女神低嫁,身家相差10倍的婚姻,该如何经营幸福?
有人质疑是下嫁
很快就有人扒出
是不是下嫁没什么可争的
咱们跳过这个话题
林志玲年收入4000万
她老公年收入400万
只是mark了收入差别而已
为什么昆凌、AB后，女神都是低嫁？
但我同意，确实这几年来上情感热搜榜最频繁的，几乎都是女神低嫁
杨幂刘恺威不用说了吧
章子怡和汪峰算是实力逆转了
洪欣张丹峰额这段狗血总算过去
钟丽缇和张伦硕上了多少次热搜了
昨天我写的蔡少芬和张晋
高圆圆和赵又廷也算是低嫁吧
就连闹得沸沸扬扬的贾乃亮和李小璐
当年也是轰轰烈烈的低嫁
首先，男方会被骂死
会被女方的闺蜜团挤兑死，就算最后接受了，话里话外也不忘踩人一头。
万一有个捕风捉影说不清的事儿，轻则像张伦硕，重则像张丹峰这种，瞬间就会被千夫所指，说白了就是?
你娶了这么个仙女回家
能心里没点B数么？
你！配！不！上！她！
这件事，无论你做得多好，都会成为一个婚姻里挥之不去的经典梗。
没事儿没事儿就没事儿，一旦有个什么小火苗，舆论风向立刻就会把男方往当年配不上这个大坑里推。
“当初就是看上你家条件好”
“白眼狼，嫁小男人风险高啊”
“早就跟你说了要做规矩，你不听，现在好了吧，出事了吧”
“女强男弱，婚姻不长久”
否则就变成了“扶贫式结婚”
1+1< 2
女方挣钱比男方多，家庭条件比男方好，但是男方仍然要主动承担家庭责任，绝对不能理所当然地花女方的钱。
否则这段关系，会进入“犯贱”+“自我牺牲”模式，长此以往两人的关系会非常不健康，除非是富婆bao养小白脸模式，或者舞女供养艺术家模型，否则正常夫妻，这种金钱关系会让彼此心态失衡，迟早会出问题。
所以，男方的经济压力会很大。
这事儿可比经济压力更麻烦，就像昨天我写的你心疼她下嫁却被婆婆嫌弃,可你别忘了她还有个吸血鬼老妈啊，蔡少芬的婆婆就哭天抹泪地说，当年不在男方老家办婚礼，暗示是看不起男方，嫌他们穷
却被曲解
说到底还是因为不自信
这是一件大事
到准备婚礼，两个不同经济基础、文化的家庭，在怎么筹备婚礼，怎么分配预算上，会出现各种各样意想不到的争议。
真正的爆炸式冲突，会在生了孩子以后暴露出来，两个家庭对于孩子的出生、成长、教育的消费理念上，差异碰撞会如金星和火星一样猛烈。
最后，就只有一句话
我婆婆是个好人
但我们真的不是同一类人。
已经来不及了。
女神低嫁，并不仅仅只是在演艺圈。
合适的，不一定爱。
爱的，不一定合适。
当年四大花旦，争得风生水起时，章子怡的历任男友非富即贵，谁能想到最后那个被全民视作将野心写在脸上的十全影后，会嫁给离了3次婚拖着孩子的“渣男”汪峰？
事实上，汪峰其实是低嫁关系中，非常出色的Player，因为他在这段关系中，从未自卑过，极近大男子主义，霸道温暖，毫无玻璃心，也一点都不觉得跟影后谈恋爱有什么好压力大的。
其实舒淇也算是低嫁，但冯德伦就没有那么“二皮脸”了，不像汪峰，真的是钻石心泥沙里打滚谁怕？
也有很多低嫁是幸福的，有些幸福是靠女方顾及男方尊严，故意做低自己的身家，在名气和金钱上，使劲给对方找面子，有些幸福是靠男方心大自信心爆棚，根本不把名气美貌身家当回事儿，还有一种更有趣，就是西方婚姻观，你再有钱，跟我没关系啊，我跟你结婚，和你家的钱没关系啊，就是分寸感，边界。
以上三种模型，但凡有一种，女强男弱的婚姻幸福就有戏
如果三者兼具：女方高情商，男方不自卑，双方家庭边界清晰，婚姻基础就会很好。
在低嫁婚姻里，其实有一个特别好的模型，就是霍思燕和杜江。
从嗯哼的表现中可以看出，这个家庭的各方面基础都很稳固，双方都很有自知和分寸，而霍思燕在这个家庭中，不容置疑的绝对领导地位，是杜江作为一根定海神针，各方面都做足了他该做的，可以说是在婚姻里“政治觉悟”得分很高的了。
有次上天天向上，被问你们家谁管钱？
正常夫妻的回答是，老公管或者老婆管
霍思燕的回答很犀利了
因为。。。
我当时听到这样的回答的时候
踩过坑以后才知道
还是要让男人上交经济大权的。
真的不是钱的问题，
是钱能帮你提早发现很多隐藏的问题，
但是连钱都不用愿意给你，必然是不爱你的。
我实在是忍不住要刻薄一句，下周李少红导演十年磨一剑的新剧《妈阁有座城》上映，请朱丹一定要去看，亲眼在大荧幕上看一个在爱情里犯贱的女人有多可悲，感情不是靠给自己洗脑就能自欺欺人幸福的。
讲个小插曲，前一阵我跟朋友吃饭，说起我们共同认识的一个女朋友，结婚十几年，小孩十几岁了，忠犬老公，年入千万，神仙眷侣，突然离婚，等到协议分割财产时，发现夫妻共同账户上根本已经不剩什么钱了，钱早就被资产转移了。
当时我问她，你怎么会那么糊涂
她说他一年挣几千万，我才几百万，他养家，他养孩子，他本来就是做金融的，我又不会理财，当然是他管钱，钱都在他的账上。
我说那钱呢？去哪儿了？去他妈那儿了，还是小三那儿了。
她说，鬼知道啊，反正等到我提离婚的时候，账上早就没钱了。
圈内以聪明出名的姑娘，在婚内事上如此糊涂，结婚不是找提款机，自然不必抱着坑对方钱的心思结合，但是至少要对方在金钱问题上，对你保持坦诚和承担吧，男人爱女人，养女人本来就是天经地义，我们可以独立自强到不用他们养，但是这份爱，这份心还是要有的呀。
当时我俩正在吃鱼头泡饼，我朋友摇着头说：别说人家，你不也是这样么？你家不是也是老公管钱么？
我说：是啊！我家是老公管钱，衣食住行，吃穿用度，所有的开销都是老公打点，钱也都是他管，但是钱都是在我的名下啊。
这种事儿真的不是说谁在乎多拿点钱，这是政治觉悟问题，不分对错，就看双方的标准是否能接受。
反正我很明确，我的底线是，你老婆得比钱重要，如果你老婆还不如钱，那你也别娶了。
嗯，反正你们都知道，我也是低嫁，虽然在一起十几年的前七八年肯定是他挣钱比我多，但是很显然，我们的结合，也是女强男弱，这不是钱的问题，和人性有关。
我和熊外公在一起13年了，我肯定不是好老婆，他肯定也不是好老公，fo我小号的肯定知道，我三天两头要离婚，动不动就拿菜刀?
丧偶式育儿|如果婚姻能一键撤销,我肯定已经离了895次了
但在这13年打打杀杀的婚姻里，其实我有摸索出一套我与忠犬老公的相处之道，我做得不好，因为我明明知道该这么做会更幸福，但我铁直女汉子的本性，让我实在是做不到。
所以你看，知道和做到，还差十万八千里。
（1）
打一巴掌
再给俩甜枣
男人不怕虐
首先，我的经验是，男人真的是要教育的，教育的程度要看你家那位的自觉程度。
反正我老公是一个特别二皮脸，赖货，懒汉老北京，他完全没有任何哪怕一丁点的自卑，穷也不觉得自卑，懒也不觉得自卑，丑也不觉得自卑，胖也不觉得自卑，就是那种自己啥事儿没有还觉得自己很牛逼很快乐的人。
经常把我气得半死，没心没肺照吃照睡，这种老公就跟动物一样，根本不能算人。
我老公快190了，一身大肉块，十几年前谈恋爱的时候，他也不会“歧视”长得矮的女生，我很矮，我160都不到，他就老说，卧槽，女人就是不能长太高啊，长太高没脑子，还容易长歪，还是小只的好，聪明。
虽然我也知道他在哄我高兴，反正他二皮脸，我也二皮脸。
我在感情里是那种特别自私的人，因为前几次恋爱，太他妈的无私了，最后都没有什么好下场，直接进入“真爱犯贱”模式
所以我结婚这段感情，非常自我，我给自己买东西的比例和给老公买东西的比例，大概是100:1吧，但是我还是给他买东西的时候，不是完全不买。
我刷他的信用卡，他是不能有意见的，如果他有半毛钱意见，我就会给他洗脑，对他进行思想教育，把他的脑子洗到山崩地裂水倒流，然后他就服帖了。
你看他的洗漱台?
很破烂吧
appelles是他自己买的，他帮我在大眼睛上买的很多，会有买王券，返券100一张，他舍不得贴钱太多，就买app，大瓶白菜，所以他的厕所里好多app，大眼睛里最便宜的洗发水就是app了。
Lamer的洗面奶是因为情节力太强，我们有老业主拿来擦桌子，我舍不得，就给他用，他很高兴，哇塞，我老婆给我用lamer哎，他是大油脸，又油又干
然后就很节约，抠一点点洗洗脸和脖子，两瓶用到现在没用完。
涂脸他就只用一个dr sebagh的面霜，他是老人家了，脸都往下掉了。
男人通常都是不护肤的，除非他们老到我老公这个年纪，又成天被老婆说丑，每次出门在电梯里照镜子，他都问我：你老公帅么？
我说不帅
他说那你爱我么
我说不爱。
我一直都觉得我俩没离婚主要两个原因，1我真的没空，2他自信心爆棚始终觉得我很爱他，虽然我跟他说了八百次了，我根本就不爱你好吗？！
男人定期吊起来抽一抽，然后就要给点甜枣了
他们通常不会护肤，只用袖子擦脸，如果你只打算给他们买一个护肤品的话，我会建议你给他买防晒，因为从来不防晒的男人真的会晒成沙皮狗，先是晒成了沙皮狗，然后又晒成了斑点狗，35岁以后真的会很容易出斑。
我老公40几年不护肤，突然有一天跟我说，妈呀我脸上怎么长了个斑，可以抠掉么？
我说谁让你不涂防晒，你从现在开始好好攒钱退后以后去整容吧。
我让雨帮我老公选的，要求是1、清爽 2、不超过200
后来我自己擦了一下发现还蛮好用的，我没跟他说是防晒，我只是跟他说是乳液，带防晒。
不要指望男人晚上回来会卸防晒，他能记得使劲搓搓洗洗脸就不错了。
也不知道lamer是他女朋友的还是他的。
总之，男人不要给他买很贵的护肤品，他会觉得这样很娘。
但你完全不给他买，他又觉得你不在乎他的面子，虽然他们很讨厌护肤，但是他们喜欢被你care。
直男愿意打游戏花钱，买装备买皮肤花钱，愿意户外运动花钱，就是不愿意在脸上花钱
我老公舍得买亚历山大的卡，买一堆装备，但绝对不出钱涂脸
只会到了时候就喊，我脸疼，你帮我弄弄啊，你这个人怎么这样啊，就顾着自己好看，老公的脸不是面子了吗？
（2）
不要试图改造他
给他自由比对他好
更有吸引力
男人永远都不会长大的，相信我，他们小时候是小男孩，老了就是老男孩
你要让他们长大，拉倒吧
男人在某种程度上，是一种没心没肺的动物，其实他们并不喜欢被过度关心。
比如关心他们穿衣服啊，关心给他们吃好，关心他们要吃什么保健品，要怎么注意健康啊，他们其实内心很抵触这种“妈妈型老婆”。
与其要一个能把他们照顾的特别好的老婆，他们请永远要很爱撒娇，依赖他们，没他们不能活，却能和他玩在一起的老婆。
比起可口的饭菜和严格管控他们的体重和健康，他们更想要的礼物是——“别管我”。
给他们充分的自由，无论是兴趣爱好的自由，事业职场的自由，交朋友的自由，抽烟喝酒的自由，打游戏的自由，不想去你家应酬一大堆亲戚的自由，不想陪你做指甲逛街的自由。。。
男人就是一个需要自由如同需要空气的动物。
他们其实本质上很任性，过度管束虽然他们的理智知道扮演一个好老公、好爸爸是对的，但是对的不代表爽的。
不管他才是最爽的。
当然真正不管是不可能的，所以要提前设置上限和底线，约法三章，在遵守约定的前提下，你就随便他去折腾吧。
抽两口小烟，喝几口小酒，偶尔出去玩玩，都不算什么缺点。
明确哪些是底线就行了。
男人也喜欢被爱，被宠爱，但是他们憎恨被管。
结婚是逃离一个妈
谁想再娶一个妈啊
（3）
他说不要
并不是真的不要
这是一件特别有意思的事情，就是并不是只有女人口是心非，男人也是口是心非的，只不过他们的表达方式，并不是隐忍，或者虚伪，或者矫情。
而是一种不耐烦和毛躁。
我每次问我老公说，你要XXX么？
他都不说我不要
然后过了一阵看到我在用或者在吃，他就说我对他不好，说只顾自己不给他买。
有一次很搞笑，我俩去体检，然后我跟护士说体检报告给我大哥就行了，我们不过来台北拿报告了。
回去飞机路上他就一直心事重重，跟我说，如果我检查出弱精怎么办呢？被你大哥知道岂不是要丢脸死了。
我没有安慰他说啊呀你不会弱精的，我严肃脸跟他说，我给你买黑玛咖吃？
他说什么东西？
我说就是压力特别大的，精子质量不好的，吃了就壮壮的
他说这东西哪里有啊
我说大眼睛上有啊
他给我一个白眼说，你搞什么鬼啊，你们怎么啥都有
我很委屈地说，本来就是男女都可以吃啊，虽然我不打算要小孩，但是如果你怕自己弱精的话也可以吃的
他不理我说，你才弱精呢。。。
这是一段不可理喻的对话，然后我就没有给他买，但我不知道他到底是不是真的不要。
还有一次，他又说我，他说都是你，给我吃那么多玫瑰曲奇，太讨厌了，我又胖了，我好不容易减肥减下去的肉，现在又出来了，都怪你，我以后不吃了，我再也不吃了
昨天吃饭，死活把海胆牛肉卷放我碗里
结果到了晚上又起来找泡面吃
我知道他这个人根本就管不住自己的嘴，好不容易练下去，又很快胖出来
我说我给你买点减脂的口服吧?
他说我不吃，你们这种什么纤体饮很娘，感觉我好像在吃pola，我又不是gay，我不吃这种东西
我好声好气跟他说，这个不娘的，我知道你嫌弃纤体饮很娘，所以我没给你那个，这个是跟纤体饮黄金搭档的，一般我们女生减肥都两个一起吃效果比较好，分解糖油，阻断的，脂肪就不容易形成，你根本管不住自己的嘴巴，每天到了我公司就狂吃蛋糕，你也不用吃纤体那个白瓶子，你吃这个就好了，这样你同事也不会说你很娘。
他说我不吃我不吃，我以后都不吃甜食了
结果呢，当然是打脸啪啪的，两个小时以后又爬起来偷吃巧克力。。。
所以男人说的话都是放屁
不用跟他商量，直接就准备好就行。
(4)
自毁形象
减少父母对你的优越感
有一件很重要的事情，其实很多女强男弱的婚姻里，女方没有意识到是自己的问题。
你的家庭之所以那么看不起他，是因为你给你的父母制造出太过完美的形象，本来就有宝贝女儿滤镜，你本来60分，在父母勉强装出75分，而爹妈因为爱你，有自动滤镜看出85分来。
可是你在婚姻里呢，你就是60分，你在对方爹妈眼里，是55分，这种落差就造成了。
谁也看不上谁，就像蔡少芬的婆婆说谁是替身啊，我们家又不是没有钱。
问题是，你儿子就是替身啊，跟大多数当红明星比起来，你家就是没啥钱啊。
自己家儿子怎么看怎么好。
所以呢，如果女强男弱的婚姻是你选的，你也希望自己幸福，就把握这个原则?
在自己的父母面前，表现出自己很糟糕的一面，让他们认为自己的女儿真的嫁不出去，很差劲。
在他们的父母面前，尽可能的表现你美好的一面。
在自己爹爹面前，多做心理建设，让他们觉得我们女儿实在是太多毛病，一般人家都接受不了，好不容易找了个脾气好的能接受，赶紧烧高香吧。
你可以在婚姻爱情里占据强势地位，但是不要让父母搅和进去，这样会让两个人的事变成大家的事，就很难办了。
今天时间关系，我没写完，以后再慢慢写吧
说实话，我觉得当代女性的择偶观，逐渐从霸道总裁，导师型老男人，转向小奶狗，年下男，其实是往自信、自足、独立、健康的方向发展。
既然我自己能挣钱，为什么一定要在有钱人里找老公呢？
既然我有能力把自己照顾很好，为什么一定要在能把我照顾得很好的男人里找老公呢？
就像陈乔恩说的，我现在能把自己料理得很好
你怎么知道我以后就不能很好的独立生活呢？
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