缺爱的人，是如何在感情中榨干自己的？
越渴望爱的人，越得不到爱。
文 | 五花鹿
周末又刷了《大话西游》。
“我的意中人，是那个身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我们的盖世英雄。”
在我身边，有着这般寄托的人很多很多。
一般发生在早年被忽视、习惯讨好、照顾别人的朋友身上，尤其是女性。
也许是以前太缺乏被爱和关注，她们内心深处总会默默地希望在爱情里遇到一个拯救自己的大英雄，全心全意地照顾和满足自己。
但很遗憾，
在那些有同样梦想的女性身上，也是如此。
从小缺爱，长大后千挑万选找一个懂得、在意、照顾自己的人。
不仅没有人能拯救你，你还要继续独自照顾对方，甚至还有孩子和他的家人。
最后要不分手收场，渐渐对爱情绝望。
为什么会这样呢？
不可否认，有相当一部分，是遇到了不合适的人，或者欺骗感情的惯犯。
但当这个轮回一次次发生时，也许是我们内心深处某种自动化运行的机制在作祟。
1
我的朋友媛媛，最近分手了。
她摸不着头脑。
即使是大家公认的暖男，最后也总是无法顾及到她的感受，反而要她帮忙做决策、处理负能量。
直到我们聊到一些细节。
才发现这种轮回，并不是一种巧合。
无论暧昧期有多享受对方的关注和照顾，一旦真正开始交往，她就很快失去了享受的乐趣：
她的反应是：太贵了，省点钱。
她的反应是：不用太麻烦了。
原来，那个想被照顾的她，总是第一反应迫不及待地跳出来照顾对方，考虑对方的不易。
甚至，打压和拒绝对方的付出。
而对方在看到她的这一系列反应后，
也许是惰性使然，
也许是没有感受到被需要，
也就渐渐地不主动了。
于是一个轮回再次重现：
对方从一个大英雄退化到了宝宝的角色。
而明明渴望当宝宝的她，最后却当了妈。
感情走向了破裂。
这成了很多女性走不出的轮回。
2
为什么会这样呢？
李雪老师曾说过：
因为早年和父母无法建立亲密依恋，成年后也很难学到建立亲密关系的方式。
男人常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。
女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。
并且，很有可能在无意识间，像木马程序一样，暗中操纵我们的一生。
这些防御机制的性别差异，源自社会/父母对男女有着不同的示范和期望。
对很多女性而言，从小总看到妈妈忙碌为家庭付出的示范，并且在学着妈妈去付出时，会得到表扬、赞赏和爱。
渐渐地，就把“付出”成了一个重要的信念。
就像朋友媛媛。
在她的内心深处，也许隐藏着一个声音：
我要付出，才能防止被抛弃；
我要付出，才能持续地被爱。
在她看来，她需要一直是：
成绩最好的
最能满足弟弟需求的
最能知道父母想要什么的
只有在某一次应酬喝醉酒后，刚好接到妈妈的电话，她才第一次在家人面前大哭了一场。
在这样缺乏安全感的环境下长大，她非常渴望在爱情中，成为那个被无条件疼爱和照顾的人。
但她发现，自己一旦进入一段关系，就立马开启了“完美模式”。
充分为对方着想，充分照顾对方。
当对方对她“太好”，她会用各种方式来拒绝他。
因为，只有在付出中，她才感到一种不被抛弃的安全感。
却也不知不觉地把对方爱的行为推开。
这也可以解释，为什么越缺爱的人，越需要被爱，却越得不到爱。
因为，越缺爱的人，越怕失去爱，也就越需要这个防御机制来让我们获得持续的爱和关注。
所以尽管我们多么希望能从伴侣身上填补儿时的爱的空缺，最后还是选择了打安全牌：
用付出来留住爱。
3
若没有觉察到这一点，我们很难在关系中幸福。
作为付出的这一方，我们会有怨恨。
一边过度地付出，一边对另一半的无动于衷而绝望。
却不知道，也许这并不是对方想要的，甚至会给对方压力和无力感。
李雪老师在一本书里讲到一个例子。
充分说明，这个“付出才能被爱”的防御机制，多么伤害我们的感情。
在法庭上，她的丈夫哭诉了很多婚姻中的痛苦感受，例如觉得自己被妻子全家看不起。
他曾把这些写进信里，但林女士却完全忽视了。
她说，我忙着照顾家庭，没有精力，看过就忘。
对此，李雪老师的解读是：
林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，就能维持这段婚姻。
这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的丈夫。
真实的丈夫从未嫌弃林女士的付出不够多，而是急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。
然而被潜意识魔咒控制的妻子，听不见也看不见丈夫的真实需要。
因为，过度的付出，会让妻子站在更高的道德制高点，积累更多的愤怒和怨恨，并理所应当地倒给了丈夫。
她内心也许会有这些潜台词：
我都这么付出了，你怎么还对我不好。
4
那么，如何破解这个轮回呢？
首先，要有觉察。
当你沉浸在付出的忙碌中，忘了自己；
当你一看到对方的需求，就迫不及待去满足.....
停下来问自己。
?? 你内心在恐惧些什么？
?? 如果不这样做，后果是什么？
?? 你是不是一直被这些后果的恐惧所挟制？
你是不是在害怕，
当你没有了付出和努力，
剩下的那个真实的你千疮百孔，不值得被爱。
去问问对方，去观察看看，难道他一开始，就是因为你的过度付出而爱上你吗？
如果不是，他肯定不会因此而抛弃你。
如果是，一个让你如此压榨自己的人，也不值得你去爱。
因为，“过度付出”只是你生命前期的一个保护罩，不应该成为爱情中别人继续榨取和操纵你的一种要求。
现在的你，最重要的是平衡自己，适度付出，甚至接受别人的付出。
毕竟，真正对爱情有用的，是做真实的自己，并且看到真实的对方。
去仔细感受真实的对方。
他是否真的需要那么多的付出，
他是否真的承受得住那么多的付出，
他是否也想要一个为你付出的机会......
你会觉得恐慌，怕对方付出后发现不值得；
你会觉得愧疚，因为自己似乎并不太配得上。
那就忍一忍。
真正的爱，不是单方面一贯的付出后，站在道德制高点上等待着对方的爱。
而是像武志红老师曾说过的，
爱情中付出的失衡是常态。
也正因为失衡，才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡，那就也意味着结束。
当另一方付出多了，你感受到了，于是你付出更多，他也感受到了，于是付出比你还多。
你们的关系就会前进，且没有停留。
所以，好好享受被照顾的满足感，并发自内心地，在下一次对他好，让他也享受一下这种满足感。
这才是一个正向的循环。
当然，最后别忘了，要自我负责。
那告别这段关系，也是可以的。
如果只有不断强迫自己付出才可以获得爱，那不爱也罢。
尤其是你那颗一心想对他好的真诚之心。
注：
（2）本文所述防御机制的男女差异，和我们的社会文化、父母长辈对男女期望的差异分不开。
但不太代表就很绝对，如果你是一个习惯过度付出的男性、男孩子，本文同样适用。
作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。本文原创首发公众号武志红 ()。
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