这一点，可以帮你经营好婚姻
而作为一个儿子的审视角度，我总是对母亲的蛮荒充满了愤恨，对父亲的木讷却满含怜悯。
父亲发声，母亲又嫌他狗嘴里吐不出象牙来，猪脑一个。
总之，母亲眼里的父亲，从来都只有无能和更无能之分。
母亲为什么会这样？
在上小学那会，每到暑假，我便会跟随亲戚，挤十几个小时的绿皮火车，奔向温州——父母的打工地。
上车前，母亲不断重复着：
是20块对吧？到永嘉县，是20块对吧？
对对对，是20块。
约半小时后，到了。
就在父亲掏出20元给黑车司机时，黑车司机故装惊讶道：
我说的是一个人20块，一共60块！
很显然，黑车司机想坑人。
妈的，臭司机，你想都别想，说好20就是20！
父亲也嘟嘟囔囔地争论着。
黑车司机瞥了瞥小小的我，再打量了一下父亲的小身板，怒拍车门，说：
你TM给不给，就是60，不给你行李别拿了。
母亲是拒绝的。
父亲在付完那60元“天价打车费”后，暑假整整两个月，母亲都没给父亲，甚至是这个家，一点好脸色看。
这并不是鲜有的事。在他们二十多年的婚姻里，一摊上事，父亲几乎都是这般畏怯。
我也终于懂得，为什么在我印象里，父亲是慈悲的，是温柔的。而一到母亲嘴里，竟会变得那么不堪。
因为男人的胆小怕事，所以母亲看不见他任何的好——一切乖顺、勤奋，都被她看成了懦弱性格的延伸。
那母亲为什么还嫁给父亲？
我推测，十有八九，是因为大家都说老实人好，老实人靠谱，所以那时还年轻的母亲啊，就没能招架住世俗的鼓舞，同意了那门折磨她半生的亲事。
你和另一半适不适合结婚，不是看TA有多少优点，而是看TA身上有没有你无法忍受的缺点。
大家都在从“好”入手，而非从“坏”判断。比如三观要相投，兴趣要相似，共同话题要够多。
我们都在努力挖掘对方的优点，从而找到足以鼓舞我们迈入围城的理由和信念。
但也就有了《大话西游》里的那句话：我猜中了前头，可是我猜不着这结局。
所以悲剧不断复现。
爱上对方温暖贴心而结婚的女孩，最终可能因无法忍受对方的不上进，无作为，而分道扬镳。
喜欢对方有野心，有拼搏而在一起的女孩，却可能因为对方的强势、固执，而不欢而散。
“我终于受够了TA......”成了多少人逃出围城的不二说辞。
就婚姻而言，看清一个人的缺点，比看见TA的优点更关键。
因为个人优点会随岁月的拉长，像“边际效应递减”一样，效用逐渐淡化。
如果你是爱她的盛世容颜，在经过数年肉体的探索后，你会进入审美疲劳状态。
比如不知妻美的刘强东。
再比如深陷性侵风波的高云翔。
如果你是倾心她的秀外慧中，贤良淑德，在经过岁月的蹉跎后，人性的贪婪会把这一切视为理所当然。
可缺点呢？
你越无法承受的，越会以超越岁月的增长速度，吞噬掉你原有的耐心和期望。
比如“性”。
但你想了想，就因为这一个“缺点”而放弃这么好的男人，也太不理智，所以还是嫁了。
第一年，你觉得还好。
第二年，第三年，你觉得还能忍。
久而久之，愈匮乏，愈渴望；愈渴望，愈是在饥渴的沼泽里越陷越深。
在最迫切的需求没有得到满足面前，他的一切优点，温柔、阳光、幽默，可能都会进入你视线的盲区。
再比如我父亲的“懦弱性格”。
因为母亲喜欢那种丛林社会里的英雄，水浒里的好汉——这是写在她基因里的。
别人认为无伤大雅的缺点——老实、胆怯，却成了她漫长婚姻生活，最无法接受的致命缺陷。
于是，她整日整年都活在怨气和暴戾之中。
我是其中的受害者，她亦是。
在离婚原因调查统计中，除了出轨，首当其冲的原因便是“性格不合”。
这可能是他不解风情，可能是他不上进，也可能只是他戒不掉烟。
这些致命缺点，往往在领证前就已埋下种子。
那如何去避免踩雷呢？
最重要的答案就是：正视他的缺点。
然后，想象一下，你要与这些“缺点”共度十年，二十年，甚至更久。
最后，把你所能接受的，一项，一项，划掉。
剩下的，就是你需要值得深思的地方——那很可是潜伏在围城里最大的地雷。
一个有洁癖的人，自然无法忍受男人每次小便，都会尿到马桶圈上的邋遢行为。
一个对未来期望很高的人，自然难以接受一个今朝有酒今朝醉的伴侣。
这个“伴侣缺陷”的定义，跟道德和世俗无染，而跟你生命不能承受之轻有关。
现在唱衰婚姻的人越来越多。
很多有识之士纷纷献上计谋：要找真正在乎你的人，要找灵魂的伴侣，要找能完美契合的人......
其实哪有那么复杂呢。真正推倒围城的，常常不过是一个点诱发另一个点，一个问题制造一堆问题，一片阴暗掩盖了所有光线。
所以当所有人都问你，你爱他什么时，你要问自己，我不爱他什么？
只有当你接受了“不爱”的部分，爱，才能因为驱逐了藏在岁月里的刺客，而得以更长久地存在。
她25岁，我42岁：她奉上年轻的肉体，却不是为了钱