第四期直播讨论：每个人都有想控制的愿望

后台回复 「早安」

每日一句 每天不同

在控制关系中，无论是控制者还是被控制者，想要打破控制循环，最重要的一点就是要面对真实的自己和真实的他人。

所谓面对真实的自己和他人，其实就是要有能力去感受自己的情绪，觉察自己情绪背后的想法，以及去尊重和体会对方的情绪和对方背后的需要。

或许你也有相同的困惑：

Q：我自己是控制型的人，这怎么改变，感受很不好，带来痛苦，对方直接跑掉了，无论我再说什么都不会回应我了。

我缺乏安全感，曾经他出轨，从此我变的不断的试探，随时确认我是否安全，我经常消化不了，会愤怒到打他。

后来认识到自己这点，我内疚，在他离开后因为内疚去找过他，可是回来后我发现他变了，我也无法变好，总是和想象的不一样。

A：看上去你有一个作为控制者的经历，对方现在不回应了。

我想这次的经历能帮助你反思自己的控制行为，让你了解到现在正是你改变的时候了，也许由此你就可以做出改变和成长。

我们的改变常常是被动的，付出了代价之后，我们才更愿意做出改变。我对你的经历感到很遗憾，但这正是你改变的契机。

因为他过去有过出轨的经历，所以你不断试探他是否安全，不管是控制者还是被控制者，我们的一个关键点就是情绪。

当有内疚恐惧这两种情绪的时候，我们能不能有一个自我的消化机制？能不能不让这个情绪波及到其他人？然后再通过觉察、体会、分辨这样一个过程来消化情绪，让自己改变之后，我们再做出理智的行为。

我相信如果你能完成这个过程，后面就不会有什么问题了，关键是在情绪上来的时候，你能不能完成这几步，如果你自己很难完成的话，也许你需要借助咨询师的帮助。

Q：每个人都有想控制的愿望吧，怎么区分正常和病态？

A：人有控制的愿望是正常，因为人需要有一部分的控制感才能在这个世界上生活。

我们可以通过两点来区分正常和病态。对个人的控制的关注点，如果是在自己身上，让自己更加的自律，过更好的生活。(经典美文 www.wenzhangba.com)

比如坚持早睡早起、吃饭、读书、工作中不玩手机，我认为这是良性的控制，每个人是需要这样的控制感的。

本书中主要讲的是人际关系中的控制，一个病态的控制者，眼中是没有对方的，即使对方表达了自己的感受和想法，也完全听不到，视若空气，或不允许对方跟你有所不同，只把对方限制在你认为可以的范围内，就像我们之前讲过的“肥皂泡”。

人在有强烈情绪的时候，是很难顾及到对方的需要的，但我觉得一个正常的有控制欲的人，在冷静时还是能体会到对方的需要的。

Q：我也是即依赖又控制，很痛苦，怎么改变？有时会失控，感觉很恐怖。

A：失控的一种可能性就是之前有过失控的体验，所以这个人整体的戒备程度会比别人高，比较容易失控。

还有一个可能性，就是在你内心中有一个受伤的小孩或情绪的按钮，别人一点到，你就被无意识控制了，进入自动化的导航，所以我们一再强调觉察！觉察！

觉察是什么，打破自动化的导航，进入一个理性的状态。

Q：我觉得我前夫就是病态的控制，经常失控，还会打人，见面必翻手机，昨天参加孩子早教，下课后，莫名发脾气，不理他，他居然拽头发，孩子，我的包都不给我，后来报警处理了

A：恭喜你离开了他，离开了一个很恐怖的人，你也用你自己的方法保护了你和孩子，做得好！

所以有时候控制者用暴力或其他病态监控行为时，我们根本用不着语言交流，我们能做到的最好的方式就是离开他。

如果他继续使用暴力，也许我们真的需要报警来保护自己。

Q：妈妈一要干预我我就炸毛，发展到她觉得跟我说话都要小心翼翼，我能调整到心平气和，理解妈妈吗？

A：我可以说你通过炸毛的方式让你妈妈建立了界限，是吗？所以你妈妈不能侵犯你的界限，但是你妈妈又觉得跟你相处时要太过于小心，所以到了一个你需要有意识去调整你的愤怒的时候。

当你觉得愤怒上脑时，我推荐两个方法。第一个是深呼吸，9到22次；第二个是把手攥成拳头，放在背后，数1到10，如果你真的怕愤怒的情绪伤害到对方，采用这个方法，然后你会慢慢平静下来。这两个是技术，是帮助你平静下来的。

事后，你要走的步骤依然是觉察自己的情绪、情绪背后的想法、辨别想法的合理性，然后找一个心平气和的时候与妈妈一起交流她的情绪和想法。

交流是不可取代的，技术只是帮你降降温。

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三点一弯钩 

Heart

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