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问答 | 一个出轨男人的心理实录

2017-09-26 13:31:12 作者:潘升 阅读:载入中…

问答 | 一个出轨男人的心理实录

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Chapter  1

关键词:出轨

题主:男

问:冷爱老师您好!我和我前妻只是因为仅有的一次性关系,她怀孕了,所以我们结婚

说实话,我不喜欢她。在没发生性关系前,我们也没有恋爱当时我只是觉得要对她,还有和我没见过面的孩子负责,同时也因为恋爱受挫,想着和谁不都是一辈子。现在看来这种考虑十分欠妥。

我家在安徽,她湖北。我们都是农村的,家庭条件都一般。我大专,她初中。2012年,我们结婚,并生下一个女儿

2014年,我出轨,2015年,我们离婚。我伤害了她,我内心也很愧疚。现在我应该委屈自己的内心,为了孩子和一个完整的家庭,和她复婚,还是应该继续寻找内心所爱?

如果我继续坚持感觉所有人,特别是我的孩子,都因为我一个人而承受着痛苦。如果选择复婚,我实在不敢想象以后的生活。我感觉两个人的感情,就像白开水,很淡无味,似乎我对生活的奋斗也会失去激情

我很是纠结,希望得到老师指点迷津。十分感谢

答:首先,我要感谢你,对我说出了你的真心话。这些真心话让我了解你的真实想法,也让读者们了解了原来一个男人的出轨原因原来是这样。

我认为,此时此刻你当然不应该委屈自己的内心,回去打扰你前妻的生活了。你在过去的出轨已经给她和女儿造成了极大的伤害,如果你没有能力给予她们稳定的未来,现在回去只会给她们带去二次伤害。

其实你也已经明确不想再要这样的生活,而且你也说了自己不喜欢她。在过去,你没有想好为什么和她在一起,现在你还想重蹈覆辙吗?

另一方面,我认为你没必要把自己想得过于重要。好像你离开你的妻子和女儿后,她们就要承受人生极大的痛苦似的。难道,你回归了家庭,她们就不会痛苦了吗?

要知道,你的孩子也有自己要过的人生,作为父亲,你只需要尽到赡养的义务,这就已经完全足够了。至于你的人生,还是由自己去经营吧!

Chapter  2

关键词:沟通

题主:女

问:我是女生,河北人,90年,身高165,体重106,专科学历,现在工作是电商经理,父母在老家个体户。对方男生,山东人,90年,身高175,体重150,高中学历,工作是工作室运营。

他父亲外地打工,母亲在家。我们的问题不知道是自己事多,还是我们沟通不了,不合适在一起,我希望老师能帮我分析一下!

我们在工作中认识,现在已相处半年。他是我之前单位外包服务的对接。我上一段感情分开两年,他上一段感情分开一年多。

平时我们工作对接比较多,慢慢聊着成为朋友,会聊些私生活。我们决定在一起,是我离职以后换新工作。他人长相清秀,是我喜欢的类型。

最初约会的时候,比较不习惯他的穿衣风格和他在餐厅的坐姿。后来相处过程中,他的穿衣风格有改变,但是生活习惯真的是特别不好,例如他吃完饭立马躺沙发上,整夜开着电视玩手机,随便弹烟灰。因为这些问题,沟通无效。

我们决定在一起以后,他见过我几次闺蜜和她男票。每次聚会花钱的地方80%都是我花,闺蜜因为这个,特意打过电话问过我。这半年基本周末出去逛街,买东西都是我花钱,给我的感觉就是我挺应该。

这份感情我感觉他并不用心,虽然我个性不爱特别计较。5月20号,他在网上挑了一个对戒。之前他买的打火机丢了,我送他心心念念的打火机。

前段时间七夕,我想了好久,整整逛了一天街,挑了一款博柏利香水。但是他竟然淘宝上送了我一束假花。

这些我都能理解情商不够。可最近工作压力太大,我真的很想让他给我点支持。哪怕不能出谋划策,只要回家有一个拥抱都好,可是都没有。

他也从来不说未来规划。我觉得好迷茫,甚至连沟通的欲望都没有。我想,可能时间短,相互还没get 到对方的点。可是我真的好辛苦

答:在一起相处了半年,我认为时间也不算短,他是一个怎样的人,你大概心里也有底。不管从哪一个角度看,我都认为相比于他,你对这段感情的付出都要多很多。这就是事实的真相。

我建议,你应该和他好好沟通,但是这个沟通,并不是你心里所想的“让他改变”。真正的沟通,需要在一种没有压力、轻松的环境下,了解对方到底内心是怎样想的。

举个例子,你说觉得回家好累,连一个拥抱有没有,那你可曾尝试和他说过其实你需要的只是一个拥抱?当你学会表达自己需求的时候,他的态度又是怎样呢?

通篇下来,我看得到的都是你的埋怨。但是你最应该做的事情是学会正确表达自己的需求,并且学会理解对方的想法。比如对方对于你们的未来是不想规划,还是根本没打算和你有未来?

只有当你做到以上两方面,这才算是真正的沟通。而你现在感觉辛苦,不过是因为这段感情,全靠你一人在努力

Chapter  3

关键词:挽回

题主:女

问:男朋友在一起五年半了,因为失望攒够了,所以他离开了。他的小伙伴比我们在一起的时间少,该在一起生活的生活,该订婚的订婚,而我五年半没给他一个准确的答复,总想让他等我。

因为家里人管得多,所以我们见面的时间并不多。我们经常吵架,也从来没出去旅游过,就平平淡淡的在一起了五年半。吵架吵得特别多,我心眼小,又爱计较,所以导致他累了。

他爸妈不在家,他比较缺少关心和照顾。而我不仅没给他精神上的关怀,反倒每天给他制造压力。因为一点小事,我也斤斤计较,最后导致他对我彻底失望了。

而我现在后悔了。他告诉我,从我这里得不到,那他就去别人那里拿。他因为孤单找了一个女朋友,这让我很接受不了

昨晚,我们聊了很多。我不知道他到底心里还有没有我,我真的很爱他。但我不敢去爱了,也不知道怎么去爱了。求冷爱老师给我指导指导,给我点意见。

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答:看了你们的聊天记录,我认为你还是有机会的。他心里还有你,否则不会浪费表情和你长篇大论。只是,他累了,因为他觉得你从来没有为这段感情付出过努力,他委屈、难过,还有很多复杂的情绪

如果你想挽回他,你必须先让他对你的情绪全都宣泄出来,抚慰他的心灵,并且真的为你们的感情付诸行动。

只是我真的很担心,就算你们真的复合了以后,又能怎么样呢?现在的你只是后悔,只是因为他的离开而难过,可是你却从来没有反思自身的问题。

如果你不去改变自己,就算让你挽回成功,对他来说,这也不过是二次伤害罢了。因为你还没有学会爱,不懂得如何保护你们这段感情。(好文章阅读 www.wenzhangba.com)

所以,这一次的分开,倒能成为你学会爱的一次好机会。你要想清楚,如果你想和他走下去,那你必须给予他足够的安全感,比如和你的父母说认定他了。只有当你有了这样的勇气和决心,你们才能更好地走下去。否则,说得再多也是枉然啊。

Chapter  4

关键词:约炮

题主:女

问:第二次提问希望被抽中,失恋了,还在痛苦中,不知怎么快点走出来。

我在校大学生,165cm,55kg,颜值中等。他比我大二十岁,海拔和我差不多,所以在他面前我从不穿高跟鞋,他的颜值没我高。

从小我是乖乖女,一直怕谈恋爱。他是我初恋,我做兼职的老板。面试时,他不在。后来由于天气原因,我没去兼职。

去年五月份,我们互加微信,直到八月份才见面,期间一直他联系我(由于之前兼职原因发过照片)。

因为有过类似兼职经验,他会问我很多问题。慢慢地,我知道他创业不怎么顺利,经常给他安慰鼓励和意见。他说,我很懂他,一直要求见面,还在微信上经常撩我。对此我挺反感。他说我不食人间烟火,我一直找借口不见面。

初次见面是他中秋人手不够,让我一定去帮忙,所以我就拉着同学去兼职了。相处三天下来,我发现他人挺好,没有老板架子。加上了解他的难处,之后也一直联系,给他意见,对他依旧鼓励安慰。

后来他店铺关门,我去帮他整理东西。之后他心情不好,让我和他一起打扫家里卫生。那是第一次去了他家,结果那天他强吻了我,我整个人当场懵了。马上推开他,拿着包就走,他抢了过去,跟我道歉。

晚上,我要求回了学校,之后我发微信告诉他,我们不要见面了。他说我自私,之后也一直联系我。

直到一天晚上,他喝醉来学校找我,说我不出去,他就不走。我想大冬天挺冷,想着把他送回他家就回学校,但把他送回去之后,他抱着我不让我走,说了很多话。

莫名其妙被他吃了。所以,我决定和他谈一场没有结果恋爱。刚开始还挺好,现在越来越冷淡。

后来他经常出差,感觉不太对,问了他,知道他现在在家接触其他女生,准备再婚。我知道了感觉很难受。

也许是因为初恋原因,自己也付出很多(为他做过人流。那时候他出差,我一个人去,事后才告诉他),所以现在依旧放不下。  

答:姑娘,我想告诉你,你们的关系不是初恋,只是约炮。而且你自己也说了,要谈一场没有结果的恋爱,前提已定,现在已经变成了现实,我认为这合情合理

在你的描述过程中,我感觉你说的每一句话都是奇葩。其实你自己早就知道事情会发生到这一步。如果在被他强吻之后,你就再也不和他联系了,那么后面的事情也就不会发生。所以,你并不是受害者,而是整件事的参与者。

因此,你不是失恋,而是经历了一次错误的约炮。你现在舍不得放下这段关系,那是因为你舍不得自己过去的付出,包括做人流这件事。

但我也在专栏里无数次说过:过去不是付出,而是损失。这是一条已经从沉没的船,你不能把它捞回来,已经和它没有半毛钱关系了。

很多人搞不清楚状况,那是因为他们和你一样,把过去的损失当成付出,还指望能有回报。但人们往往不知道,此刻及时止损,才是最应该做的事情。

Chapter  5

关键词:谈婚论嫁

题主:女

问:冷大,关注您很久了,第一次提问题,希望能够给点建议,谢谢。

基本条件:本人23岁,165cm,56kg,211财经院校在读研究生,独。他29岁,175cm,60kg,211大学研究生毕业,非独,在国企工作两年,月薪过万,有房(还房贷中)。我们均在武汉。

我们老家离得很近,他是我同学的表哥,性格好,对人也好。现在我们在一起差不多四个月,三观合得来,他对我也很好。

问题是期间我跟我父母说了,他们表示不同意,觉得他比我大太多。我现在还小,还要读研究生三年,让他等我三年不现实。同时他父母比较着急让他结婚。

我父母觉得他家里条件不是很好,农村的(他有一个哥哥,智力有些问题,我一直没跟我爸提过)。他们怕我以后跟着他会很辛苦

虽然他们知道我毕业出来,我也可以养活自己,但不想我太辛苦了。同时,我的父母觉得我读研期间,可能遇到更合适的,能够一起学习,一起找工作。

他跟我提过结婚。但是我怕一旦结婚,他父母急着要孩子,我一下子就从学校环境进入到家庭生活。我很想在我的职业上做出点成绩来,比较有事业心。

而他是一个很要面子的人。所以在他朋友面前,我特别给他面子。他同时有点喜欢抱怨,而我是一个很乐观的人,可能是还没进入社会吧。所以不太喜欢他这一点。他说压力大,需要释放的途径,我也不与他争辩。

好的方面就是他对我很好。他平时不做饭,我每次过去找他,他都会亲自做饭给我吃。他和他表妹一起逛街,看到一双鞋子很好看,就会给我买,等等。

我现在不知道到底要不要坚持下去?我不知道这段感情前景多大?父母强烈反对的话,我要不要坚持?多谢冷大的指导,谢谢!  

答:你的情况一看就不靠谱。

生命周期来看,你们俩正处在完全不一样的人生阶段。你还是学生,而他已经希望步入结婚生子的新阶段了。可以看得出,你们之间的需求完全矛盾。

等你研究生毕业之后,我相信你的想法还会有新的变化。在我看来,不管你要不要继续和他走下去,你都不要急于现在做决定。倘若你现在贸贸然下决定,这对于你以后的人生来说肯定会是毁灭性的打击。

你现在贪图的不过是他对你比较好,但是随着时间的流逝,我认为你会慢慢发现这些东西其实并不是那么重要。

总而言之,你和他才在一起四个月,现在就谈婚论嫁实在太早了,希望你能三思而后行

Chapter  6

关键词:同情

题主:女

问:冷大,你好,我97年。因为爸妈离婚纠纷,爸爸自杀了。妈妈也在我很小的时候就已改嫁。所有人都说是我妈杀了我爸,她们都不让我们接触我妈。

自记事开始,我一直跟大伯一家生活。大伯本来就有两个儿子,又领养一个女儿。所以条件不怎么好,我很小就辍学。

我的心里一直很难过,对自己的家庭背景感觉很自卑。奶奶在我小学四年级的时候去世,爷爷2012年去世。

在奶奶去世之前,我们一直自己住三间小瓦房里。那时候很穷,天天跟着奶奶去地里摘野菜,只有逢年过节才能吃上肉。

爸爸英年早逝对奶奶伤害很大,又留下我们,天天被人说是孤儿,奶奶因此更难过,眼睛都哭瞎了。她还一直有心脏病,靠药物维持。

奶奶去世后,爷爷就疯了,经常说胡话,还打人,乱砸人家东西。他经常被我大伯打,还经常被伯母惩罚,说他不听话,不给饭吃。,我看着也无能为力,现在每当想起他们就好难过。

因为出生在这样的家庭,我们姐妹性格都很怪,感觉已经影响了正常生活。我们觉得我们是没有家的孩子,无牵无挂,逢年过节也不想回大伯家。

我无法跟人坦诚相待,不敢说自己的家庭是什么样,不希望被同情。因为小时候人家一说我们是孤儿,好可怜怎么怎么样的,我的心里真的很难受。

冷大,我关注你很久了。我能跟你说说真心话,我的感觉已经好很多了。

答:看到你的故事,我表示完全理解。你完全可以把这里当成是一个安全的树洞,倘若以后遇到了什么想分享的事情,你也可以随时随地把内心话告诉我,我会一直看见、理解并支持你。

面对这个让人有点沉重的故事,我认为你可以从以下三方面入手,或许对改变你的现状有些帮助。第一,学会重新理解自己的人生。我认为,你应该把过去发生过的事情,当成是自己生命中的宝藏。你经历过的苦难,你要学会理解它。

比如,你身边的亲戚不让你接触你的母亲,你就会失去了解事情另一面真相的重要通道。你现在谈论的,全是你父亲这边的家族。

你可以尝试去了解你的母亲和她的家族,对他们又是如何看待这件事情的。只有把这两边合并在一起,这会是一张完整的唱片,你才能看到一个完整的故事。

第二,你需要获取更多外部的支持。你说你不想要同情,也许只是因为不希望别人对你另眼看待,甚至不想得到一份包含着“看不起”的态度。

但是你有没有可能换一种角度来看待这份“同情”,认为别人是支持你的呢?当你把这些事情讲给你所信任的人听时,也许这正是别人可以接触最真实的你的过程。如果仅仅因为所谓的自尊心,而把自己和外界完全隔绝开来,失去了本能获得很多支持的机会,我想这对于你的人生来说并不是最好的选择。

当然,这种诉说并不意味着叫你随便和别人倾诉,而是像今天这种让你感觉安全的状态下,你完全可以让别人分担你内心的感受。即便别人对你表达同情,你也可以把这解读成是善意的、支持你的态度。

第三,你需要学会爱。人,作为高级的哺乳动物,与生俱来的是对关系的依恋需求。我们始终希望得到爱,都不想自己生活在孤独的状态中。如果有可能,多多尝试去恋爱吧。当你学习爱的过程,其实就是一个整理自我的过程。

只是,我想提醒你,请不要在爱里用力过猛。我知道很多小时候缺乏爱的人,在遇见一个自认为可以托付的人时,往往非常害怕失去,从而爱得太用力,反而会吓跑对方。

因此,我认为你可以尝试和别人建立关系。因为爱是一面镜子,很多人都是在恋爱之中,学会发现不一样的自己,看见自己平常所不能看见的东西。

希望我以上建议能够对你有所帮助。衷心祝福你!

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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