与其等到陪产拿刀，不如开始就选对人。
原来的我，是对追热点的无感的。后来发现，当大家都在说某个事的时候，你也会被跟着思考。所以我也想说说话。
榆林产妇跳楼，她老公有多渣我就不多说了。朋友圈的唾沫已经足以骂死他三万次了。
这两天，朋友圈又开始新一轮的“预防”刷屏：
将来我女儿生孩子，我一定陪在旁边，揣着钱拿着刀，医生要就给，婆婆敢拦就砍。
我看到的时候，我是难过的。
为什么要在临产的时候，才发现了这个男人渣？从相识到恋爱，到结婚，到怀孕，到推进产房。经历了这么多，突然发现这个人是渣的吗？
没有一个人的渣是突然来临的。
一个人在婚前、孕期对你十分宠爱，在生产的时候却180度突然对你无比冷漠？即使是非常重男轻女的家庭、重孩子大于母亲的家庭，这么突出的价值观也一定在生活中无数次尖锐地凸显出来过。
每次大渣，都有10000次小渣一次次做前奏铺垫。这10000次小渣，在潜意识里有原始火种。
如果你没有能力在开始的时候发现发展的规律，那么结果就会显得那么有些必然。
悲凉又无奈。
我不想跟着去骂那些渣男是怎么渣的，文化是怎么糟糕的，法制是怎么不健全的。比起左右这些来，我更想说，女孩子其实可以在开始的时候，就选对人。毕竟不是每个人都渣。
比起等到到了产房时妈妈拿起刀，开始的时候就选对人更能保护自己。
妈妈在产房拿起刀，只会保护女儿这一次。
产房旁你拿起刀，让女儿被保护了。她的以后呢？婆家如果在产房的时候就会欺负她，会只欺负这一次吗？你要天天拿着刀守着她，不被婆家人欺负吗？为了不被欺负，干脆不嫁人了吗？
如果我有一个女儿，我一定会让她知道，什么样的人是人格发育比较完整的，是值得托付的。什么样的家庭、妈妈会培养出什么样人格的人。
然后看着婆家拿着刀递给我说：亲家你放心，如若让你女儿受委屈了，你砍我。
如果你发烧了，发炎了，脓肿了，你去医院，医生会知道如果你不治疗而发展下去，会有什么后果。
我们经常忽略自己的身体，以至于小症状会忽略掉，最后酿成大疾。
这也是我们为什么要去做体检，在小的病变中，预防大的病变。因为身体有它的发展规律。
我们更会忽视自己的心灵：
当我们有些不愉悦、别扭、不舒服，我们通常会忍，有时候会愤怒发泄，最后觉得这就是生活，也就这个事的原因。
我们很少去思考：
其实我们遇到的很多不开心的事，都是有规律的。这个规律就是一个人的潜意识模式。一个人的行为可以有无数种表现，最后你发现这些行为都是一个方向，一种方法。
存在主义心理学家的表达就是：
即使你活了一万年，你也不过是把一天活了365万次。
可是我们不太会去做心理检查。很多心理学家都在倡议说，婚前，一定要去见心理咨询。因为心理咨询会帮助你们评估检查心理状态，看到你们所看不到的部分。很多民政局也开始具备了这个功能。 (经典励志名言名句 www.wenzhangba.com)
而我觉得，其实人在做重大决定前，都应该见心理咨询。自杀、离婚、换工作、结婚等议题，心理咨询都可以帮助人发现潜意识的内在规律，也许这次只是你又一次重复而已。
很多自杀和离婚，本身是可以避免的。不必着急付诸行动。
心理咨询的意义之一，就是发现你人生中的模式和规律，专业术语叫“强迫性重复”。
强迫性重复在婚姻情感中，有一个通俗的说法，叫“伴侣模型”。每个人的潜意识里都装着一个理想伴侣的模型，储存的是他认为的伴侣应该的样子。
当一个人进入关系后，他就会对比自己伴侣模型的样子，企图改造对方。并且在对方表现出不一致后，表现得愤怒、不解甚至鄙视。“生育工具”、“女人就是应该看孩子”等就是一些人的伴侣模型。
如果你能认同他的伴侣模型，那你就是幸福的，你就会心甘情愿做家务、看孩子，毫无怨言，因为这是女人应该做的。如果你不认同他的伴侣模型，却嫁给了这样一个人，那么无疑你遇到的是个不负责任的渣男。
如果你不知道自己的伴侣模型，你就无法判断对方能否满足你。你就会亲身去用婚姻实验，然后当他表现得跟你潜意识里的伴侣模型不符的时候，你就会失望，觉得他很渣。然后发现他很难改变，你也付出了巨大代价。
比如说如果你的伴侣模型里有很多“男人就应该……”、“男人都是XX样的”，那么你就很容易对男人失望。
所以在一段感情中，了解自己潜意识中的伴侣模型，你会更容易知道什么样的人适合自己。了解对方的伴侣模型，你会更知道自己是否适合他。
如果你都不知道，你就会在同样性质的问题上反复矛盾，直到你无法忍受，选择离婚或死亡。
爱情，就是两个人彼此心中伴侣模型互动磨合的过程。
一个人渣的现状，至少有3部分构成：
1.这个人本来就很渣。他畸形的童年经历及原生家庭，造就了他不太健康的人格。他的伴侣模型里写的就是圣母。圣母就应该只付出不索取。
2.你有渣男收割机的嫌疑，也就是你的伴侣模型本来就是写了个渣，你就会吸引渣。
很多人潜意识里不值得更好的，就会被渣吸引。看不到全面，也总是被渣男的外表吸引。
比如说，你喜欢很能保护你的人，喜欢很有主见的人。实际上太有主见，就是暴力的前提，因为他容不得别人不听他的。当然这么说不代表暴力都是因为太有主见引起。比如你很强势，经常让男人没有尊严，你就为被出轨埋下了伏笔。
3.因为你的潜意识里预设了伴侣模型是渣，那么他就会被你投射性认同，变得越来越渣。
所以每个人要为自己在伴侣关系中遇到的挫折负2/3的责任。
这么说不代表要为另外一人开脱，而是我们要拿回自己的责任来，一开始就尽量做好，避免后续不必的伤害。
因此能避免你遇到渣渣，找到合适的人，或者把你现在的伴侣变成合适的人的方法，就是发现：
1.自己的伴侣模型和对方的伴侣模型。
2.双方是怎么勾引彼此往潜意识中的模型发展的。
如果你没结婚，发现1，可以让你及早发现这个人是否合适。如果你已结婚却不想离婚，你可以发现2，及时的止步别再恶化。