没本事的父母，都喜欢说这句话
这世上有三种逻辑：一种是逻辑，一种是中国人的逻辑，一种是中国父母的逻辑。
中国父母最大的逻辑是：讲得过你的时候讲道理，讲不过你的时候讲伦理。“我都是为你好”就是他们最大的武器。
——国馆君按
在豆瓣上看到一个故事：
网友30岁了，家里养了一只猫。由于父母的缘故，她只能偷偷养。
结果那一天，她爸突然打来一通电话，劈头劈脑就是一个问题：
“你是不是养猫了？”
“家里医生都说了，猫狗身上很脏，有各种细菌、病毒，得了传染病这辈子就没治了，怀孕了会生畸形胎儿。”
网友无语，好在她之前就攒够了足够多了的科学知识，于是她耐心地跟爸爸解释：
养宠物和怀孕并非不能共存，弓形虫也并不是传说中那么可怕。
她抛出了一大堆专业的养宠知识，试图改变父亲的看法。
没想到父亲听完就来气了：
“你都三十好几了，怎么还这么不听话呢？你的身体情况怎么样，爸爸妈妈难道还不清楚？不管，这次先听爸爸的，把猫给我扔了。我完全是为你好啊！这周末我过来检查，如果你不扔我帮你扔！”
说完就挂了电话。
网友评论说：
我都三十好几了，爸爸妈妈还是不能好好讲道理。哪怕刚开始讲道理，讲着讲着，都会讲到伦理去了。
最大的伦理，就是父母是对的，孩子是错的。当他们祭出“我都是为你好”的时候，潜台词就是：
不要跟我争了！
答主田可乐总结了几个典型现象：
沉默就是没认真听长辈讲话。
不同意长辈观点就是不尊重长辈。
跟长辈提出不同意见就是翅膀硬了。
跟长辈争辩成功就是故意不给人台阶下。
建议长辈作出意见修改就是彻底的大不敬。
以后还这样就是太强势以后出社会铁定吃亏。
这就是独一无二的中国父母的逻辑。
图片来源：《海街日记》
凡凡上了初中，开始写日记。但他妈妈总是偷偷溜进她房间，偷看她的日记。
凡凡发现了以后，跟妈妈说：
妈，日记是我隐私，你怎么能看呢？以后你不准偷看。
妈妈不吭声，凡凡为了防止妈妈再看，给抽屉上了锁。
没想到锁被打开了，妈妈还是看了里面的日记。
她很生气，跟妈妈吵了一架，结果妈妈说：
“看你日记怎么了？日记就是给人看的，我是你妈，我看你日记是我的权利。”
这就是家长的伦理观念：只问亲疏，不问道理。
既然是家长、是你在世界上最亲的人，你的就是我的，我的还是我的，你跟父母分个啥？现在流行的所谓界限感，那都是放屁。
虹是女孩子，考上了重点大学，但爸爸重男轻女，想把钱留给儿子，不想给虹交学费。
于是虹跟爸爸据理力争，爸爸气得不行，反手给了她一巴掌。
妈妈找到虹，劝她说：
“回去给爸认个错，道个歉。”
虹控诉说：
“我又没错，打人的是他，为什么要我道歉！”
妈妈反问她一句：
“难道你要你爸跟你道歉？！”
这就是家长的伦理观念：只问动机，不问是非。
与家长讲话也好、做事也好，怎么能够让父母低声下气、脸上挂不住呢？那是其心可诛，不是一个有孝心的人能够干得出来的。
图片来源：《海街日记》
阿举喜欢打游戏，免不了给妈妈一番数落：
“你看你，一天到晚就知道玩电脑，你看看人家隔壁小松，他玩吗？”
“玩啊。”
“那他成绩好吗？”
“不好啊。”
“你看，他就是因为玩电脑成绩才不好的。”
要么是这样的：
“你看你，一天到晚就知道玩电脑，你看看人家隔壁小松，他玩吗？”
“不玩啊。”
“那他成绩好吗？”
“挺好啊。”
“你看，人家就是因为不玩电脑成绩才这么好的。”
要么是这样的：
“你看你，一天到晚就知道玩电脑，你看看人家隔壁小松，他玩吗？”
“玩啊。”
“那他成绩好吗？”
“挺好啊。”
“你看，人家成绩好才玩电脑的，你呢？”
……
最后逼得阿举说出这一句：
“好了，妈我不玩了，再也不玩了。反正人家玩不玩电脑，成绩好不好，最后的结论都是我不能玩电脑。”
妈妈这才心满意足。
这就是家长的伦理观念：只问态度，不问事实。
事实是怎样，不重要。重要的是，父母想讲的大道理，你全盘接受就是了，父母要的就是你这种态度。
图片来源：《一一》
我们不擅长讲道理，很大一部分原因，要归咎于父母不喜欢给我们讲道理。
出了事，典型的解决方法是“我爸是李刚”。
这就是威权之祸，源于小时候孩子不能解决的事，都可以靠父母的权威解决，也只能靠父母权威解决。
易中天说，中国人从来只讲立场，不问对错。
这就是亲疏之祸，跟我关系好的我就站他队，对我有利益的我就说好话，至于是非曲直，与我无关。
社会上热点新闻爆出来了，主角从来都是非黑即白。
黑的，十恶不赦；白的，纯如圣母。
这就是道德审判之祸，而审判别人的时候，我们习惯站在道德高地，这样才理直气壮，才有安全感。
有一本书叫《中国人的思维危机》，里面提到提到国人思维的四个特点是：表面化，片面化，简单化，情绪化。
这样的特点，与父母从小对我们的教养有很大关系。
父母没本事给我们讲道理，我们又怎能学会讲道理呢？
图片来源：《奇迹》
父母不讲道理，我们也跟着不讲道理；
父母只讲伦理，我们也只讲伦理。
因此，中国家庭到最后只有伦理，而没有爱。
伦理是“父父，子子”，是“天然的”，是单方面的，是居高临下的，无可辩驳，只能接受；
爱是后天的，是双向的，必须要父母和子女之间有感情交流，互相博弈，在相互迁就中感受对方的爱意。
中国的父母很少有能够成为孩子的朋友的，因为太注重家长的身份，反而让孩子只有敬只有亲，但却没有爱。
父母老了，为什么希望孩子“常回家看看”那么难，因为对于孩子来说，那个地方最多是自己的家乡，是一个却不是自己心灵向往的地方。
如果这是一个充满爱意的地方，真正是儿女感到温暖舒适的地方，不需要节假日、不需要任何催促，自然会挤时间回去的。
图片来源：《海街日记》
著名画家刘墉可以给我们很多启示。
刘墉经常给孙子孙女拍照，然后秀给亲朋好友看。太太抗议说：
“你不要总是秀他们了，我想他们会受不了的。孙子和孙女是别人的孩子，他们不是我们的孩子。”
刘墉不服气了：
“要是没有我们，哪有他们？”
“隔一层，就是隔一层。孙子和孙女，是你儿子的孩子。你不能够抢你儿子对孩子的爱，更加不要奢望孙子爱你会超过爱他的父母。”
刘墉想了想，说：
“咦，你说得没错。”
“奶奶死的时候，你会不会哭？”
老一辈的想法，都希望自己能在孩子的心中留下重要的地位，甚至是第一位。
刘墉现在不认同这种心态：
“我们做老人的，难道希望自己离开的时候，孩子一直哭，永远伤痛欲绝吗？
老人和孩子可以亲，但是不能腻！
如果孩子与我太黏、太亲近，我就要想想，将来我死了，孩子要承受多么大的打击和痛苦！哪怕为了孩子们好，成熟的祖父母或父母，都应该和孩子保持适度的距离，让他们将来能够接受自然的分离。”
所以刘墉和儿女分开住：他住在美国，儿子在台湾，女儿在北京。
实在忍不住要见他们，就到儿子和女儿家住几天，但住久也不行。
这样分开住，并没有影响他们一家人的亲密，反而让他们更加珍惜住在一起的日子，情感更加浓烈了。
伦理关系并非是自然的，更多的是一种人为的联系。你不要用伦理来压人，更加不要用伦理关系让孩子跟你捆绑在一起。
如果过于强调家人密不可分，势必造成界限感模糊，损害了家人的感情。
图片来源：《奇迹》
刘墉到台北给儿子照顾孙女的时候，无论他要教孙女什么，总是要先征求儿子的意见。
孙女四岁的时候，儿媳妇坚持要让孩子上贵族幼儿园。
他找来儿子谈话，认为接触不同阶层的小朋友，对孩子同理心的培养很有帮助。
最后他说：
“作为爷爷，我只是提个建议。假如你们坚持让孩子上贵族幼儿园，我也不会强迫。毕竟，这是你们的孩子。”
哈佛大学心理学博士毕业的儿子非常了解儿童心理，他和妻子沟通了之后，很愉快地接受了父亲的建议。
女儿刘倚帆大学毕业以后，跟父亲刘墉说自己先不工作，要做一次环球旅行。
刘墉除了惊呆，无话可说。
跟一般的父母一样，刘墉一开始也是反对的：
就差没有拿出做父母的威严，威胁断粮断水断电，一定要逼女儿去工作了。
既然劝服不了女儿，刘墉能做的，就是确保女儿的一路安全：
他几天几夜不眠不休，写了篇长达上万字的“使用旅行宝典”——《出门有忌》。
这篇长文里面，分了“行前”“达到”“旅馆”“街头”几部分，提出了数十条禁忌，例如：
忌游而无方、忌带太多行李、忌坐野鸡车、忌把相机交给陌生人……连上厕所时如何保管行李都写道了，让女儿哭笑不得。
最终，女儿完成了自己的心愿。当然，这中间有父亲万字长文的加持庇佑，让女儿的这次旅行变得有惊无险。
当跟儿女讲道理的时候，不要轻易拿出父母的身份压孩子，孩子受教育程度越高，越容易产生逆反心理；
当道理讲不过儿女时，做父母的不妨从另一个角度出发：既然他们选择了不同于我的道路，我怎么能让他们在这条路上同样可以少受挫折、早日抵达自己的目的？
这样想，才是真正有道理的父母，也才是真有本事的父母。
图片来源：《海街日记》
跟孩子讲道理的时候，身为父母首先要明白这几件事：
第一，在你和孩子讲道理的时候，你们是平等的
在任何讨论的场合，争的都只是是非真假，而不是道德高低。父母并不天然就是对的，孩子也并不天然就是幼稚。
有本事，就不要用家长的权威让孩子屈服，而是以理服人。
第二，孩子能给你讲道理，是一件幸福的事
家长认为孩子诸多辩驳是大逆不道，其实孩子能言善道是他在世上最重要的本领。
有句话说：你说不出，是因为你想不到。你想得到但说不出，证明你还没想透。
自己的子女如果能够对一个问题条分缕析地说清楚，能够清醒地知道自己的选择有哪些优点、有哪些弊端，这是一件好事。
反过来，还能够促使父母反省自己不知道的事，这不是一件幸福的事么？
图片来源：《海街日记》
第三，在父母孩子之间，首先是爱、其次是道理，都比三纲五常要重要
其实父母和孩子之间没那么多道理可讲，只要双方能够感受到爱意，就够了。
退而求其次，父母和孩子之间能够讨论问题、理性分析，也是一种和睦的家庭关系。
最不济的，就是尊卑分明、乾纲独断，父母和孩子之间不是家人，而是主人和奴隶，这样的家庭，一定不会有快乐。
鲁迅在《我们现在怎样做父亲》这篇文章里面讲：
“觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的，很不易做”——
不易做但也要做。少跟孩子讲“我都是为你好”，多跟他讲“我想听听你的想法”。
家长的责任，就是要培养出超越自己的孩子。如果你吵架输给了孩子，你应该值得庆幸。
图片来源：《海街日记》
本期编辑✎ 好孩子
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