此去经年
此去经年
时间很奇妙仿佛有魔力一样，让我觉得自己如木偶一般，被现在和过去两根线拉拉扯扯，不住回转。
还是在我上学的时候，一道寒暑假我就抱着电视追剧，比如《神雕侠侣》、《天龙八部》、《圆月弯刀》、《妙手仁心》、《冤家宜结不宜解》……实在是太多了，基本上每年的寒暑2个假期，我都是开心的趴在电视机前，反反复复的一遍又一遍的看，也不会觉得烦，（但是只要一看书就会犯困）也许你会好奇那个时代又没有网络电视怎么可以看那么多遍，秘密啊就在于，那时有一个安徽卫视的电视台一天上午放四集，下午放四集，另外一个频道上海卫视正好比它慢两集，于是啊，我的整个假期就都沉浸在美美的电视剧里了，现在想想都会觉得当时太开心，太兴奋了，我还记得《冤家宜结不宜解》里面的主题曲“ ……You and i ……”那时只要这个节奏一响起来就代表着要开始剧的高潮了。直到学了英语后才知道它的名字叫《夜色》。在不知道完整的歌词的时候，只能凭着记忆中的调瞎哼哼~~那时候同学也不知道我在唱什么，就知道我又再哼哼了，我们一起开着各种的玩笑，嬉戏打闹，想起那些一起傻闹疯玩的伙伴们，心里有些酸楚，毕竟现在的我已经不会随便的在别人面前瞎哼哼了，现在连公司聚会唱个歌都要提前在家准备几天。
我就这样一路跌跌撞撞的从不知深浅大大咧咧的疯丫头变成了如今沉溺于中规中矩做事的我。现如今的我说不上喜欢还是厌恶这种状态，只能说相对于之前，我学会了自我保护，以前那个热心好事的我已经消失不见，现在更喜欢阴在角落里，冷眼旁观，不问对错，也更喜欢将一切放在心里，不予别人诉说。
可是有时我又会觉得这样很可怜，想念以前，有时也会故意将车开到学校只为看看一切是否还是老样子，门前的杨树还在每天等着孩子们上下学吗？那棵大的梧桐树是不是也依旧屹立在老地方呢？虽然不敢进去，但是我还是希望一切都是老样子。当我无一所物的时候，我想还是远远的看着吧，上学时也曾想过将来我要给我的学校捐上好些书，等我长大之后，回馈我的母校，这个想法，即使是当我学习成绩真的差的让老师都摇头叹气的时候，我依然存有这样的想法，那时的我执拗的觉得未来的成功，和学习成绩没什么关系，想想那些与我促膝常谈耐心开解我的老师们，在看看我现如今的窘境更是让我还是偷偷的站远一点看着吧，不可否认，我辜负了他们对我期望，也辜负了他们对我理解与宽容。我想如果我的老师知道我现在如果还是一副吊儿郎当的样子，是不是还会为我而痛心疾首？！我想会的，毕竟他们把我当孩子一样看待，不在乎金钱，只是希望我的未来可以更好。
一直如是，即使是高考那年，意料之中的名落孙山，依旧在问我，要不要考虑重新再读一年……我真心的很想谢谢那些即使在我很差的时候，依旧没有抛弃我，依旧还愿意鼓励我的老师们。
在我都要放弃我自己的时候，我还记得您站在讲台上，耐心微笑的问我：“你听的明白吗？”就这么简答的一句话，让我眼泪都留了出来，当时，没想到您还能想到我，我受宠若惊啊，心里暖暖的，眼睛不自觉的湿润了，我当时嘴上虽然说：“我明白”其实心里根本真的不知道您在讲什么了，我也知道如果我说不明白您也一定会耐心的给我讲解，可是我已经那么差又何必耽误大家的时间呢，然后让同学说：“就她还学习呢……”也是那一次我才意识到知识已经落下了太多，即使现在去补，我也已经来不及了…… (心情日志大全 www.wenzhangba.com)
我知道学习不好同学也是会看不起的。我知道的。即使面对同学的嘲笑我依旧能面无表情，但是当我在我暗恋了男同学那里得知，我是我们班当中他最不待见的那个人之后，我能做的就是躲到被子里哭，即使离高考只有不到几天的日子里，我依旧不断的问我自己，学习真的有这么重要吗？“我就不信……”
现在已经觉得把习学好是十分的重要，确实是十分的重要啊，大学里接触的人，基本上和你工作中接触的人是相似的。莫名中，无形的层次就分了出来。
在那之后，学习不好的我，当然的名落孙山，其实曾经我也拿过奖状当过学习标兵，只是在高中刚开始的那一年，很认真的学习，之后就不学习了，从考试别人抄我的，逐渐变成了我抄别人的一种状态……
还说什么呢，对于过去的一切，都那么的清晰的展现在眼前就像刚发生过的一样清晰。可是我已经什么都不能改变了，在灰暗的时间里，我选择了整天的蒙头大睡，没日没夜的睡觉，不去想那些我犯过愚蠢可笑的错误，不去想多么无知的自己，我沉溺于昏天黑地的梦境中，不愿意醒来，只愿意沉沉睡去，在醉生望死间忍辱偷活，不去在乎旁人耻笑的嘴脸，也不愿听爸妈无边谩骂，就这样，我选择了白天接黑夜如死一般的睡去，只是那时只有我知道我的心依旧不死，依旧渴望有个人能从天而降，带我走，哪怕是让我突然地死去都好，没有，什么都没有，我依旧只能在那里，半死不活的睡去，沉沉睡去。直到高考结束的第二年我的父亲依旧没有停止对我的指责，是的，我不恨他们，毕竟我的学费是贵于一般学校的，毕竟我的老师也曾说过：“她没问题”结果哪里都没考上，陷入这种能死不死的尴尬境地。
那时的我，脑子是一片混乱的，什么都听不进去，什么都不太愿意去想，这种懦弱又任性的性格，以致很多年后的我依旧非常反感，反感回忆那段过去，也非常厌恶别人无止境的抱怨。有时候，我也会想如果当年我从我家的窗户上纵身一跳，我是不是就能从黑暗的声音中，得到宁静，但是我没有，我仿佛心里还有不甘，还有希望，仿佛依旧觉得没考上又怎么了呢？！无知者无惧，说的大概就是我，在之后生活中，工作中碰过无数的钉子之后，才觉得学历是多么的让人心安。
我妈常说；“说一千道一万，不做有什么用？”的确什么用都没有了，今年我打算把喜欢的专业学完，不管结果，自己就好好的学一学自己喜欢的吧。
人生在世，时日无多，就做点自己喜欢的，无论结果如何，变数那么多，如果唯一能激励自己的就是心中那团不愿灭的火，那就让它燃烧吧，按照它渴望的模样，燃烧吧……这样过去我们哭过的泪水才能化作雨露滋润今天正在绽放的你我对吗？！