“我妈出轨后，我一年换了13个女朋友，而我爸的做法轰动整个城。
01
我可能这辈子都忘不了那个夜晚。
夜色如水。
窗外有青蛙的叫声，和树枝的摇摆声，而我睡得很香甜。
是在迷迷糊糊中，我听到我妈在说话。再仔细听，是打电话。因为是座机，所以声音很响。听得出，是个男人的声音。
而他们的对话，露骨直白到让我心惊胆战。
我妈说，那我去找你？你老婆会不会发现啊，你厉不厉害？我有点害怕，可别让我老公知道了……
而对方回，我老婆回娘家了，不用担心，你来了把车子藏好。
那是有点遥远的2005年，我还是个8岁的小男生，上小学二年级。
尽管年纪尚小，但也隐约听懂了这段对话背后的意思。
我不知所措到快要忘了呼吸。
02
我妈很漂亮。
不是那种简单的美，而是美到让人觉得她是人间尤物。
即便生了三个孩子，身上也没有一点赘肉。前凸后翘，走到哪，都能吸引男人的目光。
说起来，当初我爸能娶回我妈，是相当不容易的。靠的不止是实力，还有武力。谁对我妈有想法，他就去将那人揍一顿。
我爸是从好几个男人手里，把我妈抢过来的。
听说结婚时，办得特别隆重。
到底有多隆重，我只能听他们转述。但我见过他们的结婚照。那是一张黑白照，我妈身材高挑，手里提着一只很大的录音机。
她穿一件白色衬衫，肚脐眼的地方打了个结。再配上灰色牛仔裤，和一双有高跟的凉鞋。
即便以现在的眼光来看，都不觉得土。
而我爸，虽然不算玉树临风，但高大魁梧的身材，站在我妈身边，让人下意识地想到，郎才女貌这种词。
听我前面的描述，我爸好像是个蛮人，其实一点都不是。
我爸虽然没读什么书，但他骨子里喜欢有文化的人，所以言行举止里多少会有些温文尔雅。他的暴力和霸道，都用在了追我妈这件事上。
从我记事起，我爸就跟着工程队，在外地开货车，顺便做点小生意。他情商高，人品好，走到哪都有朋友。
20世纪初，我家是第一个盖上混泥土两层楼房的。而我爸我妈，在生了我之后，又生了两个孩子。
如果不是那个夜晚，听到那样的对话，我一直以为我有一个幸福的家。
03
当然，在这之前，我爸我妈也会吵架。
但似乎只要我和弟弟妹妹出现，他们就立马按下暂停键。在我眼里，他俩谈不上多腻歪，但彼此相爱是真的。
我妈心疼我爸在外面累，家里的事，从来不让他操心。而我爸，赚来的钱，全都给我妈。知道我妈爱美，每次回来都给她买新衣服。
我有想过和我爸说电话里听来的事，可是不知道怎么开口，也怕影响家庭的和睦。
于是这件事，就这样一直烂在我肚子里。
我宁愿觉得自己只是做了一场梦。我妈在家要照顾三个小孩和两个老人，她缺少关爱。再加上她那么美，自然有很多诱惑。
我这样自欺欺人的以为，只要我不说，一切都没变。
但不知道从什么时候开始，我爸我妈吵架已经不再避讳我们。
是我上六年级那年吧，过年时，我爸回来了。
明明我记得我爸回来那天，我妈很高兴，我爸也高兴。但大半夜，我听到他们吵架，并且越吵越凶。
我从床上爬起来，看到我爸正恶狠狠地看着我妈，双眼发红，我好像从来没见过这样的他。
他拿起剪刀，把给我妈买的新衣服全都剪碎了。
甚至，我爸还动手打了我妈。
嘴里骂着“你真是狗改不了吃屎，不知羞耻”。我细细品味这句话，心里咯噔一下，确定我爸其实早就已经知道了。
而我妈，应该不是第一次出轨。
04
后来，这样的情况越来越多。
我由开始的震惊，不知所措，到绝望，无奈，以及最后的习以为常。
这是个很可怕的过程。
是我上初一那年，手机已经很普遍。
经常有个男人给我妈打电话，而我妈备注的是，他。不用想，也知道是什么情况。
我冷眼旁观地看着她时不时躲到外面去接电话。
而世上没有不透风的墙，村里越来越多的人在背后说我妈。我在心里越来越记恨她，不明白她为什么要这样。
就因为长得漂亮，诱惑多，就没了底线吗？
我妈应该觉察到我知道她和别的男人联系吧。可她在我面前，装得那样的若无其事。
我在心里压着这件事，感觉快要疯了。
从小到大，我的学习一直不错。上了初中后，进入叛逆期，加上对我妈的失望，我学会了翘课。
有次被我妈抓到后，她对我破口大骂，我和你爸辛苦供你上学，你还逃课，你的良心被狗吃了吗？还不如死了算了。
她那么美，但她骂起人时的样子，粗俗得让你怀疑美。
这么一骂，倒也是有些用的。不是因为她，而是我想到我爸。他为了这个家，常年在外，可我妈那么明目张胆地在家里给他戴绿帽子。
我觉得他挺可怜的。
我爸这人很重视教育，他希望我们姐弟仨都成为有文化的人。他已经够可怜了，我不想让他没有盼头。
所以我到底还是没有让自己完全堕落。
05
可我妈一次次挑战我的底线。
那时我已经上高中了，有天，亲戚家有个姐姐结婚，我妈带着我们兄妹三个人去吃饭。
可是中途，大概有两个小时，我都没看到我妈。
问了周围的亲戚，有人说，好像接电话去了。
我找了一圈，然后在一个小树林里找到我妈。她坐在那打电话，笑得很开心，还在电话里撒娇说，你真讨厌。
我妈不知道我站在她身后，我打断她说，你在干嘛呢，我说怎么找不到人呢，在这打电话啊，是谁这么吸引你啊？
这是我第一次和我妈说这样的话，有点像丈夫责备妻子的口吻。
我妈显然懵了。
她可能没料到我会这样说，她的眼神里有些慌乱，她说，大人的事小孩子别管，有本事自己找。
我气得发抖，问她，你让我找，找什么呢，像你这样偷人吗？
这一年，我也就十六七岁吧。我目睹了我最亲的人，做着外人眼里最可耻的事。而她还说我不同情她不理解她，说我是白眼狼。
大概是那时开始，我根本就不相信女人。
更离谱的是，有次放假回家，刚好遇到姑姑来家门口对我妈破口大骂。
那些话，我都不敢回想。
难听，恶毒到污染耳朵。但那一刻，我只想帮着姑姑一起骂我妈。
我妈又出轨了，也不知道是第几次了。
不同的是，这次的出轨对象是我亲姑父，我姑姑的老公。
有点毁三观不是吗？
我爸，原本想把世间温柔都给我妈，被我妈一次次挑衅后，他的暴力被激发了出来。
这个家，差不多要散了。
亲戚们都说，要不是为了你们三个孩子，你爸妈早离婚了。
我害怕回家，不想回家。
没人知道我有多渴望母爱，也没人知道我有多羡慕别人有个温暖的家，有个好妈妈。
06
那种迷茫和挫败，让我需要一个出口。
就是在那时，我在QQ群里认识了周萍。一个30岁的离婚女人。
周萍人在上海，她因为丈夫出轨，离婚了。
我们无话不谈。
两颗受伤的心，在闲聊中得到慰藉。我越来越依赖她，甚至觉得自己爱上了她。她是我的救命稻草。
我也试着去关心她，以一个男人而不是男生的方式。
有点笨拙，却是一个青春期男孩所有的赤诚。
我们说好，等我高考完，就去上海找她。
我拼了命的学习。不止是为了去找周萍，也是为了摆脱妈妈的阴影，我想远远的离开她。仿佛只有这样，我的心才能自由呼吸。
大概是有画画的天赋，我拿到同济大学设计专业的录取通知书。
那个暑假，我迫不及待地去找周萍，我想和她在一起。
可是周萍拒绝见我。
她说，我俩没有任何可能，不如不见。
那一刻，我的心都碎了。我好不容易找到的精神支柱，就这么哗啦啦地倒了。
电话再打过去，已经被拉进黑名单。
包括QQ，所有的联系方式，全都中断。我漫无目的地走在上海的大街上，然后上了一辆公交车，一直坐到终点站。
不知道这算不算得上我的初恋。
尽管我和周萍没有见过面，尽管我对她的感情，出于母爱的依赖，大过男女之间的爱情，但那确实是我第一次用心对待一个人。
我妈是17岁时生的我，周萍，也就比我妈小几岁而已。
可能就像周萍说的，我和她，不见面才是最好的结局。即便是这样，我的心里还是受到伤害，觉得这个世界上，没有什么是真实的。
明明在网上亲密得像恋人，转身，就谁也不认识谁。
07
我没有回老家，留在上海，一边打工，一边等着开学。
可是就在那个暑假，我妈入狱了。
她和亲戚一起做生意，结果被陷害，被判了五年。
接到这个电话时，我正在等地铁。
我坐在地铁站的椅子上，哭了很久。从小没被我妈关爱过，我明明那么恨她，可那一刻却那么难过。
来来往往的人，都用诧异的眼光看着我。
他们一定在想，是什么事会让一个大男孩哭得这么伤心。
我赶去我妈被关的城市。但因为监狱管制，并没有见上她一面。其实我暗暗松了口气，说实话，我并不知道怎样面对她。
那是2015年，我即将上大一，我妈进了监狱。
上大学后，我稍微拾掇了下自己，加上个子高，又遗传了我妈的美貌，所以我时常收到女孩的表白。
可我好像打不开自己的心。
也试着交往了俩个女朋友，却都只是牵牵手就没了下文，于是被她们说成不解风情。
十八九岁的女孩子，想要的是男孩的呵护。而我给不了。
我缺爱，需要有人来爱我。我潜意识地还在试图寻找年纪比我大的女人，以此来治愈心底的伤疤。
后来，我遇到一个比我大两届的学姐。
她符合我想要的女朋友的样子。温柔体贴，成熟性感，我在她身上，找到周萍的影子。
我沦陷了。
08
那时，学姐已经毕业。
她在学校旁边租了房子。我没课时，就去找她。
学姐会给我准备精致的早餐，也会为了我喜欢吃的菜细心研究菜谱。冬天很冷，她会放好热水试好水温，然后帮我搓澡。
有次和她聊天时，说着说着，我突然湿了眼眶。
她很困惑地看着我，问我怎么了。我说，你对我太好了，有点感动。
其实只有我自己知道，我是想到我妈了。
我在她身上，看到母爱的光辉。
可是我后来才知道，学姐有男朋友，只不过是异地。换句话来说，我被小三了。
得知这个消息时，我很痛苦，也越发的讨厌女人，不相信爱情。
爱情到底是什么呢？
至少我活到二十岁，没见过书里描述的那种一生只爱一个人。
童话都是骗人的。
我带着爱情的伤，一头扎进书堆里。那段时间，我看了很多书，提升了阅历和视野。
而刚好大三那年，我遇到行业里的贵人，开始创业，做室内设计。
起初吃了不少苦，后来渐渐由两人，发展到20多个人的团队。22岁大学毕业那年，身边同学忙着找工作时，我已经在老家买了房。
职场得意，自然情场得意。我长得小帅，也有点小钱，所以从不缺女孩子的喜欢。
只是遗憾的是，谁也得不到我的心。
09
我只走肾，不走心，成了大家眼里的渣男。
没人知道，每个花心的人，心底都有一段刻骨铭心的伤。
那一两年，掰着手指头数一数，我应该换过十几个女朋友吧。如果非要精确到具体的数字，前前后后应该有13个。
而她们中的大多数人，年纪都比我大。
最可怕的时候，我同时谈了五个女朋友。然后采用优胜劣汰的方式，一个个分手。
甚至因为有了这么多实战经验，我在心里将女人分为三类。
一类是刚毕业涉世不深的，随便几瓶香水几支口红，再加上突如其来的小浪漫，对方就会投降。
第二种是被社会蹂躏过。那么就要在第一类的基础上，加点真诚。
第三类，就是30岁以上被婚姻冷落的少妇，不需要任何投入，只要一个眼神的意会。而这种有家庭的女人，还不会带来任何负担和麻烦。
你看，我变成了情场高手。
看准了猎物很少失手，我会利用自己的优势以及一切可以利用的资源，基本手到擒来。
可是得到了，我就没了兴趣。
不是我喜欢新鲜的东西，而是我不相信女人，不相信太容易得到的东西是好东西。
这是一个很可怕的逻辑。
而出来混，迟早是还的。
分手最大的伤害，并不是分手后的心有多痛，而是后来遇到满眼是你的人时，你已经不知道怎样去爱。
我至今仍记得有个爱我至深的女孩，哭着问我，你有真正爱过谁吗？
我回答不上来。
很惭愧，我不相信女人。于是不断地换女人，想用这种方式弄明白到底什么是爱情。
可只要和她们靠得太近，我就下意识地逃离。
这已经成了一种病态。对于那些被我伤害过的女孩，我很愧疚，却再也没有弥补的机会。
10
今年10月，我妈即将刑满五年。
这五年里，其实我爸按照法律规定，是可以另娶的。
可是他没有。
他甚至没有任何绯闻。外婆生病，忙前忙后的人，也是我爸。
我们村包括我们整个县城的人都知道这事，他们都说我爸傻，这样傻傻地爱着一个风流的女人。
其实有时我也理解不了我爸，他是怎样做到一次次原谅我妈的出轨，并且还在心里放不下她的。
是要有多爱，才可以做到这样痴心守候呢？
可能你要说，你因为妈妈不相信爱情，那你可以因为爸爸而去相信爱情啊。
我有想过这个问题。但我不是不相信爱情，我只是不相信女人。
这个结，暂且打不开。
我不知道怎么去化解我和我妈的关系。越是稀罕她的爱，我越是记恨她。我在内心深处，做不到原谅她。
我一直认为，我是因为她而不相信女人，从而错过了好女孩。
其实最近我遇到一个想要珍惜的姑娘。狮子座的她有点蛮横霸道，也有点温柔体贴。每天晚上只有听到她的声音，我才能睡着。
我很享受被她管着的感觉，像是多年漂泊不定的心，有了归属。
可是我不敢和她表白。
我也是后来才知道，当你真正爱上一个人的时候，是不敢轻易说出口的。
我有太多的顾虑。她是舞蹈老师，长得很漂亮。我怕我妈的事，也发生在她身上。
我不相信她，其实我也是不相信自己。
如果这样，不如不开始。
是的，23岁的我，一点都不快乐。人人都说我春风得意马蹄疾，没人知道我的孤独。