喜欢不是热爱
早上起来,面临镜子的时分,俄然发现两年前留下的伤疤好了很多。
很多个日子里,我每次洗澡或许睡觉的时分都会不经意的碰到它们。
是啊,是它们,由于我的身上有三个创伤,一个在胸前,一个在腋下,一个在侧后方。
第一个是还没有手术的时分开的刀,第二个是做手术的那天留下的,第三个是做完手术之后为了康复的管子可以插进去留的。
我从来没见过,一次手术就开了三个口儿的患者。即使得了相同的病,大多数也就是两个口儿的事。
我从前挺排挤这样的伤疤,我想每个人都会排挤吧,自己光秃秃的身上俄然长了三个很丑陋的东西。
必不过,时刻久了,渐渐也就习惯了。现在倒不觉着它们丑陋,反而喜爱。那是我芳华留下的痕迹,它们会提示我要好好活着。
每道伤痕或许疤痕,都有它的故事。这是我越来越深信的一句话。
知道我的人都知道,我是一个很浪的人。
这几道伤疤也都是由于浪才造成的。
其时觉得新疆很美,可是很多人对新疆是坚持一种敬而远之的情绪。
我其时在兰州,离新疆没有很远。所以,我脑子一发热,就想要去寻觅一个“真善美的新疆”,为新疆正言。
方案以一路步行搭车的方法,用镜头去记载真实的全部。
在网上发了帖子,然后陆陆续续很多人找到我,可是一听要去新疆,还要搭车就抛弃了。
到最终的最终,就剩7个人。不过七个人现已很多了,哪怕只需我一个,以其时的冲劲我也会去的。
我开通了大众号,做了队旗,定了队服,仔细预备配备,把全部我能做的预备都做了。
调集的那天,我请队员吃了正宗兰州拉面,是豪华版套餐。
带着7个人,出发了,先去青海,方针是沿着我国境内的丝绸之路走的。
可是,第四天的时分,我俄然右边的胸部剧烈的痛苦。
而其时,咱们现已在小柴达了,预备穿越整个柴达木盆地去敦煌,进军新疆。
我认为自己是没有歇息好,所以也没有和队员们讲。可是到正午的时分,我的右半部分失去了感觉,从脖子以下到脚。
后来把我抬进了一个小的卫生院,他们也不知道怎么回事,疑似气胸。
我被抬上担架,那一刻我才理解我自己成了一个患者。
从小到大,连打针都很少打的我,一会儿上担架,这种反差带来的影响仍是挺难受的。
连夜返回了西宁,被送进青海省人民医院。确诊的结果是:自发性血气胸。
其实气胸这个病,说不严峻也没那么严峻,说严峻也会丧命。
我归于后者,远程的坐车,路况又活跃的颠簸。所以医师告诉我你的肺出血了,假如再晚一个小时,咱们或许也无能为力了。
其时听到这句话的时分,反而觉得挺幸运的,我笑了一下。
可是省人民医院人多啊,没有任何的一个床位,就把我的病床安在了楼道,用一下块布遮住意思一下。并且是把我放在楼道里在胸口开了一个口儿,插了一根管在肺里,排血和排气。
整个人醒来之后就懵逼了,吊着吊瓶,戴着氧气罩,没有一点力气,身体右半边仍是没有一点感觉。
我就这样躺了一个晚上,看着天花板,整整一晚,没有闭过眼睛。
你是不知道,在无亲无故的当地患病,太难受了,不论身体上,仍是心理上都是。
第二天夜里,姐姐连夜从上海赶过来。见到我的那一刻,她现已声泪俱下。可是我还要装作没事的姿态,笑着说我一点事都没有。
那两天,其实没有人知道,我究竟承受的是什么。
不放心在青海做手术,所以想回无锡去。可是,医师总是吓咱们不能回去,必定要在那儿做手术。
说实话,做手术是可以,可是家不在这儿,关键是不方便啊。
后来联络好全部的工作,仍是回了无锡,肺里插着管子。
医师逼着咱们签了免责书。
由于肺的原因。不能坐飞机,26个小时的火车,摇回了无锡。当火车摇摆的时分,那个针在我肺里晃动都能感觉得到。
在脱离的火车上,我姐恶作剧和我说:这个当地多美呀,你看你就是作孽,连老天爷都不想让你看了,可能仰慕你吧。
我笑着,心里对自己说:七月,等我花海里的愿望。
回无锡,下火车的时分,我被送进了重症监护室。我戴着氧气罩,模糊的可以看见我爸我妈,还有我叔叔一路跑着跟在推车后边。
我能感觉到,我的眼角刷的滚出来一滴眼泪。我俄然发现,这么多年来,我并不是一个合格的儿子。
我姐总是骂我爸妈,没有把我管好,总是在外面浪。
可是我爸妈每次一说我,我姐都会第一时刻站出来和我讲话。
或许,这就是家人,就是亲情。
回无锡的那天晚上,重症监护室并不是只需我一个人。我旁边一个四十岁左右的人,深夜的时分,在我的我眼皮子底下永久的闭上了眼睛。
他的手紧紧地握着,竭力的挣扎,他不情愿,他不想脱离。他的家人站在他的前面手足无措,用力摇晃着他的身体,嘴里在喊着什么。
本来这就是逝世,太可怕了。
阅历这些,我现在无比的酷爱我的生命,也敬畏全部的生命。
不是全部的记忆都夸姣,不是全部的人都值得记忆,岁月的河流太绵长,大部分的人与事都会被无情地冲走。
可是,与芳华有关的全部,总会沉积到河底,成为不可磨灭的夸姣回想。
令咱们记忆犹新的,或许并不是那些事和人,而是咱们逝去的愿望和热情。
日子中,很多人都和我说喜爱游览,很多人对我说要去游览。
很多人都说我没有钱去游览了,很多人都说我没有时刻去游览了。
其实,你喜爱,你仅仅没有那么酷爱算了。
关于“即使遇见了全部的悲伤,我仍旧情愿去神往。”这句话的诠释以上的阅历仅仅小小的一部分。
我曾在鳌太遇到暴风雪,等候逝世的降临,从前在拉萨街头拼命的狂奔去逃避被追杀,从前穿越6000海拔的冰川严峻高反险先丢性命,从前在大山里搭摩托车摔下山安然无事……
其实,我不是很情愿去说自己从前的不幸,由于我并不想拿着自己这些不幸的阅历去证明什么。
仅仅今日,我也不知道为什么了,说了这些工作。
或许我想说的是:不论任何工作,首先是喜爱,然后酷爱,最终执着。
至少,于我而言就是这样的啊。
请不要总和我说你喜爱,你苍茫,你手足无措。
最起码说出这些话之前请先想一想:你为自己喜爱的东西做了什么?
最终,送我们一句话:只需你还情愿尽力,世界会给你惊喜。