为何中国式的爱容易变味？
昨天评论里，各地读者描述的婚礼恶俗，令我目瞪口呆，真觉得大家生活得不容易，连得到一个清爽的婚礼，都得战斗。
而这些恶俗的实践者，他们还觉得万分委屈，也有一大堆理由：我这都是为了你们好，不这样闹一下，怎么像婚礼呢？
这就是“我为你好”逻辑在婚礼上的体现。性格稍微软弱一点的人，干不过这种逻辑，好像此时拉下脸拒绝显得自己太计较。其实，任何干涉，有什么不是“我为你好”呢？真正的坏人，也不会承认是对你坏，坏人才善于把自己的邪恶包装成好心。
有些恶俗延续百年千年，看似非常强大，但是只要性格强硬，敢于拒绝，它们也拿你没什么办法，最后还是取决于你。所有人都得承认，恶俗在当下，并无强制力，它们只能通过攻心、舆论与感情，逼迫你屈从。
人要有强烈的边界意识，才能有保护自己的行动，我的事情我做主。我的事情别人做主，那么，最后就连老婆孩子都保护不了，任人调戏与羞辱，自己还得陪笑。
而边界意识，分清我和你，分清我愿意与我不愿意，又是中国人的传统感情教育里缺乏的，时至今日，也有大把人排斥，认为家不是讲理的地方。这就是恶俗不灭的土壤，家里不许讲理，则家的水准是由最不讲理的人决定，只要他恶俗起来，就可以把猥亵儿媳当成优良传统。不讲理的家庭多了，整个社会自然更不容易讲理，婚礼变成大型猥亵表演，也就不奇怪。
爱是人独有的、珍贵的情感，因为有爱，人们组成家庭、成为好友。但是爱若没有边界，在爱他人之前没有问一句：你愿意让我爱吗？那爱就成为最好的侵略武器：因为我爱你，所以你不许反抗。
罗素先生说过，支撑他一生的是三要素：爱、知识、对人类苦难的同情。
我觉得，这三要素中，最难的是知识。因为爱和同情，都更接近本能，感觉自然而然就会产生。而知识，需要后天习得，知识在生活中的坚守，又需要意志与执行力。
罗素先生举例，有知识没爱，就像是纳粹的科学家，可以毫无心理负担地设计高效屠杀平民的工具；有爱没知识，就像是瘟疫时将人们召集起来祈祷的修女，病毒的传播效率更高了。
有关爱的知识，就是知道人与人有边界，在进入他人边界前，你即使带着礼物，也得问一声，允许我进入吗？因为我爱你，所以我尤其尊重你的边界。而传统的教育是：因为我爱你，所以你不许有边界，分彼此就是伤感情。这其实是把知识驱逐出爱的领域，最后形成典型的有爱无知识。
他人没有边界意识，包括你的父母亲友，他们进入你的边界，符合他们的认知。此时，忍让、顺从、心里流泪都建立不了边界。边界是博斗得到的，一越界，就有斗争，侵入者有痛苦，就像动物维护自己的领地一样，即使自己受伤，也得和入侵者打一架，这种成本必须付出，你战斗时害怕、痛苦、受伤，但这是你的责任，打得多了，其他人就认得出你的边界所在，侵犯你很麻烦、成本高，自然就会尊重你。
当你爱一个人时，即意味着有必须有力量保护TA，不让他人侵入你们的生活。你说你爱一个人，可是，你却让父母侵入你们的生活，然后你说：父母必须顺从，你说你爱一个人，可是，你却让恶俗一次又一次，从婚礼到春节，不停侮辱你们的生活，你说，这是传统，还是从了。
你是这样一个人，那我只能说，你没有爱的能力，更没有把爱与知识结合起来的能力，若你不想提升自己，则要有自知之明，宜单身，你任何一次恋爱，都是在害人。