苏小旗：我可不认为她有什么不对

　　我有光芒，此生不灭

　　我可不认为她有什么不对

　　我现在是在深夜的高铁上。

　　虽然返程是一等座，但车上依然嘈杂不堪。

　　去程也是这样。

　　闷热污浊的候车室，如游魂般虚飘而又拥挤的人们，摇晃吵闹的车厢。

　　逃离闷热潮湿的候车室的方法，是上车后猛吃有咸味的东西，以此求得元神归位；摆脱如游魂般虚飘拥挤人们的办法，是上车后各自落座，以此获得暂时的距离。

　　但对于摇晃吵闹的车厢，我却一直没有什么好办法。

　　我甚至想不起来这长达近二十年的那么多长途旅程是怎样度过的。

　　应该首先是听随身听，其次是MP3，偶尔会阅读。但我从来不玩游戏，也从来不会在手机上看电影或追剧。好在，后来我可以用这样的时间来写文章。

　　刚开始是写在手机上，然后是写在电脑上。

　　在机场，在飞机上，在长途汽车上，在绿皮火车上，在动车和高铁上。其实写得也不怎么爽。因为有时总会让我觉得身后有一双眼睛在偷看我在写些什么，哪怕只是斜着眼睛一瞥，也可以被掠去十几个字去。但我又不能反侦察般前后四顾——其实谁又会在意一个中年女人在电脑敲打着些什么呢？

　　我不惧怕在任何场合写文章，但我不喜欢与人离得太近，比如挨着座位；也不喜欢写文时身边有亲近的人在，比如我妈和糖小姐。

　　很多事情，更适合，也更应该一个人完成。

　　小时候，我是一个很活泼的女孩，像我的女儿一样。谁知道年龄越大越喜好清静。

　　讨厌拥杂的场合，讨厌人声沸腾，讨厌被往来脚步扬起的灰尘；讨厌孩子的尖叫声，讨厌一直不停打电话的邻座，讨厌超过三个人的相处。

　　这些会令我非常烦躁，让我自己像一只不断被拥挤杂乱环境吹鼓的气球，当它绷到最紧张的时候，仿佛随时可以炸裂。

　　当然，我这么爱自己，绝对不会允许这种情况发生。

　　逃离。必须逃离。

　　只是我也会很迷惘，为什么我不能像身边万万千千与我同处于一个环境中的人们，可以无动于衷，可以钝感麻木，可以认为这是再正常不过的，人类的正常的生活。为什么我却偏偏是在忍受，为什么我不能活得像飞速的高铁在黑夜中划出的一道弧线那样简单。

　　所以我越来越不喜欢城市了。

　　是的，在我还未享受过人间的荣华富贵之前，就不喜欢城市了。

　　这样看来，似乎有些亏。

　　人类的生活，也许并不需要那么多的社交活动，不需要那么多的人际关系。正如其实人类的身体，并不需要那么多珍馐美味。

　　太多被我们吃下的食物，最后都变成了脂肪。

　　物质的极大丰富，催生出我们更多的欲望。可我们并没有因此而更加快乐。

　　生命的形成既奇妙又复杂，而活着，明明可以很洗练，很简单。

　　我们却偏不。

　　我经常会想起自己。想起自己的时候，永远是同样的景象。

　　不管是在森林里，在潭水边，还是在悬崖上，眼前永远是一个瘦高女人的背影，她或者穿着长风衣，或者穿着长裙。

　　她从来不肯回头。顶多是风吹乱头发后的一个侧影。

　　她永远都是一个人，背景里永远没有城市。

　　是因为她心里有明净的湖吗？她甚至不能允许有人投进去一颗来自世俗的石子。

　　还是因为她心里有青嫩的婴儿？她甚至不能让它淋到一丁点儿冬天的雨。

　　我可不认为她有什么错。

　　知道什么是对自己最有意义，且最有价值的，这确实十分珍贵。

　　正如黑塞所说：

　　“当一个人能够如此单纯，如此觉醒，如此专注于当下，毫无疑虑地走过这个世界，生命真是一件赏心乐事。人只应服从自己内心的声音，不屈从于任何外力的驱使，并等待觉醒那一刻的到来。这才是善的和必要的行为，其他的一切行为均毫无意义。”

　　· end ·

　　到无锡东站后，又开车回到我的小城，已经是00：30了。回到家跟两只猫咪打了招呼，开始排版，现在已经是凌晨1点了。感谢我妈，她能照顾糖小姐睡觉，否则可能会弄得更晚。所以细心的读者也许会发现，这两天没有三条的“好文荐读”，也是因为白天太忙，而又不忍心让自己晚上弄得太晚。有读者充满关爱的留言给我，说也许是因为我注重自身心灵的丰盈成长，忽视了自身存在的价值，刻意回避社交，因此使外界无法真正“看见”我的优秀，从而把我当路人对待。其实不是这样。我有着非常强大且完整的社会功能，我的人际交往没有任何问题。但正如我文章所写，其实恰恰有时，我们并不需要那么多无用社交。只是这需要准确的判断，需要谢绝的勇气，需要为自己争取独立时间的能力。这种感觉，就像一个一直急急奔跑的人，突然发现，其实人生已经没有那么多着急的事需要去做了，那么就放慢脚步，因为只有这样，我们的心才会感到舒服。没关系，我的亲人们，朋友们，她们一直在，深刻而又充满关切地在，我们互相给予爱，无论分别多久，无论因为各自的生活而导致彼此的步调多么不一致，但就是一直在。

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　　苏小旗

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