做了妈妈，遇见不完美的自已

　　编者说：父母是孩子成长时期最重要的人，拥有良好的依恋和亲子关系，未来的他们就会是一个乐观、自信的人。可能也会有各种问题出现，但一定会跨越这些“被忽视”与“被漠视”养育所割裂的伤口。长大后，如果不能获得勇气和智慧面对这些伤口，可能在亲身经历养育孩子的过程中，都会渐渐显现出来。而这种勇力和智慧的获得，往往依靠最重要的还是自已。

　　经常和做妈妈的闺密一起聊天，彼此都有个一致的共识，那就是童年和少女期的经历对后来成年后的性格影响巨大。做妈妈后，正好有机会近距离观察一个小孩的成长，每一步都忍不住想到童年期的自已，充满疑问“我曾经也是这个样子的吗？”百般呵护与关照下的小孩儿充满自信，甚至会让你惊叹“能量好强大！”可是为什么回顾自已成长期的时候，天空似乎都是灰暗的呢？为什么？那个时候深深意识到，原来做父母的过程，就是一个重现来时路的反思过程呵。

　　·一个被爸妈无意间打击到信心的孩子

　　我不知道有多少小孩儿是在比较混乱的观念下被教育长大的，反正我是。后来频繁遇见同类的过程让我意识到，观念混乱的父母大人不老少，养出的纠结孩子数量也不少。

　　小时候，父母经常会说“你看谁谁家的孩子……”或者“你看谁谁谁……”。那是教导你要向好学生以及好成绩看齐。可是有时候父母还会说“人比人，气死人！”那是在你提出要求“我可不可以有和谁谁谁一样的……”的时候。他们还会总结陈词“好成绩要向别人看齐。而比漂亮比拥有小什物什么的……这样比较都是不好的，不要向别人看齐。”在这样教导的时候，父母顺便传达了他们的“好坏”标准及部分价值观，物欲的追求反正是可耻的。

　　记得大概在上小学二、三年级的时候，因为假期邻居外出旅行，将房子托付给我们家照看一下，希望孩子们可以跑去看看，养的小动物要帮忙喂一下。旅行回家后，叔叔阿姨为表示感谢送了一条纱巾。都不太能记起纱巾的颜色和花色了，因为在少能拥有那样一件装饰品的年代，它太过美丽，而它在我这里停留的时间又太过短暂。

　　一天晚上，爸爸妈妈好像心情不错，带我去看电影。妈妈找出那条纱巾给我围上，我高兴坏了，一直能感觉到脖子下面软软的，飘飘的……心情就一直云里雾里的。没有发现爸爸自打纱巾被拿出来后就在和妈妈争执，一路都没停。后来我们没能走到电影院，爸爸就转身向家走，妈妈胆怯的扯着我的手跟在后面。回家后一直就被妈妈催着去睡觉，隐约觉察得到，爸爸在灶间烧掉了那条纱巾。

　　物质是不可以追求的，是坏的；不能穿漂亮颜色的衣服，也是会学坏的。那样的观念影响了我很多很多年，可是在内心里，我还是感受到了妈妈柔软的温情，想在一个条件不那么优裕的生活里打扮下自已女儿的心情。这样想着，都觉得那时候的妈妈一定特别年轻吧？将爱美的一点温情落在了她的小孩的心里。

　　其实父母不让你比较，你就完全不会比较了吗？不会。甚至会比堂堂正正的比较产生更自卑的心理，各各方面。在不堪重负的种种心理比较中，总是遇见那么多毛病和缺陷的自已，并且无能为力。

　　知道自已是那样的不完美，让整个童年和少女时代的天空，都几乎是晦暗的。

　　·长大成人，努力修复自已的“不完美”

　　每个人其实内心里都有一股向上的力量，驱使你去思考，去学习，认识世界，也找出自已的问题所在。对自已的批判多了，对世界就容易趋向于悲观和消极。对自已的肯定多了，内心的光明和信心就会变多变强。

　　你能甘于接受自已是“不完美”吗？ 说实话，那是相当相当委屈的。长大了，读了一些书，懂得了一些道理，能够用理性和感性兼顾的情况下反观成长的过程，很多东西渐渐清晰起来。了解到在生活的困窘里努力养育孩子们的父母很不容易，本意要传递的是不攀比物质，更重精神的价值观。做人要朴实，不要好高鹜远，这是他们在艰苦的生活中总结出来的硬道理，抵御办法，却在传递的过程当中误伤了孩子幼嫩的心灵。

　　任何一个人如果生活在一个社会化的环境里，就会或多或少的受到打击和创伤，我基本上没见过一点挫折没受过就一路扬帆长大的人。当成人后，你有了独立思考以及驾驭自已生活的能力，那些打击和挫败会一股脑的冒出来，跟现有的生活进行对话。“不够美丽的我要怎么办？”“不够自信的我要怎样面对挑战？”“能力不足又该怎么办？”“我想要的机会真的可以吗？”“努力也可以吗？”这些“阴影”会随时随地飘出来阻碍你向前走的脚步，抬脚迈向上一级台阶的时候都会充满犹豫。每个人都需要修复，能够找到一条修复的途径，真是需要造化。有这样的造化，是幸运的事。那些没有找到修复途径的人，想必某些地方就永久的黑暗下去了。

　　·古人说，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，我是相信的。

　　前阵子读到心理治疗师武志红的《感谢自已的不完美》，其中有一章“悲伤是完结悲剧的力量”， 说有一个女孩特别不顺利，两三岁时，妈妈和爸爸离婚，从此失去联系，爸爸不负责任，少关照。惟有爷爷奶奶照顾，却也在五、六岁时相继离世。成长过程中倍受奚落。小学四年级时想到自杀，拿出一张纸，一边写活着的理由，一边写死的理由，死的理由一长串，忍不住痛哭失声，然后哭到最伤心处，忽然内心深处有个声音说“你很惨，非常惨，但你有力量好好活下去！”书中举了不少实例，都有这样的“醍醐灌顶”的刹那……其实谁都受到过委屈，甚至比你的大许多。我们是来比惨的吗？我们是来比疤痕大小的吗？事过境迁，都不再有意义。能修复的人是幸运的人，然后，就向前走吧。去到更开阔的地方，放下心里的那点儿委屈和傲骄。如果你能看到更多更开阔，你会发现，你努力修复，你费劲印证的道理，都写在书里了。只是当你正委屈的时候，你只盯着自已，无睱旁顾。等你修复走过，不再只盯着自已那方天地，世界变大了，你就看到了。

　　·做了妈妈后，再次遭遇“不完美“打击。

　　成人后的思考，对自已不完美的责备几乎在慢慢恢复了，没想到，在做了母亲后，结结实实的又来了，而且打击更大。

　　有了一个小宝宝，发现欠缺许多东西，不是巧手——做不了手工游戏；阅读有限——编不好故事；饮食不讲究——做不了美食妈妈。甚至少女时代淤留在性格中的负面也再次从心底下翻涌了上来，没有耐心，自暴自弃……这些在对待一个弱小的、需要百般呵护、事事讲究、完全依赖你的宝宝照看中尽情体现出来。这一次，发现——你是真的不完美了，不仅如此，要修的功课还迫在眉睫。

　　几年前的修复，只是看清了部分事实真相，比如父母是什么样的人？过的是什么样的生活？年代滋生想法的局限性，遗留了什么样的印迹给你……看清了，也就清醒了，不再自怨自艾了，平静而努力地生活就是。而现在面对的问题是，你切切实实地发现了自已的不足，修身不够，齐家不能……连想养育一个足够好的孩子都捉襟见肘。

　　这个打击是巨大的，因为童年的自已不想经历第二次，而面对一个你必须要为之付出责任和义务的一个个体，要怎样做才好？真的还要再像少女时期的自已一样，有那么一大长段晦暗与驼鸟般的心理，想要将自已深深的埋起来，不去面对自已，也不让别人见到自已吗？可能吗？一个每日都在以不可见的速度成长的宝宝，向你伸出双手，渴求拥抱，渴求温暧和力量。他（她）把自已对这个世界的所有疑问都抛向你，需要你给出一个回应和答案。你，做为一个妈妈，必须要成为一个有力量的人。如果你是一个不自信的人，又怎么能希求养育一个充满信心的孩子呢？几年前遇见不完美的自已，你挥开了罩在头顶的乌云，见到阳光。而今正视不完美的自已，却需要找见补丁，修补破洞。

　　·没有人完美，相信自已，可以做个好妈妈。

　　其实长大成人的过程，都或多或少受到委屈。没受过委屈的人真少见啊，我是没见过。想想都打冷颤，一丁点委屈没受过的人，得长成什么样儿啊？好像在个肥皂剧集里听到一句话：人生就是不断的解决问题中，一个问题解决了，紧接着另外的问题就又来了。委屈也差不多是这样吧？你若不受这样的，只不定受什么样的？

　　感谢孩子，让我这样一个成人，再次有机会看到自已，看到童年。感谢“妈妈”这个角色，让我不再地纠结于完美不完美，与孩子一起历练成长。

　　虽然，我也知道，这一条历练的道路，殊为漫长。还需要不断地摸索，不停地学习。