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别拿男人不当动物读后感精选10篇

2017-11-09 22:06:05 来源:文章吧 阅读:载入中…

别拿男人不当动物读后感精选10篇

  《别拿男人不当动物》是一本由杨冰阳著作,时代文艺出版社出版的平装图书,本书定价:33.00元,页数:340,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《别拿男人不当动物》读后感(一):两个疑惑

《别拿男人不当动物》这本书让我感到触动。说震惊有点过了,但里面的观点确实让我愣了几次。仔细想想好像真是这么回事,哪个男人不喜欢漂亮温柔贤惠女人呢?
这本书的作者我以前就知道,我先是关注了她的博客(每天都有更新,都有两性问答),接着是微博和微信,刚好这个月主题阅读是关于两性,才来看她的书。这个女人很不简单,有两个孩子,估计婚姻很幸福。她一直劝女人要爱美,矜持,好脾气,但与此同时又要努力提高自身价值。这些话说起来挺简单,但做起来一点也不简单。
举一个今天刚从微博上看到的例子,说“隐性单亲妈妈”多不容易,多辛苦——这些女人确实不容易啊,因为丈夫在外奔波赚钱,不能顾家,所以所有大事小事都要自己做,把孩子一把屎一把尿拉扯大,牺牲大了去了——结果立马被作者批评PU太高,评论里大多都是作者的粉丝,列举了PU高的原因:“1.不会撒娇,高PU,难以得到疼爱 2.指责老公不是,指责越多,老公越不愿意帮忙。3.变成一个怨妇,老公回家看不到笑脸,看到的永远是个保姆,听到的永远是怨言,感觉不到家庭温暖,所以不愿意回家。4. 太过于坚强,无法激发男性的保护欲,男人会认为你一个人完全可以做好。”或许每个问题从不同的角度看就会有不同的结论,但是差别这么大的结论还是吓了我一跳。现在的家庭结构中,很少有全职家庭主妇,大多数女性也是一个家庭的经济支柱,所以为什么照顾家庭的责任要全部由女性承担?
在上面这个例子中,我并不反对本书作者的观点。连我自己都讨厌唠唠叨叨、没完没了、负能量爆棚、有事不好好商量只会大吼大叫的人,更何况男人呢?谁不想工作累了能回到温馨的家,喝口热茶,吃个饱饭,还有个温暖的怀抱?但是女人就应该任劳任怨,既要挣钱养家照顾老小,又要照顾你吃喝拉撒睡,还不准抱怨吗?
另一个我比较迷惑的观点就是,女人事业好一定比不过嫁得好吗?有成功事业的女性会被看作女汉子、女强人,一定可怜吗?不可否认,每一个女性都渴望被爱被呵护,有一个和睦的家庭,可爱儿女,暖男老公……可是追求事业追求梦想是每一个人的权利,为什么女人就不行?反过来,如果一个女人一个男人养活,是否会失去作为一个个体的独立性?在这本书中,女性的样貌、年龄被过大吹捧,而背景、学历、身高等常人以为的优秀条件反而不算条件了,然而这些条件正是一个人(尤其是女性)证明自己的最好的理由,这样的女性往往较为自尊、自爱,而且更加自立,也确实不太容易激发男性的保护欲。所以这样的女性是不招人疼的?是注定没有人爱的?
要做一个有事业心,又有幸福婚姻生活的女性,只能雌雄同体了吧!做人难做女人更难,做好女人——难上加难
思维导图:http://blog.sina.com.cn/s/blog_7524f7030101hh4e.html

  《别拿男人不当动物》读后感(二):大部分无法赞同,部分略有启发


闺蜜推荐,匆匆看完略有启发,但是很多观点都不能赞同
1)女生靠书中的tip去辨别渣男永远不可能,得去游泳得去受伤,不过知道总是没害处的。如果我将来有女儿了,会让她多谈几次恋爱,才能了解人性,了解异性。
2)婚前性行为的问题,关于堕胎、意外怀孕那段,让我太过于纠结。。。真的如果有婚前性行为,有了小孩子就应该生下来吗?没有很好的条件,为什么要生?但是男生如果让女生打胎好像确实。。。太渣。。。
3)关于结婚的那一段完全不能赞同,对方说房子车子没有所以不能结婚不代表对方就是渣男吧。而且结婚是个大事,不能因为想要把自己嫁出去就结婚,那是灾难。
4)人和大猩猩好像,天性无法逾越。
5)上一段恋爱和这一段恋爱的互补关系好像很有道理
6)最近恰好看了很多有关婚姻的东西,无限心塞
7)情侣之间矛盾的解决不能靠说理,得靠爆发

  《别拿男人不当动物》读后感(三):防劈腿,不能顺其自然,恋爱婚姻密法

所以当一个男人告诉你,我们顺其自然地发展吧。他的意思就是:我可以和你维持现状,只是如果有其他更好的人选出现,我也不会放弃我的选择权。 一件事,只说一次。如果他不履行,你需要给出惩罚的措施。事前给出警告,身体力行地履行惩罚措施。建议女方告诉男方:以后什么事情我只会说一遍。如果你没有洗掉水池里的所有的碗,你第二天就会发现它们爬到了你的那边床上。 不可千依百顺,当一个女人面对男人的时候显得自尊心格外低下,或者对他异常地顺从,他都会认为这个女人自尊心较低,然后他会潜意识地认为她有着更多出轨的可能性。 1.美女是很多的,可替代性很强的,所以不要把自己的美貌当成对方不会背叛你的依据; 2.对方未必需要你这么优秀的对象,他需要的是更高的性价比; 3.如果遇到自身条件本来就不太好,又对你并不热情如火的异性,你要小心了,他可能是个劈腿狂; 4.一开始接受对方追求的时候,就应该想到被劈腿的可能,哪怕他的条件远不如你; 5.提防在重大节日故意惹你生气或者放你鸽子的男人,哪怕你始终高高在上,也需要经常留意裙下之臣的去向。再者,美女大都心高气傲,倘若男生惹她生气,她一定要等对方放下身段去哄她,她才会回来的。所以如果时间上安排不开,比如女人节、情人节或者两边约会时间撞车,只要故意惹她生气就可以分身去赴其他的约会,回头再俯首帖耳做谦恭状,她便不会有任何怀疑。再说,和美女在一起的男人,态度多半早已谦卑惯了,完全无所谓偶尔客串小丑的角色。 相反,条件本身就不太出众的女孩子,反而喜欢无孔不入地缠着男方,让他没有任何花心的时间和精力,身处这种关系之中的男人根本分身乏术。女孩一遇到小问题便马上疑心重重、风声鹤唳,让人连暧昧的机会都不会有,也就更谈不上去花心、劈腿了。

  《别拿男人不当动物》读后感(四):省下这点时间干别的吧

本着学习恋爱技巧的心态拜读此书。
序里说第一章写的晦涩,关于进化类似法理学,顺便担心读者看不懂。我想着大概就是哲学的难度,深吸口气决心要把第一章看懂。
第一章就是几幅简图,几个案例,高中生物,还有一个经济学词汇-帕累托所组成,对指导恋爱有什么用不知道,可能想显得高大上吧。数据来源不知,中间的联系没有论证。但是!书里说群居生活呼唤一夫一妻制的出现。人类发展是直接从山洞跳到一夫一妻?一夫一妻是由于群居的种种弊端应运而生
继续第二章,之所以有剩女完全是女性解放的弊端,她认为在古代女性大门不出二门不迈没有生存能力没有思想没有文化,只要找个男的就能嫁出去,现在女的读了书长了见识在劳动市场上抢了男性的资源还指望找个比自己好的,就应该找个不如自己的,这些并不是你的加分项哦……
然后我就看不下去了,居然有这种人认为女性努力优秀反而是婚姻绊脚石,古代的无才便是德反而是法宝。omg!前后花了我十几分钟呢!

  《别拿男人不当动物》读后感(五):好坏不由人说,如人饮水冷暖自知

说实话就我目前的状态我不大喜欢杨冰阳这个人,我看过她的书,里面有一些内容可圈可点可以看看,可以拿些符合自己的东西来思考想想。读书更多时候是一种沟通,和你站的的层次不同的人从不同的角度来沟通。不是你觉得她这句话写的很好就完全信任或顶级膜拜,理论只是理论,而且毕竟她只是人不是神。
          说话做事思考都要有一颗宽容一点的心,适当的留点余地,不论对或不对都要学会质疑。她书里或回答别人的问题时说实话,偏激了些个人情绪重了些,和劝导别人比起来感觉更像是在证明和说服。
         感情是两个人的事情,有太多的说不清,不是说提前懂的这些理论结果就会有多大的不同。重要的是在于你这个人在于你的心,很多人在感情里道理是懂得很多的,但是依旧控制不住自己的心。不少人都想要一个对自己又好各方面又都很优秀的结婚对象,可是这种事情真的没那么容易,而是要来自于自己一点一滴的耕耘。那些看起来很好的人,不一定真的如你所见的那么好,而且真的要达到那么好的话,你可知道别人背后的用心努力和艰辛?这个世上没有真正的捷径,也没有什么心法和秘笈能够让你马上就得到你所想要的一切。我更希望杨冰阳小姐在提意见的时候,更多的是沟通和交流的语气而不是一味的证明自己的理论和教导,每个人都在学习,没有谁能真正成为谁的老师。每个人不同,真真假假好好坏坏都需要你自己去看去判断去经历
        人的一辈子不短也不长,离婚?有几段失败的恋爱经历就算是失败了吗?真正失败的是对于生活,无论好的坏的你都不能好好的去消化,让它真正变成自己的东西。当她以那种语气去评论别人的时候,谁知道她又是否会有自己的困惑?女孩子要搞清楚,生活是你自己的,不是说你找个好对象嫁个好男人就一劳永逸了。她书里的一些东西写得是不错的,但这是你自己的生活,什么样的东西适合自己自己心里应该有个谱。

  《别拿男人不当动物》读后感(六):我就谈谈自己的想法,反正我觉得这书对我有用

理论不强,数据不懂,大神别从这方面攻击我。
作为一个恋爱经验很少的适龄女青年,我只能说这本书还是给了我很多启发。不能否认,这本书好多观点都太绝对,我觉得尤其某些观点挫伤了很多男性......而且某些性格比较强大,思想比较先进的女生也会觉得这本书就是教人如何从良。
我不谈别的,我就谈谈看完这本书我自己的感受。
我自己是一个比较保守的女生,虽然我还蛮黄的,但是我一直觉得第一次一定要给可以托付终生的人。(随便攻击这一点,我估计更不会改了)但是自从到了一个比较开放的国家留学后,身边朋友也有很多都不在乎,甚至一直鼓动我去尝试,让我真的动摇了,我就觉得是不是我太老土,想法太落后。可是后来看了这本书觉得,原来这种感觉其实是女性的本能,我本来就不是那种可以承担性开放后果的女生,所以去他的,我还是这样好了。
还有就是关于识别专情男人和把妹高手,太实用了,让我删了一些人.....
我自己觉得不结婚也不会怎么样,相反我觉得挺好的,但我个人的性格决定了我承受不住这样的压力,而且我估计年纪一到我就会非常想结婚。所以我自己一直朝不结婚也可以的方向发展,但是也保持开放的心态,希望遇到对的人。
又提醒一遍我可以向什么样的方向发展。漂亮是关键,这不可否认,连我都喜欢漂亮妹子好么。身材身材,一定要加油变成最不容易保持的那种身材。 温柔和善解人意,这是我一直想做到的,有时嘴太碎,有时管不住脾气,太应该改了。
其实我的很多想法都蛮女权的,但我不能否认娃娃说的很多事情都是我一直不想承认的事实。
别的暂时想不到,不知道这本书有什么值得大骂的,各人有各人的观点,她这么说一定有她存在的道理,像娃娃的观点不能全否定,也不能全赞同,要辩证地看吧,别炸毛,也别用别人的脑子思考你自己的事儿。

  《别拿男人不当动物》读后感(七):信的人 也许有用

对作者本人无好感,当年在论坛乱七八糟的事,自己的感情和婚姻可能也一般,写书东拼西凑
        但是对于这本书,差评说得太过片面。豆瓣多高知女性,自然从禁锢人性、玷污爱情、物化女性角度各种抨击。
        但是对于一个自身价值感不那么高,换言之没读过那么多书,只追求家庭幸福老公不出轨的25岁以后的妹子,不得不承认她的理论可操作性强很强。你再怎么鼓吹这样不对,人生价值要靠自己实现,爱情是高尚的,可是那部分妹子从小就没有和你一样知道有个东西叫诗和远方,但外貌,经济,性格,家庭这些,都是不用受多少教育都能感知到的,作者教那部分姑娘怎么寻得一个性价比高的好夫君,没什么错。
        她们为此而认真读了这本书,这是她们努力的方式,不赞同,但同样值得尊敬。
        也不用喷这本书会误导女孩之类的,根本没有误导这么一说,读完如果信了,说明作者所描述的场景是符合你内心的困惑的。读完如果想骂人,请你用自己的方式过好一生。

  《别拿男人不当动物》读后感(八):男人的猎艳与反猎艳

  这本书还是挺值得女性读一读的。开篇用些科学数据证明男性在基因上对繁殖的成本低,女人却要面临很多危机。所以男人本性上对性的需求更大。另外有数据显示在遇到的男人里面,每五个就至少有三个是猎艳者。所以本书中间就教育女性读者,在两性交往中,要保持矜持,时常,拒绝是女人最大的力量。
  为什么呢?因为如果女孩显露出主动的特质,相当于暗示对方,“我并不是一位难得的女孩”男人就不会珍惜你。而当他知道你不是可以随便应付的女人时,你会赢得对方最大的尊重和赞美,甚至是婚姻。或者让你看清哪些只是一时的猎艳者,只想对你采取短期持有,而不是长期择偶策略。更重要的是,你也不想因此怀上“不速之客”们。
  书的后半部分主要教你怎么识别猎艳者还是专情者。如何机智应答他们的要求。

  《别拿男人不当动物》读后感(九):爱情的规则等同于买商品的规则

恩恩恩
对于女性来说,尤其是在择偶期的女性来说,很有必要看一看的。
因为有需求,最近也零零散散看了不少关于两性的书籍,总会让那些幻想有一天你的白马王子会踏着七彩祥云来娶你的菇凉们,深深的收起不甘,踏踏实实落地,去寻找能陪伴你的MR. Right 。他也许不是王子,不是大圣,他只是丢到人群里,也不会闪着光,普普通通,懂得珍惜你的男人。
娃娃告诫我们,要自爱,要懂得拒绝,嘴要甜,心要狠,要守得住身。面对男性的百般推脱,推卸责任,承诺给的很空时,女性要警惕。好男人遇到问题都总在自己身上找原因,不会讲责任归罪到你身上,对承诺勇于承担,会给出合理期限。
爱情也就像买东西,物美价廉的,经过时间洗礼,质量依然上乘的,才会在时间中取得永久胜利。不断提升自己是前提。

  《别拿男人不当动物》读后感(十):没有一劳永逸的婚姻

    一觉醒来,各大头条尽是“汪峰豪掷百万求婚章子怡成功”的新闻,“皮裤哥”终于抱得美人归。对章子怡无喜亦无厌,只是跟了汪峰这样的男人,着实“委身”了。汪峰的情史,有网友做出如下回顾:汪峰与歌手筠子相恋→劈腿齐丹→女友筠子自杀→汪峰齐丹结婚→劈腿葛荟婕→汪峰齐丹离婚→葛荟婕未婚生下私生女→劈腿康作如→汪峰葛荟婕分手→汪峰康作如结婚并生下二女→汪峰康作如离婚→汪峰求婚章子怡成功→未完待续。对于有如此“丰富”历史的人渣,章小姐义无反顾地喊出“我愿意”颇有点傻得可爱的感觉。或许,渣男就此不再四处寻欢和章小姐相守到白头,也或许,二人明年传出婚变…在娱乐圈中,这只能叫“换头条”,个中滋味当事人最清楚吧。
    昨晚看完了ayawawa杨冰阳的《聪明爱:别拿男人不当动物》,书中有一句话是这么讲的:书读的越多,收入越高,就越不该有更高的男性资源会分配给女性。所有觉得自己赚钱多、学历高所以应该找个更加优秀的男性想法都是错误的。女孩子爬得越高,理论上来说就越难找寻处处都强过自己的另一半。读到这里时,我真想把书撕掉,什么破理论逻辑!本书的开头是以“人类进化学”为基础的,男性所有的潜意识行为都源于基因,从黑猩猩到男人,一切寻欢求爱都是为了“繁衍、生殖、获得更多的后代、使自己的基因传续下去”,我不能否以这样的思路去分析男人择偶出轨等是合乎情理的,但总感觉怪怪的。是的,那就是,此书没有任何爱情成分掺杂其中,是从经济学、生物学、伦理学、心理学等科学的角度,探讨两性关系。
    书的开篇提到这样一个观点:男性同时保留两种择偶策略,即长期择偶策略和短期择偶策略。这叫做男性的混合择偶策略。从生理上来说,男性对于繁殖的投入比女性少得多,这足以令他们将性独立出来,或者说,这足以令他们将猎获性的工具在同一时间施加到不同女性身上,简而言之就是劈腿、出轨。但是因为男人在短期择偶策略中对短期对象的要求和使用长期择偶策略时对长期对象的要求是不一样的,这对于女性本身的魅力以及美貌毫无关系,所以大多数时候,第三者是没有办法转正的。男人会选择更需要他的女性,因为这样的需求可以唤起他们基因里的父性确认连锁反应。
    第二章中“千万不要因为学历或者收入自恃自骄,以为自己条件好。从前段时间的被炒得沸沸扬扬的越南新娘也可以看出,只要长得漂亮,性史清白或者相对清白,经济要求低,男人会宁愿接受语言不通的不便和低文化素质给后代带来的劣势。有很多女性所自恃的优越条件,是男人们并不必然需要的,这些表面上的“好条件”,会构成女性的择偶障碍。”像这样的观点,我是不屑一顾的。越南新娘的事件,一般发生在穷困得农村,是男方太穷太没本事才出的下策,只是为了生孩子,解决性需求。这怎么可以和女性自恃的条件相提并论?你觉得一个女博士嫁给大字不识的老农民也是合乎情理的?作者的观点,只在于让女性嫁,而不是考虑嫁的好与坏,幸福与否那更是无从谈起。书中甚至还举了著名音乐人高晓松的言论:“她跟我在一起的时候还很年轻,甚至还没进入社会,所以她的世界观都是我塑造的。相比之下,找一个年龄比较大的、被周围圈子的人塑造出来后你再去改造妻子多累人啊,而且更容易产生分歧。我老婆对这个世界的看法,甚至听什么音乐、看什么电影都是受我影响的,所以我们大部分想法都很一致,我觉得这样很幸福。”欧,呵呵。作者写这本书的时候,是2011年,她大概没有想到2014年6月底,高晓松一句“我厌烦了”就跟自己19岁的娇妻离婚了吧,还净身出户,孩子也留给19岁的妻子带。这不是很大的讽刺么?作者真是想让女孩嫁人红了眼,什么狗屁不通的理论和例子都拿来作例证。ayawawa,想对你说,字数不是这样凑的,用事实打自己脸的事不要再做了,你真的不适合写理论两性书籍。你只适合有一个案例分析一下就好,不要盲目扩展自己显示自己的鄙陋,没有金刚钻别揽瓷器活。
    当然此书也不是全部一无是处。对于女性要保护自己,识别渣男,处理分手矛盾方面还是有独到的见地。比如对待毫无诚意的邀约,直截了当的拒绝并不会为你招致任何灾祸,反而是吞吞吐吐更容易激怒对方。女人的黄金择偶期是20——30岁,男人的黄金择偶期是20——40岁。女孩子的择偶期就是比较短。择偶黄金期更短,她们的时间比同龄男性更金贵。不要和不值得的男人纠缠,和他多纠缠一分钟,就多浪费你几倍的生命。在女孩儿们最年轻最有价值的时候,务必要矜贵一点,不要为了一个男人哭天喊地,不要乐淘淘地跑去倒贴,一定要好好地骄傲。硬挽回来的,未必还是爱。如果要挽回,那就快速离开他。对于相同的东西,人们失去它所带来的痛苦大于得到它所带来的快乐。正因如此,人们总是试图保住自己不失去任何东西。这时你突然剥夺对方现有物,会使之产生巨大的心理波动。拥有一张对称的脸,姣好的面容,曼妙的身材,冷静和睿智,较少的感情经历会有助于成为妻子。不能倒追,真正喜欢你的男人,他们会奋起直追,不会愿意和你“顺其自然”,所谓顺其自然,是对待可有可无者的态度。专情的男人会注重从自己身上考虑,解决问题,而不会引导你说你“想多了”,把责任都推给你。
    这本书是关注了ayawawa的微博后从图书馆借的,是一本理性的两性书。不掺杂爱情在其中,所以读起来不是那么温馨可人。书中的例子有的我极力赞同,有的极力反对。主要是作者太主观,没有考虑到女性真正想要的是什么,而是单纯一味地催促你快嫁掉,否则就是打折处理了。而不关注嫁的这个人是否是你想嫁的。所有的悲剧,大概都是源于不清楚自己想要的到底是什么吧。所以,不要太着急,花时间想想自己想要的,多去经历,体验这个多彩的世界,青春一样是不浪费的。而且我身边没有书中那么惊人的劈腿、出轨率,可能是还不到年龄,没有见那么多。身边的朋友都是刚大学毕业不到一年,处在择偶黄金期的开端,所以,择偶还是慎重,不要将就的好。即使嫁出去了,婚姻不幸福还不如不嫁。就像前两天的“落跑新娘”一样,“我最大的错误就是以为自己年龄大了就可以将就。”看,不要因为年纪大了就随便嫁人,刘若英44岁才嫁人,周迅45岁才嫁人,都是嫁给了自己爱的并且也爱她的。林心如38岁还未嫁人,依然很幸福啊。你也许会说,那是因为她们是明星,有钱又漂亮。SO?你也可以努力使自己优秀起来,有钱又漂亮啊!自己人生,还是要自己做主。人生百态,结婚生子是人生的一部分而不是全部,切莫因为这一部分失去其他的乐趣。正所谓,没有一劳永逸的爱情。活出自我,活出幸福,活得淋漓尽致方不辜负此生。

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