第一次搞，痛了怎么办？
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一天晚自习，我正声情并茂的给同桌讲故事，突然背后传来班主任严厉的喝声 ：“不要讲话！！”吓得我马上闭嘴……
然后，班主任顿了顿 ：“你们安静点！听小糗把故事讲完！”
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我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：“你家装修的具体时间可以告诉我吗？”
我：“可以啊，影响到您很抱歉。”
大爷：“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉。”
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因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！
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小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐！”然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身！！！”
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国外网上近期热门话题：给你10亿让你扇你母亲一个耳光，你会吗？回答大多都是母亲最伟大，不会去做。其中一个答案亮了：如果我妈知道我拒绝了这个机会，她会扇死我的。
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一妹纸，胸A杯很烦恼。不敢和人说，于是写了漂流瓶里扔了出去……不久收到了回复：“可能是你的输入法不对，没有切换大小写，你看我的A就比你的大很多。”
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帮老爸下载了微信，我说把我加个好友吧。
他把手机揣进了口袋：对不起，我答应过你妈，不加女人……
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今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。
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跟老公撒娇："老公，我要亲亲抱抱举高高！"
老公说：“稍等，我找个叉车来！”
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今天和女朋友去吃花甲粉，人很多，坐着排队，感觉很无聊就玩女朋友破洞牛仔裤。突然女朋友大声怒到“别戳我这个洞，会越戳越大的” 顿时周围的目光都聚集了过来，真的是体会到了什么叫做想把头塞进地缝的感觉
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我家猫从来没有吃过柠檬，喂它吃。这货吃完一点后开始抽风，在地上乱滚，更奇葩的是，它抽风过后居然用头把柠檬推到狗狗的嘴巴前，然后若无其事的趴在一旁睡觉去了，再然后，狗狗也抽风了
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脸盲，此为背景……
约妞吃饭，席间妞上厕所。
回来后欲坐下，我说：不好意思，这个位置有人的。
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本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了，下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯的接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？”。。。对方沉默了一回，来一句，“送快递的！”无线尴尬。。。然后我立马从普通话转到唐山话“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”
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把雪橇三傻放在一起的结果就是二哈负责带头拆迁，阿拉负责实力撕家，萨摩耶负责事后卖萌，我可怜的家啊，欲哭无泪〒_〒
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早上朋友打电话向我借3000块钱，我说行啊，朋友激动的说还是你够义气，一会就去你家取钱。我说你听我把话说完，在家我给你嫂子要100需要三天，500一个礼拜，1000至3000必须呈递书面申请，半个月受理，我表现好的话最快一个月能拿到钱。话刚说完手机里只有嘟嘟声……
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借用同学电脑，想要写个“撸”字，输入法往后翻了好几页才找到……顿时对此人肃然起敬。
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昨晚下暴雨电闪雷鸣的，早起听院里李哥说，他家冰箱震坏了~
李哥原话：可吓死我了！正准备开冰箱拿水喝……咔嚓一声雷……这个冰箱上辈子准没干好事！
正晾衣服的李嫂白了李哥一眼：不关冰箱事，那雷只是没瞄准……
李哥：……
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今天下午，在服装市场看到一个穿着时尚长相漂亮的女孩对着打扫市场的大妈屋里哇啦地大声嚷嚷，她走了以后，周围的人都在议论现在的子女多么不孝顺，那女孩多么缺教养等等。其实，那女孩说的一口陕北话，而我恰恰是陕北人，我听懂了，那女孩对她妈说的是“妈你咋能这样，我的第一桶金肯定要好好给你和我爸买点东西，我转了好几圈把衣服都给你看好了，你就偏偏不试，你要是不试我就自己随便买了啊，真是的，每次给你买东西你都这样！那我先回家了，我割肉买菜去，咱好好吃一顿”
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本人大学森一枚，和室友去洗澡。由于室友是安徽人，说话很喜欢用“搞”这个字，洗澡的时候我让他帮我搓背，这货拿起澡巾站在我后面说：“我第一次搞这个没什么经验啊，痛了告诉我啊，，，”靠！我永远也忘不了周围那群哥们的眼神啊！大哥我发誓再也不和你一起去洗澡了！
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唐代诗人贾岛骑驴吟诗得「鸟宿池边树，僧敲月下门」两句，觉得「敲」字不好，想改为「推」字，便在驴上一边吟哦一边做着推、敲的手势，不巧挡了韩愈的路，便向韩愈请教，是「推」好还是「敲」好。韩愈想了一会儿说：“「忒好」是北京话，「敲好」是港台腔。”