拉黑父母这六年

　　Vol.021  文章 | 第二十一期

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　　• chapter 1 •

　　高考状元王猛（化名）发万字长文，和父母决裂，拉黑父母六年，十二年不回家。

　　父母霸凌

　　英剧《黑镜》第四季《大天使》讲了这么一个故事。

　　母亲为了保护女儿从小就不受伤害，给女儿植入了芯片，从此可以控制女儿该看到的，还不该看到的。

　　女儿和以保护的名义控制女儿最终决裂的导火索是，青春期的女儿聚会一直没有回家，母亲很担心，通过ipad介入了女儿脑内的芯片，看到女儿正在和男朋友做爱……

　　最终，女儿受不了如此极端的干预和控制，情绪崩溃，打伤了母亲，离家出走。

　　王猛发万字长文和父母决裂，从2012年开始就拉黑父母，外出求学十二年不回家，恰恰也是因为父母的“保护”和“控制”。

　　我们讨论过校园霸凌，社会不公，却很少讨论父母对子女的霸凌。

　　尤其在中国。

　　一个深入人心的观念是，父母是不会伤害子女的，父母所做的一切，都是为了儿女好。

　　我们不会怀疑父母的动机，为人父母，动机总是好的，但是行为却未必是对的。

　　• chapter 2 •

　　从王猛的控诉文章里，可以看出他和父母决裂的原因。

　　父母按照自己的喜好，包办儿子的一切。

　　小到穿什么衣服，大到求学方向，选择专业。几乎每一次都是违背儿子的意愿，单方面替儿子做决定。

　　面对别人对儿子的取笑，父母不以为然，不替儿子说话。

　　父母给儿子的关爱方式是，找熟人照顾儿子，找同学问儿子的情况。

　　而这些在王猛看来，无异于找人监视他，控制他。

　　所以王猛一直在努力逃脱这种控制，选择出国留学。

　　从文章中可以模糊地看得出来，王猛内心敏感，脆弱，想得很多，情绪容易被影响。

　　而这些性格特质，王猛的父母显然是不够理解的。

　　父母和儿子之间，基本上没有过有效的沟通。

　　父母对孩子的这种反应，表现出来更多的是困惑：

　　说来说去，都是这么点小事儿，至于吗？

　　父母并没有走进王猛心里。

　　或者王猛拒绝父母走进自己的心里。

　　这导致很多原本只需要沟通就可以解决的问题，最终变成了激烈的反应，甚至决裂。

　　用“父母霸凌“这个词儿，或许有些过分。

　　但其实，父母霸凌更可怕，因为这种霸凌往往是以爱的名义，父母对孩子的心灵伤害，他们是不自知的，甚至会觉得委屈，我们为儿女做了这么多，怎么最后落了个“父母皆祸害“的骂名呢。

　　• chapter 3 •

　　儿女们在成长的初期，大部分事情都要依赖父母。

　　如果父母从小到大都不在意儿女的想法，会对儿女的性格形成，心智，造成很严重的影响，甚至带来缺陷。

　　这种缺陷严重的会影响孩子的一生。

　　心理医生给王猛的诊断结果是“创伤性应激障碍”。

　　王猛拉黑父母，十二年不肯回家，对父母更多的是控诉，觉得自己现在所有的心理问题，都是父母从小到大的极权、忽视造成的。

　　这封信，愤怒，困惑，无奈，甚至带着恨。

　　但拉黑，不回家，决裂，是改变这一切的方法吗？

　　这种破坏式的鱼死网破，既伤害父母，也折磨自己。

　　我们是旁观者，没法评判王猛和父母谁对谁错。

　　但我有一些真诚的建议。

　　想对父母说：

　　父母是孩子的权威，孩子一旦对父母提出意见，似乎就会被认为是反抗，是叛逆，是不可理喻。

　　我们都将为人父母，做父母不是做皇帝，孩子生下来，有他们自己的人生，为人父母只能给建议，给启发，不应该给决定。

　　有些话，是不能轻易说出口的。

　　“小孩子懂什么？”

　　小孩子内心更脆弱，更敏感，对心灵伤害的免疫力更差。

　　我现在都可以想起小时候被老师“伤害”得痛苦。

　　小学二年级，老师当着全班的面，选我当中队长，再给我戴上两道杠的瞬间，又反悔，宣称我小动作太多，不老实，把中队长给了别的同学。

　　小孩子很要面子的。

　　那一瞬间，我觉得所有人都在嘲笑我。

　　对老师来说，这么点小事儿，她根本不会往心里去。

　　而对我来说，这是灵魂烫伤。

　　父母，老师，这些孩子们人生路上的导师，难道不应该平等地和孩子交流吗？

　　把孩子当成小孩子，是最可怕却又最深入人心的观念。

　　“你看看人家，再看看你。”

　　中国的家长习惯于嫌弃教育，吝啬于夸奖，好像夸孩子一句，就怕孩子骄傲。

　　所以从小到大，孩子们听到更多的不是“你是最棒的”，而是“别人可以你怎么不行”。

　　对于小孩子来说，父母的嫌弃，不但不会起到激励作用，还会自暴自弃，从小就觉得我不如别人。

　　父母摧毁了小朋友的自信。

　　“我这么做都是为了你好”。

　　没有人怀疑父母的动机，但父母应该考虑这个“为你好”是不是适合孩子的，是不是孩子需要的。

　　不能每一次和孩子们有了冲突，就搬出这句话，用伦理压过道理。

　　给孩子们一次和自己平等对话的机会，给尊重和礼貌。

　　因为一旦孩子们发现和父母的对话，越来越不通畅，他们就会关闭这个通道，父母只会觉得孩子叛逆，不爱跟自己说话，但不知道原因是什么。

　　恶性循环。

　　尊重孩子的隐私。

　　给自己设立边界，不要轻易去看孩子的日记，去越过孩子们的心灵边界。

　　“别人怎么不这样？怎么就偏偏你这样？”

　　每一个个体都是不同的。

　　美国人喜欢对孩子说“you are special”，你跟别人不一样。

　　中国父母喜欢说，你怎么非要跟别人不一样呢？

　　出了事，不能先入为主，把责任都推给自己的孩子。

　　正因为我的孩子跟别人不一样，我才更爱他，他如此不一样，我难道不应该珍惜这种不一样吗？

　　请别破坏孩子的不一样。

　　“用下命令代替商量”。

　　太强势的父母，会影响孩子的性格。

　　父亲太极权，儿子长大后要么同样极权，要么失去主见。

　　想对儿女说：

　　很多时候，我们之所以觉得父母不理解自己，是我们没有建立一个和父母顺畅沟通的渠道。

　　觉得父母烦，父母老土，父母用一套过时的理论，试图干预我们的人生。

　　但真的是这样吗？

　　如果父母只是因为时代局限，因为认知障碍，没有找到合适的渠道和我们沟通，难道我们就放弃他们吗？

　　我们难道不是应该像是他们教我们认字，使用工具一样，教会他们微信，网购，教会他们，我们看待这个世界的方式，我们对人生的理解。

　　我们热衷于把父母拉下神坛，但请别把自己又放到神坛上去。

　　就在客厅沙发里，和父母之间大部分的问题，都可以通过沟通来解决。

　　因为我们之间的一切都源于爱。

　　父母会老去。

　　我们会长大。

　　他们的后半生可能会固执，自我，但并不是不可以被改变。

　　前提是，我们给他们改变的机会。

　　用我们学到的知识，工具，心态，理论，经验，教会他们如何理解自己的孩子。

　　拉黑父母太容易了，动动手指而已。

　　不回家太容易了，找个地方玩就行了。

　　但当我们抱怨父母对我们的灵魂烫伤时，难道也要反过来去烫伤他们的灵魂吗？

　　爸爸妈妈，希望你们理解我们。

　　正如我们努力去理解你们一样。

　　• End •

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