疯狂的性 ≠ 美满的婚姻：毁掉感情的，从来都是自己
他们16岁相恋，26岁结婚。
中间这10年，皆是异地恋。
熬到大学后，因报考的阴差阳错，一个飞向了两千公里以外的北方，另一个，留在了原点。
这些与孤独为伍的岁月，女孩提过无数次分手，但又无数次重拾起坚持下去的信念。
女孩想，熬吧，也许熬出的爱，更醇，更烈。
那次重逢，他们订下一周酒店。
整整7天，他们足不出户，以肉体的交融，身心的交换，来祝贺异地恋的修成正果。
很快，两人领证。
或许情感匮乏得太久，在婚后，女孩依然保持着“你我合二为一”的痴狂。
不论是三观，亦或喜好，她都渴望和彼此达到完美的融合——好像只有这样，才不辜负这10年的等待。
没有出轨，没有婆媳矛盾。只不过是因为在两人过度地索取和摩擦之后，只剩下对彼此的麻木和厌倦。
她想和他活进同一个世界。
可等真正进去后，她只想逃离，不断地逃离。
这或许可以称之为“罗曼蒂克式婚姻”。
在影视作品里，很多感人泪下的爱情故事，都透露着这样的暗示——
你爱我，你就要为我低头。
好的婚姻是一场完美的契合，犹如双剑合璧。
真正的爱，就是把心毫无保留地交给彼此。
这听着好像是那么回事。
可你发现，遵循这种不断向对方靠拢的爱情理念，大都以不幸收场。
因为当你过分地想和对方保持频率一致时，你就丧失了自我独立的人格。
而斯科特说：
打个比方。
他喜欢户外，你喜欢宅在家。
他以挣钱的多少衡量人生意义，你却以幸福与否作为生命价值的量尺。
以鸡汤学来看，则肯定地说——这怎么行？这肯定要为彼此大改特改。
其实不一定。
在亲密关系中，每个人都是独立的个体。而你必须接受他的特异性，以及思想的独立性。
但我们都没有权利，去操控对方的思想和爱好取向，来满足自己的一己私利。
他/她不是我们个人意愿的延伸，而是使我们心智迈向成熟的伴侣。
因为真正能滋润彼此心灵的，不是你什么都听我的，不是呼之即来挥之即去的温驯和服从。
而是——你的成长带动我的成长，你的情操和特性，潜移默化地影响着我的灵魂。
《少有人走的路》里讲过一个事。
她是浪漫主义者。
所以每段爱情，马西娅都以飞蛾扑火般的姿势，栽进所爱之人的世界。
她有时像个蚂蟥，在亲密关系中不断索取和要求。
她有时又像周晓枫写的“沿着正在生长的茎，献上一朵谦卑的花”，卑微如蝼蚁。
由于她过分地渴望粘合，那赤诚的“爱”，总是犹如昙花一现，转瞬即逝。
所以，想要保持良好的亲密关系，除了尊重彼此的独立，还需看清激情过后的“真相”。
心理学家说，坠入情网时的“爱”，并不是真正的爱，顶多算是爱的萌芽。
于是，你们激情似火，相拥时都恨不得融到对方骨头里去。
这只是自我界限暂时的崩溃，在激情过后，意识占据上风，爱的挑战才真正到来。
幻觉破灭后，你会考虑诸多现实的因素，而不仅仅是凭荷尔蒙的刺激做决定。
这时，你需要做到以下两点——
一、认清彼此的不同，然后思考能否给予以及获得真正的“爱”。
心理学家亚伯拉罕将“激情”和“真爱”，类比为“高峰体验”和“高原体验”。
“高原体验”虽然不如“高峰体验”那般刺激，但却是持续、不间断的一个奇异体验过程。
作家周晓枫也写道：
要获得这些，你必须要深刻地认清自己的需求，以及对方的需求。
然后根据彼此的人生目标、性格特征做出判断——我们能满足彼此的需求吗？
二、需求建立在人格独立之外。
“人格独立”听起来有点假大空，其实很多亲密关系都没有做到。
比如你要保持离开另一半之后，依然能正常地生活下去的心理状态。
不压迫，不捆绑，不以“爱”要求自己放低尊严，也不以“合二为一”、“融为一体”等传统婚恋观为标杆。
这看似不稳定的亲密关系，其实正因为满足了人性所需，而将变得异常稳定。
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
······
一定要把心扉向对方敞开，但并不是交给对方来保管。
站在一起，却不可太过接近。
来自一个单亲妈妈的泣血控诉：同是未满14周岁，为什么他犯罪被保护，我的孩子无罪却被杀死？