你们
小时候，有一次在河边的沙土上，帮外婆摘了一下午的花生，回家的时候外婆送了我一篮花生作为奖励，兴高采烈的回了家，把花生洗得干干净净，放在烤锅上烘烤，晚上睡觉的时候做了美美的梦，第二天要做美味的骄阳花生。早上醒来，第一件事，是去看我的花生，结果只剩一个空篮子了，母亲责怪我，谁让你敞开放着的，都被老鼠吃光了！吃光了，我伤心死了，有点怀疑老鼠为什么连个花生壳都没留下，可是母亲说得那么真，我自责难过都来不及了，哪还有脑子认真思考。
小时候，有了5毛或是1块钱，都紧紧的攥在手里，深怕掉了或是被偷了。常常捏紧一小团钱睡着了，醒了到处找钱，找不到，还被责怪，没收拾，钱掉哪了都不知道！然后我们又是在自责懊悔中把眼泪关在眼眶里。
小的时候，菜盘里有瘦肉，不停的往自己碗里夹，夹了老半天，停下来看，碗里永远只有一两块肉，觉得不对劲，但又想不到哪里不对劲，大家都在认认真真的吃饭……
多年以后，我才知道你们演技这么好，奥斯卡最佳演员奖都应该颁给你们。你们说房间里打伞会成矮子，手指了月亮就会被月亮悄悄咬掉耳朵，我们就忐忑得整夜都睡不着。你们说晚上梳头会没记性，晚上扫地还会倒霉，小孩子玩了火晚上会尿床，我们一不小心犯了忌，就觉得像犯了砍头大罪一样严重。当然，你们说吞了西瓜籽会长西瓜苗，我们也又惊又奇的盼望过肚里长西瓜藤，结出个大西瓜，还曾希望肚里长出一颗李子树，结满香甜的李子。
小时候，最喜欢过年。过年有花衣裳穿，有几次忍不住把新衣服提前穿了，洋歪歪的同时会被骂得无地自容，觉得一年的好兆头都没了。过年没有鞭炮没有烟花放，但是有瓜子花生糖果吃，还能走亲串户收几块压岁钱，虽然少的可怜，而且绝大部分会被强制搜刮走，但还是有小部分余留下来买夹心饼干，辣椒棒或是泡泡糖，还是无比开心的。说到过年，就不得不提过年的各种规矩，各种禁忌，所以开心的同时也生怕犯错，凡事都小心翼翼的。过年吃年饭，不能哭，不能吃太快，不能掉筷子，这些都是不吉利的，谁要是斗胆敢触犯这些禁忌，就等着恶狠狠的瞪眼和一整年的詈骂吧，因为整年的坏运气都会归罪到你头上。除夕晚上要留灯，让老鼠嫁女儿，我从小怕黑，所以最喜欢这一天的晚上。一直不明白，人们对老鼠都恨之入骨了，见了就往死里打，这天晚上却这么通融，肯让老鼠光明正大的风光一回。我一直很好奇，老鼠嫁女儿是什么样，是不是像人嫁女儿一样，锣鼓喧天，喜气洋洋的，老鼠的女儿会像动画片里国王的公主一样带着皇冠，穿着洁白的婚纱吗？只是我从来没在这天见到过老鼠，昏黄的灯光下，除了拜神的蜡烛在摇曳，一切都寂寂静静，纹丝不动的。除夕那天扫完地，大年初一就不能扫地了，多脏都不能扫，垃圾都是肥水，这一天任何肥水都不能扫走，流走。所以也不能往外倒水，最好就不要洗澡洗头了，实在要洗也要绝对保证所有的脏水都被接住了，一滴都不能外流。这天早上，不能说不想吃早餐，不能赖床，要早早的起来，笑盈盈的，先往黄历写的吉利方向走一圈，再回来吃鸡蛋汤圆，鸡蛋汤圆，吃了滚溜溜得就是一年，平平安安，无灾无难。吃完早餐，欢乐时光就来了，这一天全村的人都在小赌，打麻将，炸金花，斗地主。说到炸金花，你简直无法想象那个盛况，整个村，除了我外婆还有隔壁的一个王婆婆不会，除了奶娃娃不会，三四岁到七八十岁的所有人会炸金花，所以那一天，全村人出动，到处都是“赌博据点”，你在这家的院子折了本，一抬头就能望到另一个“赌博据点”，随时都能换个点试试手气，起起水。这一天，天大的事都不是事，这一天，是任性狂欢的一天。这就是我们童年里最快乐的时光，而除了某些禁忌我们刻骨铭心外，我再也想不到你们教过我们什么，你们甚至没耐心回答一个我们好奇的问题，也从来没给我们讲过什么生动的故事，你们唯一常说的就是你们小时候的苦难遭遇，然后顺道骂我们不知福。而除了过年的狂欢，我也不记得你们曾带我们去过哪里玩耍，学校组织去张大千纪念馆，去人民公园，你们从来没给钱让我们去。
小时候，每天放学，玩跳绳玩到很晚都不回家，更不想写作业，第二天被罚留堂，老师一走，立马也溜了，第三天就叫请家长，请家长我就把高年级的姐姐拉过去抵挡一下，老师怒火万丈的抱怨一大通，到后面却也不了了之了。有一次没写作业，把同桌作业本的名字改了，结果同桌中午被留在学校写了十篇作业，我心里惶恐不安，愧疚难耐，但还是面不改色的走了，现在想想，那时候怎么无耻得那样淡定。寒暑假作业我也从来不做，在大街上碰到了同学的妈妈，她问我，你作业做完了吗，我说早就做完了，结果她回家就对她女儿一顿暴揍，说人家都早做完了，你还不做！ 报名的时候，我想尽各种办法蒙混过关，我甚至还跟老师说，我想留级了，我想去妹妹的班级。我那被揍过的同学就特鄙视特仇恨的看着我。再后来，被处罚得很严重的时候，不得不写作业的时候，还是疯狂的玩，半夜三更被自己吓醒，然后蹑手蹑脚的起来开灯写作业。没错，每天半夜写作业，以至于后来，别人问我爸我成绩好是怎么教的，他都说，我们从来没管过，她都是半夜写作业，大概是这个原因吧。在我毫无判断能力的年龄，我也认为这是值得自豪的秘诀。等我懂得思考的时候，我才知道，这是怎样一种不负责任放任，对，我从来没因为读书被打过，被骂过，我写没写作业，我考试考了几分，你们从来不担心不过问，除了跟你们要钱买笔买墨水被骂之外，再也没因学习的事被打骂过了，你们从来没给我买一本课外书，一本都没有，我好不容易从同学那借了一本小说，你主观的认定了不是什么好东西，要我立刻还了。本来，你们从来就没空认真管这档子事儿。我逃课，说不想读书，想出去打工了，你们出门几天回来，知道了就是笑，但笑里藏着刀，阴森森的，老师都叫同学到家里来请我了，我只好顺着台阶下了。我早上起不来，你叫了我几天，我仍赖床叫不起来之后，你就把闹钟关了，我跑到学校天天被罚站，你这么歹毒，我心酸委屈得想哭，回来你还幸灾乐祸，落井下石的讥讽，我现在能这么坚强，也有你一份不可磨灭的功劳。
我们内心里对你们是有无数的控诉的，即使到了现在，姐妹几个聚在一起，也少不了说你们的坏话。我们有无数的童年阴影，即便到了现在，说着说着也会眼睛模糊。大冬天，放学回来，往火坑里钻，把冻红的手放到炉火前烤，你心情好的时候没什么，心情不好时，会一脚踩到我头上，然后冷冷的瞪一眼，我心里多痛多难受。我学人家用泥巴，捏了个方块，中间掏了个窝，放上木屑，滴上蜡烛，点燃烤火，你发现了，对我一阵爆踢爆打，说我咒你死，我的童年乐趣就是这样无形的蒙上了可怕的阴影，你让我跟你去山崖下抬石头，我在你找石头的缝隙，捡了几块沙石，想着回家磨出河沙来玩，结果你一生气，把大铁铲砸在我背后，我眼里立马聚集了泪水，不是因为背痛，是心痛。我总是一不小心就犯了错，但委屈得根本不知道错在哪儿。你打牌输了，我坐在你旁边或是站在你背后就是犯错了，因为我属虎，你属鸡，虎克鸡的。所以到现在我都不喜欢迷信的人，我怕他们就像我怕你一样，你们会把天大的罪名无端端就加在了无辜的我头上，而我还不敢反抗。你可以在我的手宰猪草切了一条豁大的口时，叫我去洗衣服，我不洗，你就破口大骂，我同学说我手受伤了要帮我洗的时候，你竟然可以说出我为了不洗衣服故意把手弄伤的话，你可以骂忠厚老实不争抢东西吃的姐姐是蠢货，你可以在她跳崖之后不理不睬只说风凉话，你可以用最恶毒的语言骂妹妹大舌头，自己的女儿从小就被你说成阴险奸诈，抓住一个小缺陷就致命的攻击，你成天脏话连篇，对我们破口大骂，大马路上都听得到，你还给我们每个人取难听的外号，让我们无地自容。我们自问没得到你们什么关心和爱护，受了这么多的阴枪暗箭，寒风冷雨，我们还好好活着，是我们自己坚强。
我一再想，我应该是恨你们的，然而毕业了，我却每个月准时寄钱回家。2013年5月6日，我在日记中写下：40分18秒，今天打回家的时长，老妈问我怎么了，有什么跟妈说，我说我没事，妈说，你这傻孩子，还有什么事不能跟妈说的？老爸让我常打电话跟妈谈谈心，叫我别担心家里钱够不够用。莫名有种酸涩。这么多年了，我总是厌烦家里的来电，总觉得每一次除了抱怨和金钱，再无其它，所谓的亲情，温暖，离我好远好远，虽然我极力掩藏内心的厌恶和抵触，努力控制自己的情绪，不伤害任何一个亲人，但内心常常在哭泣。我刚毕业的时候，工资1800，我寄1200-1500 回家，父亲却总是遗憾，为什么别人家的孩子一毕业就有七八千的月工资，而他的女儿才这么点，他实在很失望很没面子。当我工资3800的时候，我仍每个月寄至少1000回家，父母生日的时候也要给，当然他们没逼着我给，但我一直很自觉的寄回去，然而我不明白为什么我每个月都寄钱回家，老爸仍说谁家的女儿又给她老爸买了几百几千的衣服，谁家女儿又嫁的风光，我很无语很受伤，最受伤的莫过于觉得自己的父母老想从自己身上榨取更多钱。当我把整个月的工资打回家安装天然气设备时，老爸却极不满意的说那就只有不装热水器了。挂了电话我就哭了，我不明白，我不是舍不得我的钱，给你们花的我从来就是心甘情愿的，但为什么要让我那么痛，就算是卖乖的小孩，你也该给点肯定给点鼓励啊，为什么总觉得不够，为什么总不满足？你女儿就这么大能耐了。当我有重要事打给你们的时候，一个在打麻将，接了电话只顾问别人打的什么牌，然后就对我说好嘛，就这样吧，匆匆就挂了电话，匆忙到我愕然，我什么都还没说，另一个在炸金花，在电话那头跟人家吼得热火朝天，也是喂了一声后，再也没分点注意力给我了。你们不会知道我有多心寒。如今，你们突然这么通情达理，我有点吃惊有点感动。我决定剥开疼痛已久的伤痂，让它接受清风和阳光，原来它早已不疼，而是新嫩的让人欣喜。前年年前母亲打电话问我回不回家，其实我没地方去，但我仍旧不肯爽快的告诉她我会回去，只说还不知道，买得到票就回，买不到就不回了，母亲显然是有点失望伤感的。尽管我知道她是铁石心肠的母亲，小时候当别的女人离开孩子出门谋生计，因想孩子而伤心的时候，母亲总是在背后嘲讽挖苦那懦弱没用的女人，从那时候起，我就知道，母亲是不会想念我们的。但我还是知道，现在的她已经没有了往日的强势和霸气，她再也不能泼妇骂街一样凶悍了，再也不能挥起强壮的大手给我们有力的一耳光了，她开始孤单无助的想念我们了。过年的时候我回去了，你们让我不要给你们钱了，我很震惊，第一次，你们像别的父母一样为子女着想，第一次，心疼我们也不容易，第一次，说了那么多温暖的话。我从来都以为你们是粗人，不会说肉麻好听的话，也不会做宠爱我们的事，就好比从小到大，我们是不可能跟你们撒娇一样，课本里，电视里，那些矫情的情节夸张得多么不切实际。然而回家的每一天，你们都那么煽情肉麻。每天早上你们做好丰盛的早餐再叫醒我，每一天你都问我想吃什么菜，你们恨不得把吃过的好吃的都做给我吃，刚吃饱饭，你们又把米花糖，橘子梨子甘蔗什么的搬出来，还不停的解说哪个好吃，而我一个都不想吃的时候你们好失望。半夜我睡不着，你们就想着要弄什么吃帮助睡眠，我胃不舒服，你们就自责说这些年亏欠我，是大学里落下的病根，毕业了也没吃点好的，钱都帮扶了家里。我无意说了一句有点饿，你们就精神抖擞从被窝里钻出来，拿来一堆吃的让我选，我受宠得都有罪恶感了。冰箱里冰冻着六七月的甜糯玉米，九十月的嫩蚕豆，你们说想让我们吃两口新鲜的，你们不知道，外面的好吃的比家里还多，而你们冻了几个月的食物我都担心有毒了。我告诉你们我在外面伙食很好，你们还是觉得我什么都没吃到，每次总是苦口婆心的叫我带一大堆的东西出来。 (亲情日志大全 www.wenzhangba.com)
我清楚的记得，你骂我高考考得不好时，母亲突然红了的眼睛，她不说话，夹着菜，可是眼睛红了，当我把录取通知书撕得粉碎，冲出家门时，我以为我的大学没了，我边跑边哭，阴风阵阵，我仿佛看到了通知书的纸屑漫天飘飞，后面天也为我哭了。我以为命运就这样了，完了。可是后来我同学找到我，她说看到我母亲把一张张撕碎的纸捡回来，用透明胶一张一张贴好，她说她看到你眼里一直包裹着满满的泪水。我看到那贴得伤痕累累的通知书时，我也看到了你那双粗糙笨拙的手，我鼻子也酸了。我也清楚的记得，快去报道的时候，有些资料需要回老家盖章，而我因为考得太差，不希望老家的人看到我的通知书，就把通知书放起来了，你回去时再三问我是不是东西都拿齐了，我说齐了，然而回去发现盖什么章都要录取通知书，你火了，骂我丢三落四，就差给我一耳光了。而天快黑了，你打电话给母亲，母亲搭了最后一班车回老家，到镇上已经没车了，乌漆墨黑的，母亲走了八公里的夜路将通知书送到了。当时你只说了一句，换成是你，你做得到吗？
我清楚的记得，你第一次送我去读大学，坐了六十几个小时的火车和汽车，腿都肿了，报完名，你却立马又坐车走了。我看到路边的招待所打出的广告，30块一晚，劝你住一晚，你却舍不得，又连夜赶回去了。来回多少个小时，多少难熬的分分秒秒啊，你毫不迟疑就走了。回到家你打电话来就哭了，你说我一走，家里一下就冷清了好多，你说我一个人在那么远的地方，你说你想着走的时候我眼巴巴望着你的神情，你就难过。我从来没见识过那样的你，可我当时竟然一点也不感动，我觉得你好虚伪。那学期，我读了好多遍卡耐基的《任性的弱点》，我尝试着原谅你们，爱你们，所以我买了便宜的铁通卡，给你们打电话，煲电话粥。我听到你们欢乐的声音，但不知为什么，心里还是不喜欢你们。很快寒假来了，我说我不回去，你的意思也是不要回去，回去也是那样，还不如省点车费，但当看到大部分人都收拾东西走的时候，我心荒凉了，我也想回家了。我听你的口气，知道你不高兴了，但当我走出火车站时，我看到了你瘦小的身影，你一眼就看到了我，才早上六点多，你竟然已经到车站门口等着了，手里还捏了一件里布都掉光了的外套，而我穿着厚厚好好的衣服，显然不会穿那破衣服了。你没说一句话，只把衣服硬邦邦的塞给我，把我的行李箱拖过来，走了。弟弟也骑着自行车来了，他说你四点多就出发了。那个寒假我听到你们说的最多的话就是，我瘦了，瘦了好多，弟弟听到后面都烦了，他那么肥你们还老说她瘦了！ 而你们居然还学会了跟弟弟理论，明明就瘦了，怕是学校的菜一点油都没有，一点辣椒都不放。那年开学，我拖了沉沉的箱子去学校，里面装满了腊肉香肠，大头菜，咸菜，豆腐乳，豆豉，还有超大一罐红油辣椒，我吃了整整一年。
我清楚的记得我在学校被骗了一个月的生活费时，不敢跟你们说，只告诉了大姐，大姐后来告诉我，你们一知道这事，就问她，我还有没有钱花。我以为第一句话应该是骂我笨的，但却是问我还有没有钱吃饭。你们很快寄来了生活费，打电话也没骂我，还教我怎么识别骗子。
时光荏苒，我们还在说着你们无爱无善良的闲言碎语，我们还在抱怨着你们做的不对的点点滴滴，然而岁月无情，把你们摧残的那样苍老，我们都慌了，开始担心你们老得太快了。小时候别人家交一份学费，补课费，校服费，你们要交四份，而我们从小到大也没受过冻，挨过饿，于你们，这就是最深的爱了吧。你说小孩子长身体，宁愿穿差点，也不能吃差了，你说，我们几个都在读书，房子可以不盖，但要让我们读书，所以当我逃学不想读书时，老师问我，父母给补课费了吗，我说给了，他说那证明你父母还是支持你读书的嘛。曾几何时我和别人争论，爱是应该以别人觉得被爱的方式赋予，而不是以自己的方式，否则别人感受不到，也会觉得累。可是，今天，我只想说，你们和天下的父母一样，也许你们不够温柔，不够慈爱，但你们艰辛的支撑起了这个家，我们在你们的庇佑下平安长大了，你们的爱，也是伟大可敬的。被生活的重担压迫的你们，在我的记忆中好像从来都没有年轻过，现在越来越老，我们的心突然好疼好疼，多希望时光可以慢点走，你们不要老得那样快。
我忘不了，每次回家看到你们越来越瘦小，越来越苍老的身影，我忘不了离家时，瘦成那样的你们在凌晨的街头拖着或扛着我的行李箱快速赶路的情景，我忘不了我坐上大巴上时，你们依然还在车窗底下深情望着我的样子。在穿梭的时光荒涯里，我仿佛看到，小时候的我，被桌子碰了，你拍打着桌子说帮我报仇，我说不打它了，等下它哭了；我仿佛看到，我坐在你膝盖上看电视，得意得像个小公主；我看到，餐桌上，你把一块肉的肥肉细心撕掉，夹到我碗里，你逼着我们喝清淡的鸭子汤，你把猪骨头里的骨髓弄出来给我们吃；我看到你用厚厚的木桩木板帮弟弟砍陀螺和乒乓球拍；我看到，你们出门几天后给我们带回清甜的青提儿，你买了个14斤的大西瓜等我们回来等到西瓜都坏了还没舍得吃；我看到烈日下焦渴的你从来舍不得买瓶矿泉水，饥肠辘辘的你坚决不肯买个馒头；我看到你挑着两百多斤的麦芽糖上公交车不停顿不打颤，让别人以为很轻就不用买货票了；我听到你对去上晚自习的我说，爸爸生病了，今晚就不来接你了；我看到你在冬天来临之前，把我们的床铺上厚厚的毛毯；我看到在冰冷刺骨的冬天，你用力洗着一大盆一大盆的脏衣服；我看到发烧躺在床上我，一睁开眼看到你怜爱的望着我说，一张小脸小嘴巴烧得绯红；我看到那个站在大水缸前小小的我，在你故意把水瓢丢进水里后，拍着手欢快的叫到，水瓢掉到缸里去了；我看到那张我从没见过的照片上那个穿着绿色连衣裙，戴着太阳帽的我在欢笑；我看到长江的轮船上，直溜溜望着两岸灯火目不转睛的我；我看到，驮着奄奄一息趴在你汗湿背上的我，每天上下十几里的大山去打针的那样倔强的你；我看到那个刚辛辛苦苦赚回来几块钱还没放热又心急火燎的拿着钱去交医疗费的忧伤的你；我看到撇着嘴埋怨但一会儿又笑得前仰后合的你，说我出生那天红火大太阳，连接生婆都请不到，在连续下了十几天的阴雨之后，大家都在忙着晒稻谷。那一天，天气真好！
（注：文中的你，有时候是父亲，有时候是母亲）