我25岁，切了输卵管做女丁克，现在后悔了。
长得好看的，都关注了凉子
文字：凉子 排版：小古古
跟风去切了输卵管，做女丁克。
我生活在一个不太幸福的家庭，爸爸家暴，妈妈在我6岁时跑了。她走的很决然，都不抬头看看我，于是，我成了我爸最后的也是唯一的女儿。
我后妈是一个爱搓麻将的中年女人，她不能生孩子，当时有人介绍和我爸在一起时，她翘着二郎腿坐在客厅说的这句话，“我不能给你传宗接代。”
我爸瞧上了人家的颜，憨厚老实的说，“我有女儿，不需要你传宗接代。”
这两货中间夹带我，结婚了。
后妈是个混社会的，十指不沾阳春水，家里做饭的事情，从12岁就落到了我肩上。
每个黄昏落日我一脚迈进大门，就是后妈嚷着要吃饭的声音。灶台很高，我12岁时比同龄人低很多，踩着凳子对着灶台炒菜，做饭。
慢慢的，那些不会的，那些必须学习的技能，随着年岁，都学会了。
这样的生活习惯，让我养成了从小就心硬，处理事情很冷漠的态度。
14岁时，我参加学校运动会，在人群中看到了一直抹眼泪的妈妈，看到我她很失措。
问我过得好不好。
我做了个什么样的决定呢？
蹲在地上一把抓起沙子就撒到她眼睛里，然后望着她一脸不可思议的表情，头都不回的走了。
那之后我再没见过她。
从小性格冷漠无情。
每年放假的家长通知书上，班主任都在反复强调一句话：不爱笑，刻薄。
她常常会在搓麻将输了后拿我撒气，各种来找我麻烦。
但显然我不会过那种逆来顺受的人生，从小被爸爸打的嘴角流血，那时候太弱了，几岁的模样，被他以虐为主，站在大冬天的院子里腿打颤。
读初中时，因为学校一点小小的错误，我爸把我按在路边的青沥马路上，当着来来往往的人群毒打。
一巴掌，一巴掌，扇在我脸上，他嫌弃我丢人，嫌弃我没出息，嫌弃我在学校惹事，耽误他和酒友的把酒言欢。
他的家暴性格，在娶了我后妈的没几年，瘾又犯了。
之前我妈弱不懂反抗，成了他的施暴者。现在这个后妈比我妈厉害多了，他不敢动。
然后他的施暴者，就换成了读初中的我。
我在他喝醉酒，或者是心情烦躁，要么就是下雨时，能随便找个借口毒打一顿。
有一次打的我昏厥，是他背着我去了医院。医院回去的路上，我真心盼望他跌进那个坑里，或者被强盗绑架撕票。
也是从高中开始，他对我的施暴不起作用了，我学会了反抗，学会去摁住他要甩向我的巴掌，也学会了和他各种对抗。
我性格犟，脾气直。
她是属于那种怀鬼胎，在我爸面前柔柔弱弱，在我面前展示戏精本精的女人。
高二时我学习成绩还不错，后妈就去学校告诉老师说我是抄的我们班第一名的卷子。
她见不得我好，如同我见不得她好是一样的。
高中时我开始攒钱，爸爸给我的一点点生活费我一直攒着，某天被她翻出来倒在床上，她恶人先告状，指着我的鼻子骂我狼心狗肺。
“我对你那么好，你居然攒钱去找你那个不要脸的妈！”
我爸从门口进来，一耳光砸到我脸上，在他的人生中，我妈，就是他的污点。
“我告诉你小兔崽子，你再提她，小心我弄死你。”
那一刻，我决定，我一定要远离这个家，一定。
你看，我长到这样三观不正的家庭中，都没有出现性格缺陷，相反我把自己塑造的刀枪不入，冷漠无情。
我努力学习、考试，就是为的某天，能够插着翅膀飞离，然后这辈子都不回去。
高考那段时间，后妈一直跑来恶心我，我爸天天盯着我的口袋和书包，他最怕的，就是我攒钱去找我妈。
大人总觉得，孩子没什么本事，撑死了就是从这个漩涡，逃到下一个漩涡中。
但对于我来说，我的下一个漩涡，就是我自己。
最后我做到了，我终于飞到了我自己的漩涡。
大学时不合群，和寝室室友关系不好，性格太敏感导致的，以至于我成了那个室友聚会，我永远都不在的单独个体。
她们从大二开始就孤立我，其实说实话，是我大一那一整年的孤立她们导致的。
不敢交新朋友，不敢和别人谈心，每个人对我的好，我都会很神经质的想很多，导致自己越来越敏感。
比如说一个简单的请客，室友觉得就是几块钱不用给，我非得给，一毛钱一分钱都算的很清楚。
别人欠我的，我也算的很清楚。
到了大二，她们会偷偷议论我，“我试过了，根本融不进来，以后拿她当空气吧，太刻薄了。”
刻薄、凉薄成了我的代名词。
我也想去融合，但我发现我还是做不到，想想我的原生家庭，我就想特别努力。
别人的大学是玩出来的，我的大学是学出来的。
上课第一排，拼了命的学习，门门考试第一。这样的人在大学，就是被议论的。
“你们看她，这么努力给谁看啊，有啥用啊，大学又不是高中，幼稚。”
凉子，你是不是也觉得我是个异类，有时候想想，每天神经紧绷的日子，真的是生不如死。
我为什么不能放松一下，为什么不能和她们一起玩，一起谈心呢。
一是自卑，二是觉得自己是寝室里最不如人的那个人吧。
大学4年，我没回去过一次家。
毕业的时候，我爸扯着嗓子在手机那头理直气壮的喊，“你个小兔崽子，你4年不回来，现在毕业了，你要是敢回来我就弄死你。”
他就是那种没出息的人，他总觉得我毕业了肯定没地方去，肯定会回去考试，或者当一老师，最后由他做主，给我寻一门亲事。在亲事上再好好敲诈勒索一笔钱。
大一时他就说过，他会供我读大学，等到我嫁人，他就拿我去换钱，把读大学的学费翻倍要回来。
“毕竟这读了大学和外面混的女孩子不一样，你至少能换高价钱啊。”
他觉得，我永远都逃不出他的掌心。
那通电话后，我要了一万块钱，那是我最后“敲诈勒索”他。
我把那钱拿去换了助学贷款。
之后一直扎根在深圳，一次老家都没回去过，换了电话和微信号，我和爸爸、后妈，从那通电话后，就断了联系。
我以为，远离了过去，我就能过得很好。
后来发现我想错了。
有的人一出生，一生都被童年治愈；而有的人一出生，一生都在治愈童年。
可悲的是，我就是那个一生都在治愈童年的姑娘。
谈了好几个男朋友，在谈到结婚这件事我很胆怯，我会想到我爸爸对我的毒打，会想到黄昏时踩着凳子做饭，会想到他们的尖酸，他们的刻薄。
在外面工作的这些年，原生家庭的摧残让我过了一段没有人指点，没有人背后议论的平静生活。
但我发现，随着年岁的增长，我越来越害怕结婚，越来越害怕面对婚姻。
婚姻在我眼里是不幸福的，是两个人为传宗接代捆绑在一起的悲剧。
我没有经历过幸福，我想象不到幸福的婚姻两个人之间是如何相处的，我想我是悲催的。
25岁，做了一个决定。
开了手术单，进了一家医院，面对医生无数次的质疑，躺在手术台上切了输卵管。
25岁，我就决定这辈子不结婚，这辈子不生孩子。
那是我接触丁克群体的第2年，羡慕那种自由、无国度旅游、无牵无挂的小日子。那时候越来越崇尚丁克。
而现在社会丁克族越来越庞大，那时候和几个小姐妹一起做了“切掉输卵管，一辈子只爱自己”的决定。
结果不到半年，我还是后悔了。
想想自己老了，自己迟暮时，拄着拐杖，身后无牵无挂时，是怎样的一种孤独呢？
想想我就害怕。
其实我是很渴望婚姻和幸福安静的家庭的，我从小不幸福，有个那样的爸和后妈，那些毒打历历在目。
而我最终的目的不是逃避家庭和婚姻啊，而是要组建一个家庭，然后告诉老公，我们的婚姻，绝不能过成我爸妈的那种支离破碎。
现在我切了输卵管，却不想做女丁克了。
二十几岁，我还是弱到没能做好决定。
凉子啊，你说人一旦做了决定，是不是真的就很难去挽回。我曾找过无数次医院，得到的答案都是一样的：以后想结婚生孩子，只能做试管婴儿。
我总不能遇到想结婚的男人，第一句就告诉他：我只能做试管婴儿。
呵，人生啊，还真的是很讽刺呢。
“16岁喂奶，27岁卖肾，28岁吃了一瓶镇痛药，我想死了！”
“被性侵的那刻，我来例假了。”