我做这些为了什么？
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你好，我是胖乔
为了做更好的自己，胖乔，加油。
在二毛出生三个月后，也就是今年9月底我报名参加了心理咨询二级的考试。
家人、朋友都觉得我很傻气，这么忙，还考什么证，是有工资加么，是可以凭这换一个更好的工作平台么，还是可以有个炫耀的资本？
就连我自己，在面对大毛不理想的成绩时，在带二毛忙得顾首不顾尾时，在父亲再一次住院手术时，都一遍一遍地问自己，你这样坚持到底有什么意义呢？生活还不是一地鸡毛，你还不是一样束手无策，你考一个证能证明什么，想说明什么？
什么也不能，仿佛什么用也没有。
可是，当我静下心来，一笔一画、一字一句地学习的时候，我不再是母亲，妻子，女儿，工作人员......我是我自己，我在为自己，我从来没有放弃我自己，我还有自己的理想，这是多么幸福的时候啊。
每个深夜，从书本中抬起头来，看着路灯的光亮从窗帘处透进来，伴着身畔的呼吸，我一次次地走进自己的内心，反思自己的生活。这样的沉淀和思考，让我再一次看见我自己，再一次打败了悲观和消极，再一次成长了一点点。
是从什么时候开始，我不再愤世嫉俗，不再悲观懦弱，不再卑微讨好？是什么时候开始，我慢慢学着接纳了这样一个无能为力的自己？又是从什么时候开始，我不再用上网，游戏，暴食来逃避现实，对抗焦虑了呢？
在学习的过程中，我在悄悄发生改变。这不是一个短期的过程，从2014年我开始学习心理学，如饥似渴地阅读书籍。为了有资格参加一些心理咨询的交流和学习，我开始了我的考证之路。
我的婆婆是个三十岁就失去了丈夫，一个人独自带大三个孩子的女人。她强势、偏执、重男轻女。和她在一起带大毛之后，我的生活就是一团乱麻，再也没有轻松过。一天天累积的压抑，让我像祥林嫂一样，开始逮着一个人就向一个人吐糟。
在日记里，我也是一遍一遍地哭泣呐喊，为什么要让这样一个和我没有半点血缘的人左右我的情绪？我困在局里，如此痛苦，一千次一万次想不如归去，不如归去。
可归去哪里呢？我的母亲么？
她美丽、善良、勤劳，明明拥有把生活过成诗的能力，却纠结在父亲对她的态度上。特别是在我小时候，她觉得父亲对她不好，跳过河，沉过溏，装过病。
如果父亲在家，她能把最简单的食材变成最美味的菜肴，最辛苦的时候也笑得很好看。如果父亲出去了，我就成了她吐槽的对象，逮着我一遍遍地数落父亲，说他又和哪个女人好上了。
父亲是医生，只要对女病人多笑了一下，母亲就能编出个完整的故事。如果我说不可能，她一定会讲很多细节来说服我。
我不知道该怎么办，相信母亲吧，父亲怎么是个如此不堪的人呢？不相信她吧， 又觉得自己背叛了母亲。因此我从小学高年级开始，就不喜欢回家。
后来学了心理学，我开始反思自己的人生。一直以来，我不想活成像母亲一样的女人，然而婚后我却不知不觉地沿袭了她的风格。
在亲密关系上我总是特别不自信，只要丈夫一出门就胡思乱想。这种不自信，让我变得怯弱与讨好。婆婆对我这样强势，我自己是有一定的责任的。
我开始试着改变自己的消极认知，用独立积极的态度去处理关系，也尝试去体谅理解婆婆，但不再忍让迁就。随着边界的逐渐清晰，我和婆婆的关系越来越融洽，和丈夫也开始了真正意义上平等的亲密关系。
我的幸福感觉让我对母亲越发不认同，总想着要让她改变。结果，本来就不够亲密的母女关系更加雪上加霜。母亲认为我不站在她那一边，不体谅她。她用更恶毒的细节来描述父亲，更悲观的态度挑剔我的亲密关系，她的身体状况更加糟糕，可送到医院检查却又什么病也没有。
有一次，听音频和心理师互动的时候，不知怎么就提到了我和母亲的关系上去了。老师说，你为什么要求一个六十多的老人改变而你不试着去接纳呢？
本来我还想诉说一下我的努力、委屈、伤心......可在那一瞬间，我什么也说不出来，眼泪却止不住地流，越来越凶，我对着手机屏幕嚎啕大哭......
此后， 我不再苛责母亲，开始试着去接纳她，去体会这些坏行为坏情绪后面藏着的她。特别是她发泄的时候，我试着不去代入，不去评判，而作为一个称职的倾听者。
这种改变真的很难，最初的时候我总是忍不住想要说服她，改变她，所幸，我走过了最难的时期。
某天中午，我很自然的去到母亲的房里，和她并排躺在床上，聊着手术后的父亲。看着她耳畔的白发，我有一种强烈的冲动想把这一瞬间记录下来。
以前我是多么排斥和她的身体接触呀，更不用说和她睡在一张床上了。我重新把头靠在她的肩上，我跋山涉水，历经风雨，花了多少时间，又浪费了多少时间呀。
今后，我还是会和她有不同，有争吵，可我再也不会一味退让讨好，也再也不会自责痛恨。我终于不再把她的人生看成我的过错，我从接纳怯弱自卑的她的过程中，也完成了对自卑敏感的自我的接纳。
如今，我已经顺利考完了二级。可学习并没有停止，成长仍在继续。也许一次两次的看书学习并不能改变什么，但一次次量的累加，总会带来质的飞跃。
为了做更好的自己，胖乔，加油。
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