父亲出轨解语花十几年，我和母亲一起上门打了小三（长案例：121期
我坐在这里，倾听你的思绪
案例自述 + 乐子点评 （蓝字）
很少接到子女角度的案例。
看完以后觉得，很有借鉴价值。
希望借此能引发大家一些思考。
我今年27岁，已经结婚生子了，我爸妈今年都五十岁，我还有个弟弟，在读研。
在我还在上初中的时候，我爸在饭馆里偶遇了他年轻时的暗恋对象，然后，他们就这样纠缠了十几年都没有断。他曾跟我说他小的时候上学就是为了能每天看见她，长大后我奶奶到那个女人家提亲，她们嫌弃我爸当时穷拒绝了，后来那个女人嫁给了一个有钱男人，生了个女儿，几年前那个女人离婚了（跟我爸脱不了干系）。
她就是乐子说的那种解语花，装的特别善解人意，把我爸骗的团团转。我恶心透了她那副嘴脸，总是对我爸多么关怀备至的样子，我妈以前对我爸也很体贴，但是知道他做的这些事心里总归有根刺。
到此为止，你父亲对婚姻来说是个渣男。
但不是那种水性杨花的坏。
这个女人是他的真爱，且非常不善。
年轻时嫌你爸穷，不愿意嫁给他。
结婚以后熬不住寂寞，也许是贪念你爸的好，也许是看你爸有钱了。
玩火自焚离了婚，从此缠住你爸。
你爸不坏，但是蠢。（抱歉，分析案例，请允许我用这个词）
稍微有点骨气的男人，不会回头去找一个嫌弃自己穷的女人。
可因为你爸没有真正得到过她，仅仅是去提了个亲。
所以他不认为这个女人坏。
潜意识里存有一种想要征服她，证明自己的思想，所以主观上会为她开脱：
她当年嫌我穷，是因为没有真正跟我相处过，假如她知道了我的好，一定会爱上我。
当他们再次相遇，这个女人婚内出轨，然后又一副善解人意的样子。
让你爸认定她真的爱上了自己。
美梦成真啊……
我爸妈没领结婚证，按法律来说，他们都不是合法夫妻，我妈以前开玩笑说他们离婚直接分就行了，我有时候想不知道我爸会不会跟那个女人已经领证了。
开始只是偷偷摸摸，后来我爸越来越胆大，带着那个女人跟亲朋好友聚餐，给那个女人买车买房。对我妈就是整天摆个臭脸，做错一点事就要被挨骂，我妈的日子过得心惊胆战的。
这十几年间我会偷偷翻我爸手机发现一些短信照片，就告诉我妈，我妈从开始的跟我爸哭闹到心灰意冷的谈判。闹过很多很多次后，我一再劝我妈离婚吧，总这么吵吵闹闹我们子女也受够了。
虽然没领结婚证，但生了两个孩子，就是事实婚姻。
你母亲在这段婚姻里，是个彻彻底底的圣母角色。
男人出了轨，还是继续对他好，甚至做错一点事就要挨骂，活得心惊胆战。
一边对他好，一边又不停调查他，跟他闹，闹来闹去又不肯离婚。
无原则，无底线，失去所有心理优势，还一个劲把男人往外推。
导致于你爸越来越厌烦她，越来越想要跟第三者在一起。
作为一个受害者她很可怜，但是也很可悲。
开始我妈每次发现什么证据都跟我和我弟哭诉，我们还劝着她，我们也找过我爸谈过几次话，我爸当时说的好听，过阵子又恢复原状，后来渐渐地我弟嫌烦了就不怎么管了，我现在也不想理了。
你母亲自己处理不了负面情绪，把孩子当成了情绪垃圾桶。
看得出她是一个依附心理非常严重的人。
也许她所受的教育，生长环境都没有给她带来独立思考的能力。
以至于她从来没有想要通过自己站起来，而是期待别人来倾听自己，帮助自己。
祥林嫂是可怜的，但也是可悲的。
男人跟女人不一样，女儿从小就会贴近父母，倾听父母，把自己当成父母婚姻的卫道士。
儿子不会，当他们看到父母有情绪的时候，本能会想要离远一点。
你弟弟嫌烦很正常。
但连你都不想理你母亲了，可想而知你爸有多厌烦于她。
我真的很同情你母亲，但不得不说，她的悲剧有很大一部分是她自己造成的。
前几年我妈说她不是不想离，只是嫁给我爸后我妈就做了家庭妇女，没有工作没有经济来源，离婚后我们也不会跟着我爸，我弟将来结婚也要钱，离婚后我爸的钱都是那个女人的，她不想成全他们。
后来这几年我妈已经不想过了，想离婚，我爸不同意，他说离了婚他也不会娶那个女人，他知道那个女人不是个好人。
那个女人明显是在利用你爸，让你爸给她买车买房。
狐狸终究要露出尾巴，你爸也看出她不是个好人，不是真的爱他。
但为什么不肯离开她，回到你妈身边呢？
一是因为你妈情绪问题太严重了，谁也没法整天跟祥林嫂过日子。
二是因为那个女人对你爸依旧有心理优势。
对于男人来说，圣母是很倒胃口的。
你母亲一面不肯离婚，一面不停付出，一面又站在道德制高点拼命谴责他。
在你母亲面前，他永远扮演着坏人的角色。
所以他有很微妙的心理需求，到第三者那里拼命付出，哪怕受点虐。
没有人愿意一直当坏人，每个人都想当好人。
我脾气不好，容易冲动，私下加过那个女人的微信，好言好语劝她，她把责任都推到我爸身上，我恨我爸，我也恨她，一个巴掌拍不响，我劝她回头是岸。她转身就告诉了我爸，我爸装不知道，发现他们还有联系，我就在微信上骂那个女人，她也告诉了我爸，我爸立马打电话把我劈头盖脸骂了一顿，还扬言要跟我断绝父女关系。
当时我们父女关系已经闹得很僵了，过段时间在大家劝说下缓和了。我爸一直声称他们只是朋友，哪个朋友老公老婆的叫的！
姑娘，你母亲的性格已经深深影响了你。
你俨然把自己当成了母亲的代言人。
可这种做法，也只会把你爸更加往第三者那里推过去。
没完没了地喊打喊杀，不累吗？
说实话，我要是你爸，我都不想回家了。
去年，我妈在别人推荐下让我在网上买了一个追踪器，偷偷装我爸车上，看他有没有去过那个女人那边。去年下半年，有一天晚上，我妈接到我爸电话说在外面吃饭，我妈感觉我爸是找那个女人去了，我一看，果然是的，我妈就要去找他们，我不放心就跟着我妈一起去了。
我们之前就知道那个女人住哪个屋，我们站门口我妈打电话让我爸开门，我爸还不相信开门看见我们在门口就准备出来，我妈就挤进屋了，我第一次看见了那个女人，我妈火一下子上来，把她屋里的花盆什么都砸了，那个女人立马躲房间里去，我上去踢了她一脚，我爸就把矛头对向我，又说要跟我断绝父女关系，然后对我妈发泄一通，把我妈拽回去了。
后来又是冷战，他们开始分床睡，我妈之前吵架也是分床睡，可是谁在乎呢，最后还是她自己低头。
之前在我爸手机里发现的短信图片我都保存打印给了我妈，那个女人的身份证我妈也在我爸包里搜出来拿走过，可是我觉得我妈太软弱无能，有这么多证据还治不了他们吗。
你们做这些有什么意义？
一而再，再而三给了第三者装柔弱，装无辜的机会。
一而再，再而三让你爸觉得欠了第三者，更加想要去弥补她。
这段婚姻前半段，我觉得是你父亲渣。
后半段，我觉得更多是你母亲的性格问题。
而你，是父母婚姻的牺牲品。
写到这里我都觉得我爸是个彻头彻尾的渣男，我巴不得跟他断绝父女关系不认他这个父亲。他除了对我妈不好，对我和我弟都是没话说，精神物质都满足我们，但是他这样的形象导致我恐婚，我排斥异性，我觉得男人每一个好东西。后来我找了个跟我爸完全不一样类型的男人。
乐子，他们的婚姻问题已经让我快疯了，我不想看见他们这样，宁愿他们趁早离婚去追求自己的幸福，可是又见不得让他跟她名正言顺的在一起。
你父亲确实负了你母亲，但这轮不到你去管。
何况他并没有负你。
如果你真想帮你母亲，那就更应该对他好一点。
他对你母亲已经没有感情了，是因为你们才没有离婚。虽然这不道德，但也是你母亲自己想要的结果。
你们把他彻底惹毛了，让他觉得白养了你们一场，最后只会横下心离开你母亲。
到时候哭哭啼啼，要死要活的人恐怕还是你母亲。
她本身依附心理非常严重，虽然曾经想过离婚，但她的性格是很难自己站起来的。
到了这个年龄再失去婚姻，看到丈夫和第三者双宿双飞。
晚年的情绪问题很可能把她给弄疯掉。
到了那个时候，你弟弟和你父亲都会躲得远远的。
这世界上没有第三个人能听她发泄。
只有你。
你会今天听说她要跳河，明天听说她要跟你爸同归于尽。
你能不管她吗？
如果你想从父母的婚姻问题当中解脱出来的话，我给你几个建议：
1、别再跟你母亲一起去打小三了，也别跟她讲道理，稍微敷衍一下，温柔地拒绝她，拖延她，让她自己去处理。
从今天开始别再掺和他们之间的事，当然你不必说出来。
譬如她下次再来找你倾诉，你就说孩子今天有个什么急事，十万火急，尽量避免跟她深入对话。
过几天等她自己情绪稳定一点，事情就过去了。
平常也尽量别跟她聊关于第三者的话题，多带她出去玩一玩，吃一吃，让她开心一点。
2、跟父亲搞好关系，表达你对他的理解。
你父亲只要在你母亲身边一天，虽然她会痛苦，会喊打喊杀，但不至于情绪完全崩溃。
这么多年了，一个失去自我的女人，对她来说，“斗小三”可能从某个角度来说已经成为她的精神寄托……
你父亲的存在，对你太有意义了。
就算他再渣，再坏，再不堪，至少他扛住了你母亲的大部分情绪。
假如他真的离开了，你母亲的情绪都要你一个人来扛。
3、从父母的婚姻问题当中抽离出来
因为你常年听母亲单方面倾诉，会像是被洗脑。
可清官难断家务事，感情之事又有谁能说得清呢？
他们是成年人，你也是成年人，成年人的问题要自己去解决。
你没有这个义务，也没有这个权力，去帮他们解决问题。
也许今天我的分析，有些道德不正确。
但我真想提醒所有守婚的姑娘们，别把自己的负面情绪传递给孩子。
别让自己的悲剧延续到下一代。
当然，也请你多理解一下自己的母亲，她像许多女人一样缺乏独立思考的能力，控制不住情绪，这也是生长环境所致。
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