隐私实录 | 模范姘头
本期封面配图来自Yuschav Arly人物插画，背景音乐来自金玟岐的《爱呀》。
乔雅在十月中旬每天给我留言“我想死”，整整一周，她的头像是个动漫人物，我一度以为是年轻读者的恶作剧，十月二十一我在乌镇参加戏剧节，她疯狂加我微信，称我为唯一可以救赎她的人，我当时感觉她的脑子出了问题，之后她以“加好友简介”的方式简单讲了自己的事，令我非常意外，她是与我同龄的中年女人，故事不具有代表性，但大家在情感中的挣扎是类似的，爱与欲、执念与割舍、当断不断的仁义和自以为是的善良，使我们从中得出某种“其实没什么鸟用”的启示。我加了她微信，语音加文字聊了一天。
乔雅 @武汉，女，三十四岁，已婚，四年婚外情
婚外情是我一厢情愿的定义，她本人坚称对方只是肉体伴侣即“姘头”，并为我详细解释了“姘头”与“情人”的区别——“情人是有感情的，精神上依恋，所以很多女人出轨后分不清更爱老公还是情人。姘头是纯生理的，说白了就是长期床伴。我非常确定我只爱自己的老公，对他就是荷尔蒙吸引，这也是我痛苦的根源。”
以下是实录整理：
我很痛苦，我好想死啊！我爱看你的文章，我和你一样是个三观奇正的女人，所以现在更加鄙视自己。我从没想过自己也会灵肉分离，我爱我老公，他长得帅、优秀、儒雅、幽默、体贴，可以用完美来形容……我们是高中同学，白手起家，拥有了令人羡慕的事业和家庭，我们俩感情一直非常好，彼此都很依赖对方，既是灵魂伴侣，又是最佳床伴。在结婚的前四年，我们每周三到四次性生活，每周！那种和谐怎么说呢？没经历过的人无法想象，他对我非常好，几乎可以用“宠爱”来形容，人人羡慕我的生活，我对那方面要求很高，需求旺盛，而他也乐意配合我，两口子关上门，说出来也没什么不好意思的对吧？
可是好景不长，他在一次工地勘测中出了事故，被重物压住下半身，导致性无能……这是五年前的事儿了，其间经历种种痛苦无法尽述，他一度消沉、抑郁，甚至酗酒变成我不认识的人，我们还没有孩子，本想等大家都成熟一点再生，谁知道再也没机会了。那段时间真难熬，公司上正轨以后，我基本上过着衣食无忧，每天只需要吃好玩好打扮好自己的小资女人生活，他出事以后，我复出打理公司，一边照顾他，帮他做心理康复，终于才使生活重上轨道，他曾两次提出离婚，我哭着撕烂了协议书，我那时候真是这么想的，爱比性重要多了，我们一起经历这么多，没什么能分开我们。
人总会被现实打脸，想必你也猜到了，是的，我出轨了，和公司一个老功臣，他为了我一直没结婚。我丈夫出事以后，他给我提供了很多的帮助，没有他我不可能撑过那段人生最黑暗的时期，他沉稳老练，是我老公的大学同学，好得割头刎颈。我老公被送到医院，他给我打的电话，他说：“乔雅，你先深呼吸两次。”我说：“干嘛呀？神神叨叨的。”他说：“你听我说……”然后沉默了一会儿，听筒里鸦雀无声，那一刻我心里涌起一团团不详的云，我知道出事了。他说：“他受了点伤，你现在来某某医院，锁好门，记得带钥匙，不要慌，没什么大事。”
虽然时隔五年，我甚至记得他细微的呼吸声，他后来总说：“有些人命中注定会参与你人生中最重要的时刻，乔雅，这是我们的孽缘。”我跟他的理解不同，我不认为这是什么缘分，他也没法跟我老公相提并论。我的冷漠令他伤心，多少个中午、黄昏、深夜、或者凌晨，我常常做完就走，一眼都不看他，我拒绝抚摸、亲吻，粗糙的要求他快点进入……四年了，他是随叫随到的那个人，他有个很好的女朋友，乖乖女，本分，比我们年轻多了，他在那段感情里享有绝对的主导地位，他不肯跟她结婚，她今年二十八，等不了多久，我说：“你和他结婚吧，真的，我们没可能，你该和谁在一起和谁在一起，这样我们的关系才没有压力。”他问：“你觉得这样对她公平么？”
我说：“可笑，这个世界对谁公平？我们不可能在一起，也暂时结束不了这段关系，总有一个人要承受这一切，你已经骗了她四年，即使和她分开，你也不可能一个人，与其换个人再骗，倒不如是她，她比较单纯，不知道就没有伤害，我们要做的就是永远别让她知道。”
不久，他就分手了，我知道他是故意的，给我压力，让我没那么轻松，因为他爱我，爱的另一面是抱怨、恨与折磨，有时候体现在床上，他用很多办法虐我，挑逗我，令我求他，让我说我不愿意说的话，那些时候我会哭，他用滚烫的嘴唇吻我，他说，只有软弱了你才不会反抗，我任由他吻我，心里全是深深的绝望，像踩在初冬的冰河上，随时会踩空的心悸与恐慌，这种感觉像击鼓呐喊的兵，陪着我们肉搏、厮杀，一个吃掉另一个，永无止境的饥饿，永无止境的吃下去。我甚至拥有了比跟我老公在一起时还要极致、和谐的体验，他们不同，一个像春天的溪水，一个像夏天的海浪。
第一次发生在出差的时候，我老公出事一年之后，不告而别，留了一封信，说出去散散心，想通了再回来。我心力交瘁，公司一摊事儿，我们是做基建工程的，很多东西我不懂，那次我们去偏远的地方谈一个重要合作，下雪，酒店很冷，那种破旧的小镇旅馆，暖气不足，我病了发烧，他一直照顾我，夜里我烧的难受，他把自己的身体冻凉了，抱着我给我降温，那时候我已经一年没有性生活……男性身体的柔韧、力量、冰凉的征服，都被无限放大，我不想用意识昏迷给自己做借口，事实上我无比清醒，是我主动的，他说，你还生着病呢，别这样，怎么能……第二天醒来，我一直在哭，他一支接一支的吸烟，他说，我没趁人之危，真的，我没想过会这样。我说，闭嘴！我都记得，别装了，没想法你会脱光抱着我？他生气的说，行，你就当我故意的吧，到此为止。
后来我们冷落彼此，即便在公司，可有些事发生了真的没法当做没发生，我只要看见他就会想起那天晚上的情景，所有细节，一遍遍回忆。他只有汇报工作时，才来我的办公室，说的也都是公事。我想这样也挺好的。有一天，我因为竞标弄到很晚，十一点左右，他回到公司，倚在办公室门框上看我，我问干嘛？他说路过公司看灯亮着上来看看你。我说，你先回去吧，我马上弄完标书也回去。他慢慢往里走，喝了酒，靠近我的时候我闻到了，我呼一下站起来说，行了，你回去吧，别过来。他还是一步步向我靠近，我知道我跑不掉，他抱着我说，这段时间满脑子是你，我没办法逃避了，我喜欢你……其实我何尝不是？可我很清楚，我只回味那些肉体的快乐，他宽阔的胸膛、腹肌、语无伦次的喘息……想起来就脸红心跳，至于他说的那些话、说话时的表情、和表情配套的空洞表白，我其实是不在意的。
那天晚上以后一发不可收拾，我们几乎每天都要在一起。不久，我老公回来，像换了个人，从一蹶不振到精神奕奕，他说去一趟西藏，什么都想明白了，那里真的有神迹。我老公回来那个周末，我们仨一起吃了顿饭，他对我老公说，想通就好，你有个这么好的老婆，你不知道乔雅多担心你。我老公敬了我一杯酒，没说话，我看着他，清瘦清瘦的，眼睛一下就湿了，我曾经那么爱他，那一刻那么爱他，现在也是一样。
怎么说呢？我知道他心里的坎儿根本没跨过去，他不让我碰他，晚上睡觉想像以前一样抱着他，他会推开我，比以前更加沉稳、沉默，我知道他已筑起一道铜墙铁壁，把所有人挡在门外，包括我。他一直以来太优秀了，承受不住这样的打击，但他依然是他最好的朋友，他们和过去一样出去打保龄球、夜宵、聊天……
有时候在床上，我会问他我老公最近在想什么，和他聊了什么，他一一告诉我。有一次我把头埋在他胸口，他揉着我头发问：你想过我的感受吗？你在乎过我的感受吗？我说，没有。我的身体属于你，灵魂属于他……
我们掩饰的很好，刚开始我们都非常愧疚，尤其他回来之后，可是几次以后也就习惯了，人真是可怕的动物。
这种关系一直维系到现在，我和一个男人吃饭、看电影、睡觉……和另一个做爱。
本来以为可以一直这样下去，可是我最近发现自己怀孕了，我非常非常渴望做母亲，他得知我怀孕非常高兴，他说无比希望能和我一起生活，只要我想清楚了，我们可以离开公司，放弃辛苦打拼来的一切，什么都不要。
没人知道我的想法，我想做母亲，但我希望孩子的父亲是我老公，你明白吗？我爱的是我老公，我知道没可能，首尔，你说我跟老公摊牌，他会原谅我并接纳这个孩子吗？我可以跟“姘头”彻底断绝往来，一定可以！我该怎么办？请给我一些建议好吗？
以上是今天的实录，清奇的脑回路，这些事情看多了，我常常产生怀疑，人们是如何定义自己爱一个人，不爱另一个人的？人们是如何把肉与灵分的那么清的？既然不爱，为什么在错过一次后不快刀斩乱麻的切断“不对”的关系？为什么要给自己的自私与懦弱找一堆冠冕堂皇的理由？屏何判断自己还深爱着那个被背叛的人？这到底是自我欺骗还是事实？
这个女人的婚外情本来想做成隐私来信回答一下，后来发现我回答不了，真的。我怎么说呢？
1.因为你老公身体跟不上了，偶尔出去搞一搞是对的，这种话我说不出口。2. 有孩子了？好棒！恭喜你，生下来吧，和他远走高飞，这是上帝的旨意……3. 有了？好棒啊！跟你老公摊牌吧，反正你爱他，他反正也不行，应该怎么不介意捡个孩子吧……
看吧，怎么说，我都不是人。我只能骂你不争气，但是骂你，我又不忍心。所以做成实录，让大家看一看，给点意见吧，众生百态，七情六欲，鉴于乔雅的特殊情况，请大家的评论适度留情，每个人都以为，如果我面对这种情况，会怎样怎样，事实上我们永远成不了别人，也无法完全客观的代入自己，即便代入，想当然的结果跟真的发生时的选择也会截然不同。比如我代入自己，觉得如果真的那么爱一个人，爱到离开他会死的程度四年没性生活也没什么不可以吧。
期待你们的评论，有任何想和我聊的隐私，后台都能找到我，匿名发布、解答。内心有愧的，欢迎来找骂，迷茫困惑的，欢迎来解压。
等你们哦，众生皆苦，阿弥陀佛，给我点赞么么哒：）
傅首尔：小说作家，奇葩说辩手，已出版《青春是一本仓促的书》《我见青春多妩媚》，和吴瑟斯合著《凹凸相对论》。