第三期直播讨论：只有自己爱自己才是安全的？
在《不要用爱控制我》第三期直播中，汤蔚老师在书本的基础之上，还为我们分享了：
△什么是基督山情结
问·答
Q：自己是一个控制欲很强的人怎么办？
既然你已经认识到自己是个控制欲很强的人，那当对方没有按照你希望的方式回应时，当你的愤怒、恐惧被勾起时，你需要提醒自己：
我又进入这个控制的状态了，那么接下来我要想办法跟对方做实实在在的交流，了解对方是怎么想的。
一旦你脑中有根弦，发现自己察觉到自己是在做控制的行为，这个时候，你可以做出新的选择。
跟别人交流最好的状态是你可以理解对方，如果你做不到理解对方，那你至少要做到尊重，当对方的反应不是你想要的时候，你可不可以提醒自己去问一问对方：你刚刚说的我怎么听不明白，虽然我听不明白，但我很愿意听你说。
如果你连尊重都做不到，至少要做到好奇，是什么让对方这么说呢？能不能多说一些呢？
当你能用好奇的态度对待对方时，至少说明你愿意了解对方的感受和想法，这时就打破了你我不分的情况，控制的行为就被打破了。
Q：为什么我总是不能拒绝别人，不能表达自己的感受和想法？
A：不能拒绝别人的人，或者我们说讨好型的人，背后的心理需求是，谁对谁错不重要，我自己的利益也不重要，重要的是，如果我不能答应你的话，可能会破坏我们的关系，我们的关系是最重要的。
我想在你不能拒绝别人的背后，可能是担心拒绝了别人，别人可能会不开心，对我的评价就不高了，这意味着我这个人是不好的，我是不足够有价值的，这个感受对自己的伤害太大了。
也许下一次，你可以尝试着硬着头皮拒绝别人看看，也许别人还能欣然接受，这个实际的体验会让你感到拒绝别人并不会让别人怎么样，事实上，如果真的是足够好的朋友的话，他是能够接受的，只要你有充分的理由。核心还是提升自我的价值感。
另外一个，我猜想你的养育经历可能是不太允许你表达你自己的感受和想法的，所以如果往回推的话，真的值得看看，反思一下，跟父母之间发生了什么。(感人故事大全 www.wenzhangba.com)
Q：书中有一句话是，他们需要来自外界的认同和接受，因为他们就是从外到内塑造自己的。想知道这句话表达的是？
A：一个真实的人是有自己的知觉感觉的，他建立自我的过程是从内到外的，是尊重自己的感觉的。
但比如小杰克，这个孩子的感受被他父母的一句话代替了，长此以往，这个孩子就不能做真实的自己了，甚至离他真实的感觉越来越远，这个就叫从外到内的塑造自己，也就是他身边权威的有力量的人的说法，取代了他自己真实的感受和想法，也叫做逆向。
Q：外界的认同和接受，这些如何给予呢？
A：是我们小时候时，身边的重要他人应该给予的，比如说我骑车骑得很好，父母一定会鼓励地说孩子你太棒了，这就是外界的认同和接受。
如果父母或重要养育他人不能给我们，我们就会有一些缺失，可能在长大以后就会很迫切的需要外界的认同和接受，如果这种需求太强烈，就会造成一定的心理问题。
Q：怎么样才能在情感上不抓着别人，尤其是伴侣不放呢？总觉得忍不住的想表达感受。
A：你可以在自己情绪上来的时候，想着怎么提醒自己停下来，想办法调整自己的情绪。
比如通过深呼吸、从一数到十等等方法，如果面对面的话，是不是可以尝试先离开，用行为的方式来调整。
等平静下来后再回过头来看看自己的内在究竟发生了什么、有什么样的感受，是委屈还是沮丧，是愤怒还是恐惧，去面对自己的感受，让自己平静下来后，再跟对方沟通。
Q：请问，母亲控制型人，70岁，每天打好几个电话问我的各种小事的举动安排，去哪儿干什么吃什么几点走几点，我感觉很不舒服，被控制的烦，却拒绝不了，愤怒极了，请问我该怎么办？
A：其实父母亲对我们的控制无处不在，她是做了一些琐碎的小事来控制你，但你可以坚决的拒绝，不管是行为上还是语言上都可以给予坚决的拒绝，主动的表达，划分界限。
但如果母亲还是继续这么做的话，那我觉得有时候可以采取冷处理的行为。
比如我最近在做一个有着严重控制欲的父母的咨询，几次咨询之后，我跟来访者商量了在哪些事情上需要保持跟父母的界限，他就开始有意识在一些小事中跟父母亲做出有边界的行为和言语的表达，然后他就发现父母的控制行为真的减少了。
在这之前，他觉得他不能说no，那个不能说的no的背后是，当他说no的时候，父母亲会习惯地抛来大量的愤怒和攻击，他会被那些语言和内疚感所淹没，他没办法承受那种愤怒的、内疚的感觉。
所以一旦你能承受愤怒的和内疚的感觉，你知道你的行为是正当的有理由的，你有权利这么做的时候，你就可以说no了，就可以跟对方划分界限，就意味着可能发生变化。
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三点一弯钩
Heart
在这里，从“心”出发