最好的婚姻，应该是1＋1=2
在采访数百个已婚妇女后，海蒂发现，婚龄5年以上的女性，承认自己还爱丈夫的，仅占13%。
采访者中有这样一个女人。
婚前，她和男友同居一年。
海蒂问：“只是沉迷缠绵吗？”
婚后的男人，在最初的激情褪却后，不再投入与女人等量的精力于婚姻之中。
他们说好一起探险大自然，移居撒哈拉沙漠，还要站在南极洲上接吻......几年后，男人却改变了志趣，觉得挣钱才是人生的核心。
一个点带动另一个点，一个问题带动另一个问题，加上激情褪去，厌倦袭来，离婚二字，几次搬上台面。
女人接受不了这种改变。
她说：“即使不离婚，也无法再爱。”
随便问个结婚5年以上的女人，你爱你现在的老公吗？听见的回答大多不是正面的。
曾有一个流传甚广的话题，有人问，如果出一千万，你会卖掉你老公么？
而且，结婚越久的妻子，怨声越大。
是的，在一地鸡毛的婚姻里，女人受够了委屈和冷落，爱早已瓦解，情又是个什么东西，身边人又能给予什么欢娱与幸福？
那为什么在长久的婚姻里，爱难以维持呢？
《巨婴国》里说，一段美好而稳固的爱情，都需要经过这三个阶段。
第一阶段，1＋1＝1：我们是一个人。
通俗来讲，这是处于热恋阶段。
我爱你，我一刻也不想离开你，我愿意为你牺牲一切......我就是你，你就是我，我们简直快合二为一了。
这种感觉虽然很美好，但毕竟是荷尔蒙的短期效应，无法持续太久。
第二阶段，1＋1＝0：我的所有痛苦不幸，都是因为你！
很多婚后无法相爱，但又舍不得离婚的夫妻，就是跨不过这阶段。
在第一阶段里，我们沉迷于某种幻觉，仿佛单单只是这么处着，就已是幸福。对方的缺点会在潜意识中被过滤掉，优点则在爱中被成倍放大。
可等幻觉一消失，脑子一冷静，进入第二阶段，你发现对方问题简直不要太多！
我问她苦从何来。
她说结婚后，发现男人跟她三观真是不合。
她喜欢这个，他喜欢那个，她觉得追星挺好，他认为追星是傻逼......
我问：“你们结婚是被逼的？”
所以真相是，经过时间的发酵，两人终于看到彼此全部的真相：我们原来这么有距离，你真是太让我失望了！
第三阶段，1＋1=2：你是你，我是我，两个不同的灵魂，彼此相爱。
数据显示，觉得自己和伴侣属于“三观相似，认知同步”的夫妻比例，仅占11%。
也就是说，在长达几十年的婚姻里，想拥有一个三观、喜好、认知都很相似的伴侣，既是困难的，也是概率较小的。
那么，我们该怎么办呢？
在这阶段，懂得TA并非特意为你而生，你也并非专为TA而来到这个世界。
但爱，依然还在。
很多时候，我们会拿钱钟书和杨绛奉为“爱情经典伉俪”。
没错，他们确实是榜样。
两人都学富五车，才华横溢，都在清华上学，都留学，都做研究，都当过老师，情怀也差不多，三观喜好一致更是没得说。
但阶层、学历、素养、三观如此契合之人结为连理，真是极小概率的事件。
大多数人的运气，跟林语堂和廖翠凤差不多。
林语堂儿子曾这样评价他们：“这个世界上，我实在找不出比我父母更不相像的夫妻了。”
林语堂喜欢熬夜晚睡；
林语堂爱抽烟，生活邋遢，办事随性；
别人说林语堂在聚会上，常弄不清哪个是自己酒杯，哪个朋友的，但也不管，端起来就是喝。
但廖翠凤呢？去百米外的地方买个豆腐脑，都要穿得整整齐齐，非常得体。
但他们二人相爱之深，同样被传为绝世佳话。
其间缘由，正是应了那个“1＋1=2”——我潇洒我的，你拘谨你的，允许彼此的不同，但我们依然相亲相爱。
我非常认同付丽娟的一段话：
在亲密关系里，最重要的不是认知高度的一致，而是有没有能容纳两个人不同步，甚至有些问题是无解和待定的空间。
当婚姻所给的，恰是你要的，你欣然接纳。
婚姻不能给的，你要知道，这是人性使然，我们须从婚姻以外的地方，获得内部需求的填补。
如果你说，我真的很委屈啊，那个混蛋如何如何懒，如何如何不懂得体恤别人。
实在是被踩到底线，无法接纳，也无法消化，而现实因素也允许，那就离婚吧。
愿我们每个人都能懂得：你是你，我是我，中间隔着不可逾越的鸿沟，也交织着我们不因隔阂而消磨的爱。
也愿我们都能跨过“1＋1=0”，迈进“1＋1=2”。
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