心声 | 莫心给您的亲笔信
专栏作者 | 莫心
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我是莫心，一个感性大于理性且没有逻辑的情感咨询师。
在成为咨询师之前我和天天看微问答的大伙是一样的。
我当时也整天搜索着各种学习理论，也曾为挽回付出过金钱。
记得13年我工资2000块一个月，为了挽回我花了4800块找了一个私人教我挽回。
不可否认他教会了我很多心态上的东西，也让我的思维更加拓展了很多。
最终我发现其实我自己才是所有问题的解决关键，如果我一直依赖别人就会越活越不认识自己。
每天微问答的后台充满了很多像曾经的我一样的人的提问。
她们常见的提问方式
1.老师你觉得我该不该和他分手？
2.他值不值得我挽回？
3.你觉得他爱我吗？
类似的问题很多很多，基本可以确定的是这些人的思维是习惯推脱责任的。需要别人来告诉自己这段关系还要不要，还值不值得。
人生这口锅最终还是得我们自己来背，我希望每个人问问题的时候要学会自己承担责任。
不要再问该不该分手，要不要挽回，他值不值得你付出，因为这些问题意味着把责任推给别人，一但那个人回答了你的问题就无形中替你背了锅。
你过得好了你不一定会想起这个回答的人，你过得不好了一定会骂都是因为他当初告诉你应该怎么怎么样的。
一个会为自己负责的人会这样问
1.你怎么看我的这段关系？
2.我希望你能给到我一些建议，我不知道我这段关系在社会生活中是算好还是算坏？
3.我和这个人在一起幸福的可能性大吗？
4.根据你的经验你觉得这段关系最后在一起是幸福的可能性多还是不幸福的多？
致评论的那些小仙女
来提问的很多可能确实想法有些奇葩，但是我们也不要去恶语相向。
善意会让我们感觉到更多的幸福，这个社会因为有了你的一丝温柔而多出一份温暖。
相由心生，如果我们能对别人包容一些自然自己也能变得更加有亲和力。
这个世界不缺愤怒，随处可见愤怒和冷漠。但是温柔却难得的品质。
一直追我问答的人一定记得有一些姑娘插足了别人的婚姻关系希望我能帮到她稳定自己与男友（别人老公）的关系，我并没有开口就骂。
或许大家是想看到我骂人的，这样是能够带来更多的浏览量。
可是并不会解决任何问题，我只会选择温和地拒绝回答，拒绝给任何帮助。
我个人是绝对支持伴侣忠诚和一夫一妻制的，但是确实有一些主动涉足或被动涉足别人婚姻关系的姑娘真的特别优秀，而原配却不愿意成长，只停留在曾经的自我满足之中。
现在社会上还有所谓小三上位培训班，别人都那么努力了，如果原配还不努力那就只能赢得周围人的同情却失去了自己爱的人。
我觉得小三这个词是对人的一种不尊重，中国人是礼仪之邦却没有把礼仪发扬光大。
在国外咨询师称这样的姑娘为别人老公的女朋友，而我习惯称之为她是关系之外的关系人。
随着女权主义越来越平等，现在女性有了更多的发展自由。同时大家也会看来婚姻的越来越没有意义。
这个社会越来越倾向于能力自由化，有能力你就活得好，没能力你就活得不好，抱怨是最没有用的。
自由意味着你不努力你不优秀你的伴侣可能就会被别人竞争走，抱怨别的女人是狐狸精是红颜祸水也没用，最后哭得还是那个不努力不优秀的自己。
一个女生把所有精力都放在家庭放在男人身上，不顾自己的形象和职业发展，最后男人可能就跟A出轨了，就算没有A还有BCDEFG。
婚姻不是弱者的庇护所，婚姻原本是爱情结盟的一种仪式或简单的契约，能保障你过好这一生的不是婚姻而是你自己。
弱者不应该我弱我有理，就像穷人一样应该努力挣钱改变命运，而不是我穷我有理。这个世上没有天生的强者或弱者，决定你是什么样的人的人正是你自己。
有些人明知道自己最正确是怎么样做却告诉别人或告诉自己做不到，做不到就承担做不到的结果就好了，不要做不到又抱怨生活的各种不如意。因为没有人替你做到。
专栏作者 | 莫心
情感督导师，国家三级婚姻家庭咨询师，国家二级心理咨询师
—莫忘初心，方得始终—
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