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我一直没有说话,却永远束缚当中

2017-06-15 来源:投稿 阅读:载入中…

我一直没有说话,却永远束缚当中

  自高考之后,很少在晚上写日志,即便有,也是很随性的文笔点触,一如我随性的心理性格。现在的自己好复杂、好麻乱,更甚者近期的教学能力课,我在反思,有内部原因,也有外部原因,却真的被伤了自尊,以至于当我在博客中浏览却无从写起,但还是觉得有必要整理一下思绪。

  自大学以后,从不怀疑自己的待人接物方法,更不否认自己的学习能力、学习习惯,别人认为我是“学霸”,我也就一直按着成绩猛追的态度学着我应该学的,过着我应该过的生活方式,当然我也清楚,这种态度---=-对法学的热爱是我生活的另一半,更是发自我内心的想法,并不是外界的驱使。两年来,看似一直是顺风顺水,无论在学生工作上、学习上、感情上,似乎命运在向我倾斜。

  然而,我却清楚的知道,我深陷在束缚当中,自己对自己的束缚、环境对我的束缚、这种束缚我还对自己说这是理性的表现,实则却是不知如何处理的结果。别人做事情始终在拿我做比较,这种存在似乎让我想起了高中老师眼里的尖子生、模范生。我是否应该感到荣幸,我知道我的内心不是这样,但是环境有时候让你这样,那么你就是这样。不得不承认,现在很少有静下来的时候,与其说时候,倒不如说是机会,善于自我总结的机会,因为总是处在形式的环境中,这种形式是一种表现,并不是形式主义,却忽视了内功的积累,虽然一直在积累,却没有达到自己的要求。换个角度,我始终是一个人在战斗,在为了自己的学法存在而战斗,悲哀而无助,因为没有办法。现实表现出,内功的培养,更多依靠课下,课上实在是一种引导,自始而终鄙视一种观点,非要把学习法律的人做一个优劣之分、好差之别,既然从应然上应该尊重每一个人,为什么不从实然上去努力呢?为什么要将实然固化?这样的状态难道是法科生应该具备的吗?(情感倾诉 www.wenzhangba.com)

  一个国家法律的创制,受到自然地理环境决定的影响,上升到社会环境道理是一样的,这种比较、这种嘲笑、这种状态,如果我们用“规则”来判断的话,我们给此类人下个定义——“违章动物”。

  笔触至此,依然有些悲哀,究竟自己应该就现在树立何种价值观人生活法,男孩子梦想中,有过警察、军人,我也有,一直有高考的遗憾一直在我大学旁边的警院中弥漫着,但上帝给你关上一扇门,却总会给你打开一扇窗,我选择了与之相关的专业,学的如饥似渴,从未退缩,一如既往,法学,已经成为我生活中的另一半。

  每个人的力量其实很大,当然也很小,对与错的判断标准在法科生的处理方式中,显得如此的束缚。对与错,有时候其实存在于表现力中,不存在于观念之余。对于执行的人来说,这样的形象可以概括为“一群高贵气质的差人在处罚违章动物”。我是幸运者,也是逃脱者,当然也是流浪者,选择权与所有权之间似乎并不是对等,相反,毕竟只有被选择权。

  不知道自己是否是个特殊的人,进入大学,仿佛环境让自己看到自己所谓的能力很强,我又该如何对待?我无法选择,因为,环境认为你是怎样的,你就是怎样的。

  我已经很少说话,却不能游离其外,我努力折中,后来我发现必须有所区别,我努力奋斗,但是,学法路上,我始终一人在战斗,志同道合,只有缺少这种感觉才能体会到这四个字的分量,我一直在等待,一直在等待着志同道合,一直在等待着战斗结束,在这个过程中,不需要理解,或误会、或离开,然而我依然战斗,一如自己的稳定与变动。

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