一个备胎的自述：陪喜欢六年的女神堕胎后，我终于成了她口中的老
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长相还说得过去，有过被追的经历，当然也有我主动出击的时候。也谈过那么一两次恋爱，很可惜都无疾而终。
那天我们上体育课，几个人就来到了学校操场后边的室外篮球场，准备打打球，消磨消磨时间。
那天的篮球我打的酣畅淋漓，在我用力投篮的那一刻，篮球撞到了篮板，一下子反弹了出去，正好砸到了路过的她。
由于痛的原因，她弯下了腰，把自己背弓的像一只虾米，我赶紧跑上前，关心地问道：
没过一会儿，她就慢慢站了起来，眼眶还有轻微地泛红，但她始终都坚持不用了。
最后看她一再坚持，我干脆就留给她一个电话，说要有什么事情，可以打电话给我，或者过几天请她吃饭赔罪也好。
刚回去的时候，我就觉得自己的做法简直蠢爆了。
万一对方不打电话呢，那岂不是很难再联系到了吗？那种心情同时还伴随着愧疚。
原本已经不抱什么希望了，可在当晚要熄灯的时候，我接到了她的电话，即便是隔着电话，也难隐藏我欣喜的心情。
那通电话的大致意思就是，她现在一点事情都没有了，让我不要担心。
也是因为这通电话，让我有了可以联系到她的方式。
脑海立马就浮现出了她修长的身材，和那双水灵灵的大眼睛，想到这里我就痴痴地笑了。
2
不知道从哪里看到一句话：
说女人分两种。一种一追就上，一种再怎么追都追不上。
对于我来说冰冰属于第二种，但又不是严格意义上的第二种。
那次通过电话之后，我找了一个机会，约她出来吃饭。
一来二去，我们熟络了起来，再加上经管系跟外语系本就是相邻的两个系，很多活动总联合去办，所以我们接触的机会有很多。
再加上室友跟他外语系女朋友的神助攻，我们四个人有一段时间走的很近，不是一起组团吃火锅，就是一起户外烧烤，要不就是一起出去玩。
明明很喜欢一个人，即使内心早就波涛汹涌，但是表面上还要表现得云淡风轻。
直到有一次，我差点没能忍住。
原本说好女生跟女生一间，男生跟男生一间，但是架不住半夜室友女朋友跑到我们房间死活不肯离开。
于是情侣俩就开始给我出谋划策，并顺势把我推到了冰冰住的房间。
她倒是没有说什么，可我的处境却异常尴尬，孤男寡女躺一张床上自然不合适，更何况我们还不是男女朋友。
果然，我进房间之后气氛确实有点尴尬。
她刚洗过澡头发还湿漉漉的，而我坐在她旁边，水滴顺着她的头发滴到我的短裤上时，更是尬上加尬。
“不要上来吗？睡下面很容易着凉。”
我迟疑了一下，但当时感觉她的话有一种魔力，我除了照做根本没有办法去拒绝。
等她把灯关掉，我才摸着黑爬上床去，甚至不太敢相信，自己心目中的女神就这么躺在自己的身边。
因为刚洗完澡，她身上散发着好闻的洗发水跟沐浴露的味道，再加上她的体香，我感觉自己马上就缴械投降了。
对于一个二十出头的精壮男子，哪里能受得了心目中女神就这么躺在自己的旁边。
但我依旧用自己仅剩的一点理智克制住自己，我故意背对着她，尽量睡在床边。
却没想到她也睡不着，总是翻来覆去。
再加上宾馆床的质量好像也不太好，总是吱吱呀呀地响，这让我更不能抑制自己的欲望和冲动，身体上也开始有了反应。
我只能尽量小心翼翼的从床上起来，然后跑到卫生间冲凉，直到后来我也不记得这个晚上一共冲凉了多少次。
就这样整个晚上我没敢轻举妄动。
倒不是因为不想，而是因为喜欢一个姑娘，所以顾虑的会多那么一点，更怕会毁坏自己在她心目中的形象。
我不只想把她弄到床上，更想住在她的心上。
后来室友问我那天有没有发生什么的时候，我摇了摇头。
他紧接着又说道：
多好的机会呢，为了你，我可是操碎了心，明明那么好的机会你都不肯把握，那天要是生米煮成熟饭，现在你小子就抱得美人归了。
可现实就是这样。关于爱情的那些套路用在不那么喜欢的人身上，或许都可以一一奏效。
对她，我确实做不到什么巧言令色又或者满是套路，于是我只能秉着我最真诚的一颗心，使劲对她好。
而我也坚信，总有一天，我可以打动她。
3
可感动好像真的替代不了爱情，我成了她最好的朋友，最依赖的人，却始终没有成为她的男朋友。
我也不是没有想过要直接和她表白，但每次话到嘴边，不是说不出口，就是神奇的被她岔开。
每次刻意的疏远她，不到24小时，只要她一个电话，我就会马上缴械投降，乖乖回到她身边。
后来我想通了，就像林宥嘉歌里唱的：
我们就这样一直耗着，我的身边空无一人，她的身边来来往往。
有一段时间，她痴恋学校乐队的主唱，但是主唱不喜欢她，她总是一个人暗自神伤。
出于对她的担心，每次她提出要喝酒的时候，我总是陪她一起，生怕她一个人在校外会吃什么亏。
印象最深的一次，是喝醉的时候她靠在我身上，俩人迷迷糊糊地说到，如果毕业五年，我们都没有着落，我们就在一起。
后来才发现，那些几年之约就是最大的谎言，因为一个人最好的时候就是当下，而不是未来的某一天。
有些人，如果能在一起，早在一起了，现在不想和你在一起，未来也不会。
错的不是时间，是你。
明明知道她不会喜欢我，我还是忍不住对她好，明明心里无数次对自己说了放弃，却总能被她一句不经意的“在吗”撂倒。
哪怕是发烧感冒，但只要她来找我，我一定能够从床上爬起来，用不到两分钟的时间，强撑的身体去见她。
她不喜欢等，所以只要她叫，我都会用最快的速度赶到，只要她的电话，我都会在三声以内接起，24小时不关机。
到了大三，大家学业都忙不是忙着上课，就是忙着参加活动修学分，周六日还要继续上选修课。
即便是这样，我也保持着每周约她一次的频率，她低迷的时候，给她打打气，过节的时候也不忘给她送送礼物。
外人看起来我们像情侣，可我自己心里清楚，我们是朋友，是知己，但唯独不是恋人。
我原本以为我可以一直这么等下去，但有些真相一旦知道，就难以再若无其事地继续。
那一次新上映了一部电影，原本去叫她看，她说她约了人，但没过多久，她说朋友有事临时来不了，问我还去吗？
我当下立马买了票，可隔了没几分钟，她又说不好意思，她朋友有时间了。
刚好那天的电影我还算感兴趣，便去看了，正好跟她赶上同一场。
影院里灯光虽暗但我一眼就认出了她，况且学校边上就那么一个影城，我自然不会认错人，旁边坐着一个男孩，我从来都没有见过。
出影院看见他们手拉着手的那一刻，我第一次意识到了，原来我就是别人口中的“备胎”。
接下来的一段时间，她来找我的时候，我还是做不到不去理她，就有一种明知山有虎，偏向虎山行的感觉。
明知自己是备胎，却怎么也离不开。
4
说我是备胎也好，说她玩弄我的感情也好，我就是觉得谁都没有她好，任谁说都不管用。
哪怕她做了什么不好的事情，我也总是能够找出成千上万个理由为她辩解。
她不告诉我她恋爱了，是为了不让我难过，为了不让我们的相处难堪。
或许她就没有把那个人当成一回事，不重要的事情她自然也不需要跟我说。
其实我有几百次想要问她那个人是谁，我也想一了百了，至少要个确定的结果。
可又生怕自己要是做了什么或者找她摊牌，如果她不喜欢我，那么我之间的关系会像已经盖了几十层的大楼瞬间坍塌。
不说，不管这座大楼能不能完工，最起码我们现在的关系不会有所影响。
我怕说出来，我们连朋友都没得做了。
所以我们心照不宣的继续以前的生活，不见面的时候就一起打打游戏。
记忆中最深的应该就是大前年的国庆，我们宿舍打算一起去天津，搞个三日游。
她宿舍其他室友都已经回家了，宿舍就剩下她一个人，关键是宿舍的电还跳了闸，她也不知道该怎么度过这几天。
去火车站的路上，我接到了她的电话，她一句“我怕”，我就立马返了回去就此爽了室友的约。
回去之后，怕她无聊，陪着她逛遍了大半个北京城，担心人多没有去什么景点，去的无非是好吃好玩的地方。
我试探问她，我们之间到底是什么关系，她说像朋友又不像朋友，因为我们是最好的朋友。
当下我窘迫地笑了笑，“哦，好朋友。”然后随手举杯，“那就祝我们友谊万岁。”
抱着这样的心情，我还是守在她的身边。
一边把自己想象成为一个骑士默默地守护着自己的公主，另一边见证着她的恋爱分手，分手恋爱。
根本没有想到公主从来不属于骑士。
在她的面前，我的心总是一软再软。
她说妈妈生病了，来北京看病。我立马二话不说就陪着她去医院看望，并管家里拿了钱，让她好好照顾妈妈。
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后来她考研失利，大学毕业之后，我主动为她介绍了工作，是在我叔叔的公司，工作内容很是轻松。
后来我才知道她说朋友失恋，她去陪朋友散心，实际上是在跟她爱的死去活来的男生开房。
跟我说在加班的时候，其实在跟对方看电影。
主动找我聊天的时候，无非是对方没空陪她。
后来她的这些谎言都被我知晓。
再到后来，她哭着求我原谅，说不该骗我，她来学校找我，说她怀孕了，但是他们已经分手了，现在联系不到人了，问我该怎么办，她说她怕。
她一说她怕，我就心软。
那个晚上她抱着我哭了整整一个晚上。数落了那个男生诸多不好，也和我说对不起，说这么些年她没察觉到我的好，是她的问题。
说到底，我还是心软了。我陪她去做了手术，并且发誓这辈子都不会再让她吃这样的苦。
我和那个伤害她的男人打了一架，她很心疼，也答应我从此稳下心来，跟我好好在一起。
为了不让她被其他人骚扰，我重新为她租了房子，一周会去看她几次。
我们会一起逛超市，她会为我做我喜欢的饭，她会做些简单的家务，收拾屋子，将家里布置的有模有样。
说实话我也很想要，和她有更近一步的接触。但一想到她刚做完手术没多久，我没忍心伤害她，还是坚持回去住。
我以为我们可以这么一直幸福下去，等她身体好了，我就带她回家，我们结婚，这辈子我绝对不会让任何人伤害她。
但一次无意间听到她和闺蜜的对话，我才知道，原来这一切都是我一厢情愿罢了。
那天我去看她，在门外准备开门，无意间听到她跟她闺蜜打电话，我清楚听到，她说她玩够了，现在只想找一个老实人结婚，更何况大白家里条件不错，自身也努力，还一直对她好，干脆就在一起，也挺好的。
后来她们应该还说了不少，但是我不想再听了，我把钥匙拔出没再进去。
回去的路上我想了很久，我一直以为我们之间最起码是有感情的，六年的时间，哪怕是块铁也该被焐热了吧。
可她却出乎了我的意料。
不管我做什么，在她眼里，我都只是个永远不会离开她的备胎。
我想不明白，自己正常也算是一个正常的大男孩，到底是哪里比不上那些伤害过她的那些人？
我不明白，为什么别人眼里还不错的我，到她这里就变得一文不值了。
我突然之间，不知道该怎么办了。
是装作若无其事，继续和她在一起，还是和她彻底摊牌，一刀两断。
这一次换我怕了，我怕没有她的未来，也怕终其一生都活不成她喜欢的样子。
我不知道，我真的不知道，我应该怎么办了。
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小编我曾在朋友圈见过大白的照片，虽说没有帅到吴彦祖那种地步，但走在街上算得上是那种回头率极高的男生。
却依旧愿意为了心爱的人变成备胎，可能真的爱惨了吧。
但我想对养备胎的人说一句，给不了他全部的爱，就还他蓝天碧海。
更想对在爱里傻傻付出，不求回报的傻孩子说一句：
爱他爱了那么久，你也该花点时间，好好爱自己了。
THE END
致前任：往后各自安好，余生不再打扰。
渣男自述：睡过109个姑娘，最后报应在自己身上。
渣女自述：睡遍12星座男以后，我就出家。