随时光匆匆

　　随时光匆匆

　　第一次在外地的清明显得格外冷清，寝室里只剩下了我和大迎两个人，寝室也比平时安静了许多，而现在，在安静的环境里，我找不到发呆的理由，那些内心积压了很长时间的想法再也无法忽略，所以我再次敲响了键盘，慢慢地敲出自己的回忆；敲出那些执着的过去；敲出那些难以说出口的真实，更希望敲醒自己的梦。

　　时间过得很快，一眨眼的功夫来到学校又有一个月了，而这一个月，我过得依然很糟，在这里，我要先跟自己说声对不起，对自己的影子说声对不起，对不起，我没守护好当初的承诺，影子，跟着我苦了你了。

　　其实，有很多东西我是从来都没有说过的，我也不愿意提起，我本以为这样就会慢慢地淡忘，理所当然的把它们全都忘记，但事实是残酷的，就算是在梦里，也会让你想起那些你所不愿意触碰到的一切。所以，这次我选择了正视，而不是像以前一样盲目逃避，那些积压在心里的伤我不再会掩盖，就好比伤口总不能一直缠着纱布，缠着固然有保护作用，但别忘了也许还会被捂发炎，对于自己现在所发生的一切，在我看来，都是那些事所影响，一开始的时候我没必要那么累的，只是走着走着因为藏得太深而让步伐越来越沉重，于是到现在，造就了一个连自己都不太了解的自己。

　　从那年初三以来，我对很多不管是家里的、班级上的，还是其他的事都变得漠不关心，对很多事都不会很认真地却完成。那年，我可以做到每天早上6点起床，晚上11点睡觉，而我，可以沉默一天，有时一天说话的数量可以用个位数计算，上课不愿意听以发呆跳过，不是我愿意这样，而是对现实的不理解，我没有能力去改变，但我有权利保持沉默，我知道他们做的一切是为我好，但是他们忘了站在我的角度去思考我将会面对的一切，只想到他们为我所付出的，在心里一方面我是很感谢他们的爱，在另一个角度我又很恨他们，他们凭什么用他们的爱把我绑定在他们所理解对的人生道路上，为什么不能让我自己去选择？那一年，我没有改变选择的能力，所以我很听话地跟着他们安排的路线走，却不想，一错就错了好几年。上了高中，我本以为我可以把心收回来，上课不在发呆，也不会再像以前那样沉默寡言，变得和以前一样活泼开朗，然而现实是：在对的时间做了错的事情是没有回头的机会的，在那一年早已习惯上课发呆的我上课依然爱发呆，虽然有心克制，效果一般；在那一年习惯沉默的我虽努力改变，却只是让内心变得更累，慢慢地变得不伦不类；我希望对事情的态度可以得到改变，事实就是，我做不到。 (一句话经典语录 www.wenzhangba.com)

　　在高中我喜欢过一个人，爱过一个人，努力过半年，这是我仅能想起来认真对待的事。那一年，我从年级理科200+努力到前50，很多人只认为我是运气好，冲了上去，其实他们不知道那半年我付出的努力，后来我也只是呵呵笑过，我付出的别人怎么看无所谓，自己知道就好，然后我依然选择沉默，只是经过那半年后，我再也没在学习上认真过，那时候，我开始玩LOL，不，是英雄联盟，只不过也是始乱终弃，后来，开始所谓最苦的高三时光，一开始承若自己以后坚决不会再去打联盟了，但事实是我依然还去，整个高三，只有一次周末没有去打，其他时候能去都跑着去，在烦躁的时候找借口也要出去打，甚至在高考的前一天我也还去了，直到去年拿到录取通知书手后我在车上慢慢地回忆自己的高中时，我将这一切归结为一句话：我在学习上不够认真那是因为我对高考不够认真。半年前刚进大学的时候，我还在思考我对高考的态度，而现在，我很确定我不够认真，从我现在的状态来看，和高考前没太大的差别，所以对现在所在的环境当初有很多的怨言，现在一切我都想明白了，不再会有过多的烦恼了。

　　类似的东西我以前写了很多，但这一次是最彻底的，在大学剩下的时间里我也不会再写了，慢慢回想起自己一路走过来的路，在对的时间做了错的事，在错的时间遇到了对的你们，又在对的时间和你们做错的事情，这似乎是很平衡的关系，既然以前就有这样的情况发生，那为什么现在不会有？大道理知道的人很多，但正真能理解做到的又有几个，所以我选择自己内心最深处的想法作为我的行事标准，也许会错，不对，但我会慢慢改善，毕竟适合自己的才是最好的，写到这里，过去的就让它永远的过去吧，就像我的QQ签名说的：当我们想要某件东西的时候，我们很清楚的知道我们没有得到。

　　那一年，埋葬了我近乎最开心的年华，已经变成了回忆，以前它是一道梗，现在还是一道梗，将来也还是一道梗，所以我很清晰第记得，我也记得和他们吵过的架，我也记得埋葬真实自我的那一年，再见，那一年。