理能力强、有计划、有目标。
他们喜欢关系，
喜欢两个人在一起的时候，
三个人在一起的时候，
但当关系建立起来后，
他们会以推开他人的方式渴望亲密。
太亲密会让他们感到害怕，
他们担心，总有一天会分离。
分离，对他们意味着被抛弃。
他们不想再次被抛弃。
他们养猫养狗养植物，
这些是不会抛弃他们的。
06对他/她有感情
不愿离婚中，听得最多的是，
为了孩子、面子不能离婚，
其实都是借口。
不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情。
否认对伴侣的感情有什么好处呢？
一可以降低自己对伴侣的期待，使自己在婚姻里没那么痛苦。
二避免自我攻击：这人如此对待我，我还一往情深，多么愚蠢和可笑！
结婚数年，夫妻怎么可能没感情。
尤其是初婚，不舍的情感更多。
结婚本来就是想和伴侣白头到老的。
这种婚姻是可以挽救的。
继续婚姻，请不要说这两句话
如果婚姻很痛，痛得让你忍不住嗷嗷大叫，
但仍决定婚姻里待着，那么请不要说这两句话。
第一句话：“孩子，为了你， 爸妈不离婚”
当你对孩子说：
这句话，实际上是在向孩子喊痛：
孩子，妈妈痛得受不了。
孩子听到这句话，
是什么感受？会想什么？
孩子会比你更痛彻心扉。
孩子会想：
妈妈在向我发出呼救，我必须去救他/她！
孩子会不顾一切地去做些什么，
当孩子发现自己什么也做不了时，
孩子会把父母的痛接过来，扛在自己身上，
以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些。
你的孩子不是巨婴。
从那时开始，你的孩子比你还成熟。
与此同时，
你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸，
但你的孩子变成了千古罪人。
因为他，父母才会这么不幸福；
因为他，家庭气氛才如此沉重。
他来到这个世界，是不受欢迎的。
如果孩子看到了懦弱，他会痛恨这个懦弱，
但他分不清这是懦弱还是爱。
因为父母是因为爱他才不离婚的。
但这爱，是爱吗？
这爱里分明有父母的懦弱！
第二句话：“他/她没有爱的能力”
当你对伴侣说：你没有爱的能力，
可能是说不来的“呐喊”
想让那个没有爱的能力的人“幡然醒悟”。
这句话，说多无益，
就像谎话说多了，自己也信了。
而你偏偏是不想相信的，所以摇旗呐喊。
这句话，说多了，
你就给自己的婚姻判了刑：无爱的婚姻。
你就给你的婚姻切了一道伤口：很深很长。
你没有想过缝合，因为太绝望，你觉得缝合不了。
你进行了包扎，用纱布一层层地把自己包裹起来，
你认为可以了，但血从纱布一点点渗出来，
不会断。
你还得踩在“高跟鞋”上，
血迹斑斑，坚守婚姻。
如果你觉得你的婚姻有希望，
你也想尝试发生变化，他不会爱，
那你就教会他。
你要变成他模仿、学习的榜样。
如果你想让他自学成才，
那你就得忍受“高跟鞋”的痛苦。
爱是天生的。没有人不会爱。
只是有的爱没有被唤醒，或是害怕被唤醒。
不要把自己活成弱者，你比你想象的更强大。
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<The End>
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