放下执迷，有种爱叫释怀
《执迷：如何正常地爱与被爱》
原著 | 苏珊•福沃德
解读 | 蔡蔡
每天一本书
欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。
今天，我们要一起读的书是《执迷：如何正常地爱与被爱》。
真正的爱情也许并不完美，但绝不应该发展成充满执迷、威逼、控制、甚至暴力伤害的关系，这样的关系一旦深入，就会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。
也正如作者所说，他们缺少了健康关系当中的“现实感”，在理想中完美了自己的爱人，并且认定一旦失去就再也无法获得替代，那些相杀相虐的爱情故事背后，其实都是他们内心对爱的极致渴望。
如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的对象，这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。
本书是美国知名心理治疗师苏珊•福沃德的经典著作，同时她也是国际知名的演说家和作家，她的作品曾被翻译成15种文字在多国发行，并且多次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首，《执迷——如何正常地爱与被爱》是要告诉我们如何不再被爱所伤、被情所困，同时也是给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出了一剂良药！
接下来，让我们一起走进这本书，在切实可行的方法中，学会处理这些情况，摆脱执迷爱恋的困扰，正常地爱与被爱。
四种执迷的爱恋者
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，但是执迷爱恋只不过是渴望一些自己没有的东西。
尽管菲尔明确表示不会与其结婚，只能当情人，玛格丽特还是如飞蛾扑火般毫无保留的投入了这段无疾而终的感情中，为此，她的生活和工作全都失控了。
执迷爱恋和健康的恋情在刚开始的时候并没有太多的区别，在健康的恋爱中，恋人们相信自己找到了梦中情人，同时也会现实的给自己保留安全的退路。
执迷的恋人们则与之相反，他们往往在浪漫幻想中孤注一掷，并且义无反顾的不留丝毫退路。
他们固执的认为：他/她就是我此生唯一、完美的情人，从此别无他求。
执迷爱恋者同时也是“情感雕塑家”，他们不在乎现实中种种的不合适，即便是三观不合，想分手也是没可能的。
他们就是情感世界的雕塑家，需要什么样的感情就可以塑造什么样的感情，现实中的种种限制和眼光都无法阻止他们，所以无数的婚外情就是由此而来。
玛格丽特持续的激情，使得她和菲尔的关系更加亲密了，但是他们日趋亲密的关系使得玛格丽特错把性当成了爱，这不可避免的让她坠入痛苦的深渊。
尽管情意缠绵，玛格丽特却始终都处于担心菲尔离开她的焦虑状态。
“从浪漫到被拒绝，又从拒绝引发执迷，”这个阶段在执迷爱恋者玛格丽特身上是无尽循环的。
一旦被拒绝，她永远都无法走出痛苦和恐惧的阴影，并且拼命的死缠烂打，这是时间也无法抚平的焦虑。
几夜激情就足以使得执迷爱恋者相信恋情已经坐实，然而殊不知激情一瞬间，伤痛恒久远，如果对方失去了兴趣，执迷爱恋者则会痛不欲生。
如同二十九岁的诺拉，她复杂的生长环境使得她成为了一个执迷爱恋者。
她和汤姆相处了几次之后，便认定他是自己“唯一完美的情人”，事实上，诺拉和玛格丽特一样，都错把性当成了爱。
“疯狂追求真爱”的执迷爱恋者指望着恋人来填补他们生活的空白，他们执迷于这段感情，所以才不会轻易放手。
对于执迷者来说，这已经不仅仅是爱与不爱的问题，而是生存的必须手段，一旦遭到拒绝，他们往往装聋作哑，否认不可否认的现实，或是最大限度的弱化负面信息。
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第二种是“情感绑架”的执迷爱恋者。
求爱不得总是痛苦的——不被接受、被羞辱、失去信心、再次揭开伤疤等这些负面情绪使执迷爱恋者反复做出一些伤人伤己的行为，通过“自罚”来宣泄。
当汤姆离开诺拉之后，诺拉因为不能接受，痛苦的自暴自弃，她沉迷于暴饮暴食和酗酒，疏远朋友家人，甚至是选择自杀威胁。
这种现象就是“飞镖效应”，当我们不能正确处理负面情绪时，这些负能量就如同回旋镖，伤害的只能是自己。
对于执迷爱恋者来说，痛苦是他们和那段感情之间唯一的联系，他们拒绝疗伤，只为了握住那最后的余温。
对于诺拉来说，这种痛苦反而会让她产生一种安全感，因为没有谁能像她那样为汤姆伤心。
但这种自罚的痛苦随后就会进入伤人的阶段，他们往往会通过死缠烂打的方式干扰对方的生活。
“情感绑架”的执迷爱恋者挽回爱情的方式是十分危险的：
他们经常送一些礼物、鲜花或者情书给对方，尽管对方并不想接受；
经常开车路过对方的家或者公司，总是不打招呼就跑到对方的家里或者办公室；
并且时时跟踪对方，以至于威胁自残或是伤害对方......
他们越是“争取”，反而会将对方推的更远，执迷者也会愈加痛苦。
健康的爱恋，就是给对方一个自由的空间，站在对方的角度为对方着想，并不是用以爱之名捆住对方，而是让对方带着爱自由飞翔。
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第三种是“得不到就毁掉”的执迷爱恋者。
凯伊是一位离异主妇，丈夫刘易斯离开她后，还是像一位老朋友一样常常帮助她，因为知道凯伊不会赚钱，还在离婚前给了她很多的钱财保证她衣食无忧。
但是凯伊却把这种关心当成了爱情，就算知道刘易斯在和其他女性约会，也安慰自己那只是为了缓解彼此的中年危机。
她一直在等待刘易斯的回心转意，然而她却等来了刘易斯宣布自己再婚的电话。
得知这个消息的凯伊彻底奔溃了，她并没有追求自己的新生活，反而越陷越深，越想越气愤，开始转向复仇，凯伊开车到刘易斯家中毁坏了他无数的财物......
当凯伊回过神来时，不敢相信自己居然做了这么过分的事情，在愧疚的驱使下，凯伊打电话向刘易斯道歉。
在电话中，刘易斯细数彼此结婚多年来凯伊的种种执迷行为，凯伊这才清醒的认识到，在执迷的爱恋中，受折磨的不是她一个人，她将深爱的丈夫也拉入了这泥潭中。
可以看来，执迷升温到一定程度时，执迷者就会很容易迷失自我，无法控制自己的行为，做出一些自己都不能预料的事情。
就算这个执迷者没有暴力前科，也不能打包票，对东西撒气之后会上升到对人施暴。
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第四种是“对方越坏我越爱”的执迷爱恋者。
执迷爱恋者很容易被那些“问题人物”吸引，不管情况多么糟糕，这些执迷爱恋者依然相信自己能够拯救对方。
这种强烈的“救世主情结”使得他们相信只要自己付出足够多，就一定能拯救对方。
具有“救世主情结”的执迷爱恋者娜塔莉就爱上了问题先生里克，里克越是和娜塔莉诉说自己的经济困境，娜塔莉越是可怜他，并且不假思索的帮他解决财务危机。
但这注定是一条看不到尽头的路，娜塔莉像所有有“救世主情结”的执迷恋人一样，付出了一切，只希望能解决里克的一切麻烦。
她忍受着孤独，因为对于“救世主情结”的执迷恋人来说，得不到爱是生活的常态，虽然爱着的那个人就在身边，但却难以跨越彼此心灵的距离。
“救世主情结”般的感情是一种自我透支的错误爱恋观，百分百的付出，看似非常伟大，实则不然。
真爱一定是要看到对方的真正需求，所以在一段感情中，总是习惯性扮演“救世主”的人，应该好好思考一下，自己所追求的感情究竟是不是合适的！
一段健康的爱恋关系，男女双方必须是平等的，因为只有这样，才能在感情中共同成长，协同进步。
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被执迷者爱上的三种人
第一种是协同执迷者。
这一类人的行为不仅没有阻止对方的执迷，反而鼓励对方变本加厉。
实际上，这类人本身也有一些潜在的执迷情结：追求激情和刺激、害怕被抛弃、内心极度空虚......
凯伦和雷蒙德就是这样的一对恋人，他们除了深爱对方之外，意见就再也没有统一过，一直处在争吵之中。
凯伦的优柔寡断加剧了雷蒙德的不安全感，使得雷蒙德的占有欲更加强烈了，而凯伦在方方面面纵容着雷蒙德，一点一点地丧失了自己心理和情感的底线，这样下去等于默许了雷蒙德的执迷行为。
他们之间这种分分合合的模式在“协同执迷者”之间很常见，在一起天天争吵，但是又舍不得离开彼此，这样的关系注定只会带来痛苦，难以白头偕老。
协同执迷者忍受着对方难以想象的控制欲来换取内心渴望的爱情，他们的内心和执迷恋人一样空虚。
但是容忍不合理的行为实际上是无意识地鼓励了恋人的执迷，这只会让他们的感情越来越糟糕，越来越不健康，除非他们能够拿出足够的勇气，下决心做出积极的改变。
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在一段感情中，执迷爱恋者是不会轻易放目标走的，所以离开执迷恋人是有困难的，而且其“目标”自身也是犹豫不决的，他们自己也不能确定是否要真的要结束这段感情。
在埃利奥特和丽莎约会了一段时间之后，丽莎表现出了埃利奥特所不能接受的越来越强的占有欲，可是同情心和愧疚的左右夹击使得他无法对丽莎直白说分手。
即使后来他硬下心结束了他们之间的关系，但是他还是一再心软，答应与丽莎共进午餐，但这实际上就是给了丽莎一丝的希望。
对于犹豫不决的这类人来说，一旦决定要脱离这段执迷的恋情，跟前任发生任何形式的接触，都是极其危险的。
所以，如果下定决心结束一段恋情，离开一个执迷恋人可谓异常艰难的，所以一定要有一颗强大的内心，做好万全的心理准备。
就算执迷恋爱者不能接受这样的选择而做出一些伤害的举动，那“目标”也没有义务和责任因此改变自己的决定、牺牲自己的幸福，要权衡利弊，做出有益于自己的决定。
第三种是遭受暴力胁迫的“目标”。
生活中有一部分执迷爱恋者的对象会受到其暴力行为，这是一个极其残酷的现实，我们经常会在新闻上看到XXX家暴等等可怕的消息......
如果你也是上述的受害者或是可能处于这样的境况，请一定要保护好自己，千万不要一味迷恋执迷者，成为暴力行为的受害者还不自知。
究其原因，我们很难说明白，但有一点可以明确的是：“目标”们必须从执迷恋情中解脱出来，正如同执迷者也需要解脱。
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如何挣脱执迷爱恋的牢笼？
想要挣脱执迷爱恋的牢笼，首先必须从形成执迷爱恋的根源开始挖掘。
在亲密关系中，我们想要重温童年时期的美好愿景，以期在爱情中修正童年的错误，将我们在童年时所经历的一切好的或是坏的都在亲密关系中找寻回来。
童年时期与父母的关系也决定了我们与爱人的关系。
如果把恋人当成父母的替身，为了得到一直渴望的理想爱情，继续延续童年时期的渴望，那么我们就是一个身陷囹圄的囚徒。
那么我们该如何从心灵的牢狱逃走呢？
执迷其实是可以被治愈的，作者给我们提出了一些建议：
1、转移你的注意力，如果你想摆脱执迷的痛苦，必须把注意力从你的恋人身上转移到自己的身上，找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力，并且重新发现自己的价值。
3、学会记录自己的执迷行为，给自己的执迷记账本，以便提醒自己。
4、解析自己的行为，随着对自身行为的关注，你会越来越清晰地认识自己的状态......
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执迷系统由执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为三部分组成，摆脱执迷之苦只有关闭“执迷系统”，给感情放个假。
在这段时间关注自己，学习一些控制执迷模式的技巧，积极夺回自己生活的控制权，给自己的执迷行为划出一条严格的底线。
还可以换一种积极健康的生活方式，转移执迷的想法和注意力，做一些感到开心的事情，比如每周参加一次篮球赛、瑜伽课、志愿者活动或者桥牌聚会......
一旦感到有任何执迷的想法，执迷者都可以通过这些方法使自己放松，慢慢的控制自己的执迷想法并且给它贴上标签，进而运用意志的力量粉碎这种想法。
最后处于一段亲密关系中，我们要正确评估这段恋情，向“执迷”爱恋说不，找到真正的爱情。
我们必须正确看待恋情中所存在的问题，为了帮助自己可以正确认识自己的情感处境，可以给自己列一个情感稽查清单，这样可以更有助于我们清晰地看出我们情感的实质。
当这段感情已经结束或是不能再挽回的时候，就潇洒的说再见吧！
一味执迷想要死死握住逝去的恋情不过是一厢情愿的延长痛苦罢了，不要从别人身上找安全感，能给你安全感的只有自己。
爱其实就是给彼此一个自由的空间，站在对方的角度为其着想，不要试图用执迷爱恋的翅膀捆住对方，而是让他带着爱自由飞翔。
如果你能走出这羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。
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“执迷”是一种错误的欲望，正确合理的欲望是有助于我们获得进步和成长，但是一旦执迷于此就变成了偏执，执迷太深只会使我们自己痛苦。
其实很多的执迷爱恋者很大程度上源于童年时期被拒绝的痛苦感受，影响了他们的一生。
但事实是：你不必为小时候遭受过的任何形式的拒绝负责！
与其背负着幼年时的阴影痛苦绝望，所以最好的办法就是对执迷说不，学会直面内心的悲伤根源，积极寻找解决办法，让身心得到解脱。
那些被过去刺痛的伤，不能再用它来刺痛爱我们和我们爱着的人。
要理智对待感情，每一个人的人生都应该是美好的，爱情不是人生的全部，千万不要因为某个人而痛苦消极的活着。
放下执念，方得解脱。
让我们在爱中自我疗愈，坚持把时间花在美好的事物上，请相信，你的坚持，终将美好。
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第二百九十六本书。
因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。
*注：配图来自网络
*文：蔡蔡，慈怀每天一本书签约作者，一个集美貌与才华于一身的女子。
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今日话题执迷是一种错误的欲望，正确合理的欲望是有助于我们获得进步和成长，但是一旦执迷于此就变成了偏执，执迷太深只会使我们自己痛苦。读完这篇文章，你知道如何放下执迷吗？
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