《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感10篇
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》是一本由鲁鹏程著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：39.80元，页数：200，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
亲子教育的书籍，大多都冠名以“妈妈”，很少有“爸爸”出现，就我两个月来当妈的经验，确实是爸爸没有母亲那个耐心还有牺牲精神！所以我淘了不少亲子教育书籍来看，希望自己能够提前掌握一些正确的理念，少走一些弯路。
书名字写的是关于“立规矩”，个人觉得更像是“习惯”的问题，初来乍到的孩子是一张空白的纸，需要家长来帮助书写，这让我想起了【思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。杰克·霍吉】。让孩子形成习惯，家长也要树立良好的习惯。
给孩子打好基础是一件很重要的事情，三岁看老，我很相信这句话。书中发动我的地方便是帮助孩子打下良好的基础，形成良好的生活学习习惯。当然这是需要家长提前了解很多情况，做好很多基础工作，充分的了解自己，了解自己的孩子。书中教给我们很多方法，如何帮助孩子，在各个方面，并且帮助我们发现误区，从各个小细节入手。
现实生活中，我看到了我十岁的侄子是如何教育成长起来的，虽然他现在品行端正，成绩优秀，但还是存在着一些细节上的疏漏，有时看到他的“不懂事”，和家长反着来，性格内向，怕生，等等。嫂子的教育方式有些交易的性质，和孩子达成协议，目前看来孩子跟听他的话，但家里其他人的话便没什么力度了。有的人觉得孩子小的时候有小时候的特点，一些看似的小毛病在长大之后就会消失，不必小题大做。这话我承认一部分，有些现象会随着长大而消失，但有一些却会伴随孩子的一生！所以我们还是不能马虎，尽量完善教育的方面。
孩子降临世间，来到了我的身边，我们有兴开始她的人生，当然义务在参与他的生活基础上帮助她提高生命质量，使生活更美好。
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感(二)：立规矩需要如此对待4岁的女儿？这样的做法太无知
这样是立规矩，还是不尊重
给孩子立规矩最好能够从小开始，省却了很多纠错的弯路，但是之前的一则消息，实在是让我无语。
一位妈妈带4岁女儿逛超市，只因为女儿闹着要买东西，母亲不允，全部脱掉孩子衣服，让她就这样光着逛超市。
这哪里是在立规矩和教育女儿，这简直就是当众羞辱。
一个4岁的女孩儿，正要进入社交敏感期，让她在大庭广众之下“游街示众”。
即使当时女孩小，还并不完全明白这意味着什么，但她总有长大的一天，此情此景在她脑海里，会随着成长，延伸遮蔽阳光的阴影。
立规矩不吼不叫，难吗？
作为俩娃妈，一边要工作，一边要回家处理琐事照顾孩子，真正做到不吼不叫，的确很难。
不过好在，看到两个生命在向着爱的方向生长的时候，我也更加萌生出好好成长的愿望。
家庭教育专家，教育畅销书《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》的作者，中华传统文化传播者、推动者鲁鹏程在他的书中前言说：
当孩子自自然然、心平气和地遵守规矩，把规矩的内容都执行好的时候，他当然会很快乐，自然也会感觉很幸福。 我很赞同这种说法。每个人的界限如同一个宇宙，如果没有边界，那种虚无渺茫的感受，会让人生发出没有根的感觉。
而一个大小合适的方或圆，会让身处其中的孩子感觉到安定、踏实、有秩序感。
所以，给孩子立规矩有必要，但是这个让孩子自觉自愿遵守的规矩，还需要父母立规矩的智慧，即不吼不叫心平气和。
立规矩，要学会尊重
相信大部分人看了文章开头的那则新闻都会感到愤慨，因为，这位母亲在管教自己的孩子时，没有尊重。
那么，我们立规矩时，首先要做的是什么呢？
我想应该是尊重——把孩子当成一个独立的人来对待，了解他们的成长特点和各个敏感期的可能行为，明白他们的精神需求和某些特定敏感期行为别后的表达。
孩子要成长为一个懂进退知耻辱的人，首先一点就是要自爱，而自爱则是建立在他最初的监护人对待他的态度上。
当家长尊重他，他才能够切实学会对别人的尊重。
所以，在给孩子立规矩之前，你需要了解，孩子的性格特征，这样我们才能够更好地给孩子立下切实可行的规矩。
其次，要做到尊重孩子，就需要明白，孩子要建设理想的人格，他需要的是什么。
在《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》一书中，教育专家鲁鹏程给我们列出了作为家长应该满足孩子精神成长需求的几个主要因素：认可、关注、呵护、信任、知情权和安全感。
立规矩，家长也需要和孩子一起在规矩中成长
既然立规矩之前，需要明白的理念之一是”尊重“，那么树立规矩的行为中，也需要贯彻这一观点。
体现在以下几个方面：
1、立规矩，不是颐指气使地命令孩子做什么，而是让他去思考，我们为什么要这样做。
如此，孩子才能够学会自觉、自愿地遵守规则，并在以后遇到新问题新情况的时候有自己的底线，去更好地分辨该做什么，不该做什么。
2、给孩子成长的时间。
孩子不是完美的，他们善忘、好奇、活力充沛。在学会遵守规矩的过程中，他们会经常需要我们提醒，带着爱，温柔的坚持，是最好的养成。
规矩的合理性在于，不是适用于某个人的，作为家长，让孩子遵守规矩，自己就要以身作则。
当然，一些细节，可以根据孩子和成人的自身特点不同，可以进行调整，比如要求孩子最好晚上8:30准备修习，家长可以适当调整为自己10:00休息，但是要跟孩子说明为什么如此。
规矩听起来是虚的，但是与孩子的衣食住行结合起来就可以落到实处，变得切实可行起来。
那么就和孩子一起，制定和他生活相关的具体规矩吧。
如果觉得事情太过庞杂，也可以参考鲁鹏程在书中列举的行为和准则。
通过学习规矩，孩子可以更好地尊重他人，比如学会不打扰别人、未经允许不动别人的东西、不粗俗等。
立规矩麻烦，但是好的规矩可以防患于未然
记得网上有个坑爹的熊孩子，将父亲的护照涂鸦成如此模样，造成了非常大的不便。
细说起来，我觉得这事儿父母也有责任——在孩子学涂鸦的时候，就要慢慢告诉孩子，哪些地方可以涂鸦，哪些地方不可以。
有朋友将孩子把家里的四壁画得满是涂鸦，作为自己给孩子多少爱和自由的明证。
说实话，我并不赞成这种行为，让孩子体验创作的自由，完全可以给孩子开辟出一块属于他的地方，任他发挥，而不是让他从小自由地坑爹，长大了自由地坑社会了。
而且，在孩子不同时期，约定好的规矩，也会让孩子的一些特殊成长时期过得更加顺畅。
比如孩子进入与父母的对抗期。通过立规矩，在孩子对抗父母出现粗暴行为时，遵守先冷静、再具体沟通发挥民主的做法，让孩子的”时间暂停“就可以免去很多没必要的伤害。
父母不会因为失去耐心过度解读孩子的行为，孩子也不会因为学会控制自己之前，做出过激行为。
立规矩，技巧是把金钥匙
给孩子立规矩时有哪些技巧呢？鲁鹏程根据日常亲子关系模式中的情况，给出的建议，同样贯彻了”尊重“的温情。
● 让孩子学会承担。有人说，这也是尊重吗？是的，只有有担当，才能更好地成为一个人，给孩子担当的机会，恰恰是尊重孩子的重要体现。
● 爱，不左不右。既不放纵，也不过度保护。给孩子一定的时间、空间和自由让孩子学着去自己决定该如何做。让孩子有试错的机会。
这就意味着需要宽严并济，关键抓住一个目标：更有利于孩子的成长和让他感受到爱。
比如，在管教孩子的时候，不要总是板起脸来，大喊着：
”不能四处乱丢玩具！“ ”不能打扰别人！“而是更多地用正向的语言：
”我们要把玩具收拾好，这样才能更好地玩。“ ”姥姥在休息，咱们小点声吧。“表扬时就不要脸的夸，批评时，就要痛入心扉地批，这些都有失偏颇，让孩子看不清楚自己，难以给自己一个很好的定位。
所以，在给孩子立规矩时，既要客观充分地肯定，又不要让孩子感受到一种虚无缥缈地溢美。而批评就具体行为诚恳点名，让孩子在尊重中看到错误，承担相应责任，更好地遵守规矩。
都说一个孩子是一所大学，成为母亲之后，孩子的每一步成长都需要我们提前迈出一步，修炼自己，更好地成就孩子。
我是8岁男孩和1岁女孩的妈妈，曾经的教书匠。在这里我会记录下我的育儿心得、亲子共读经验、和成长思考与各位分享。欢迎大家关注我，给我留言，一起交流，共同成长。本文作者晨光微晓，二宝妈，当过绘本网版主，做过公益阅读，公众号是“琴屿书香”，欢迎围观。
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《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感(三)：心平气和并不难
看到这本书的时候我真的有种如获至宝的感觉，《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》这简直就是雪中送炭啊！现在的我天天和俩熊孩子斗智斗气，天天又吼又叫，没一天的安静平和，有时候自己都要崩溃了，为什么我做妈妈会如此的失败呢？到底应该怎么样教育孩子给孩子立规矩呢？
收到这本书以后我是真的认真的读了，我真得觉得妈妈这个职业是最不好做的职业，不是随随便便就能胜任的。妈妈得学习，得上进，教育孩子更得学习，更得用心。遇到这个问题的好像不光是我自己，和朋友们聊天的时候才发现原来她们在家也经常对孩子吼叫，语言暴力，威胁，诱惑各种情况都有过。
我家不伙儿从小就没有养成好的学习习惯，每天做作业都是拖拖拉拉，磨磨蹭蹭，明明一个多小里的作业他通常都要写三四个小时。刚开始时候我对他动之以情，晓之以理，没有对他大吼大叫，也没有动手打他，只是看他注意力不集中，搞小动作的时候就喊他一下，让他赶紧写作业。可是小家伙不一会儿就起来说喝水，要么去厕所，要么去找演算纸，要么找橡皮，反正就是各种理由找出来非得起来活动活动才行。其实在之前我给他立过规矩，写作业之前要把准备工作都做好，喝水，上厕所，洗手这些在写作业之前都要完成，还要准备好笔、直尺、橡皮、演算纸等写作业要用到的东西，一旦坐下来除非有特殊的事情，否则不要经常起来。就算是我给他立这样的规矩，他还是写一会儿就起来了，说是要大便，这个理由让我无法拒绝，好吧，准了！又过了一会儿说是橡皮找不到了，得起来找找，好吧，允许你有误差。就这样一次次的放松对他的要求，结果好习惯还没培养起来，规矩又被打破了。立规矩破规矩，一次次的重复上演，终于有一天在我的大吼大叫之后，我对他动手了，用小棍狠狠的敲了他的左手和屁股。当他大哭着说不敢的时候，我后悔了；当他抽泣着写作业的时候，我内疚了；不是都说冲动是魔鬼么！吼叫和动手其实也是当妈妈的最无能的表现。
我痛定思痛，决心要改掉坏习惯，给孩子养成好习惯。书上说如果要让孩子养成好习惯，当妈妈首选要严格要求自己。如果要给孩子立规矩，就要先正己身，对于自身的一些问题要努力改正，给孩子展现一个良好的状态和全新的精神面貌。
给孩子立规矩不是下命令，不是让孩子按照我们的命令来做事，那不叫规矩。给孩子立规矩当然要请孩子也参与其中，告诉孩子立规矩的原因，让他明白为什么要这么做。我们适当列出一些规矩条款，让孩子也给出一些他的建议和想法，双方一起探讨商量来定规矩，让孩子深深的感觉到父母的尊重。规矩定好了，就一定要严格执行，因为规矩是不容商量的，必须遵守。当妈妈的在这时候一定不能心软，只有很好的执行才能养出好习惯！我们不能因为一时心软最后又出现无法挽回的局面。
读了这本书以后，我决定从今天起我要做个心平气和的妈妈，要做个不吼不叫的妈妈，只有我变得更有修养更有智慧，才能给孩子更好的指引方向，和他一起走向更远的未来。亲爱的朋友们，你们呢？
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感(四)：规矩教养也要不忘初心
家有三岁小女，正处在个人身心需求飞速发展的时候，学多少的育儿知识都感觉跟不上她的成长节奏。三岁，面临的是融入集体生活的第一步尝试，教给她一些必要的生活或社交规矩，成为势在必行的教养。所以，选择鲁鹏程的《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》作为我的育儿导师，之前也陆续读过他的其他作品。
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》从规矩出发，讲述执行规矩的必要性及价值所在，父母如何立规矩的注意事项，引导孩子遵守规矩的具体方法。关于规矩的内容全面不偏颇，对过度要求和过宽要求的两面性着重强调。书中理论介绍很细化且简洁，再加上有大量的贴近实际生活的教养案例辅助，理解起来非常方便。
本书中有一个凸显的要点，便是观察和反思孩子的深层心理需求。这一点也是鲁鹏程反复强调的，关注规矩所联系的儿童心理发展诉求，关于儿童的内在需求，外在心理和情绪表象都要仔细解读分析。
通读《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》下来，内容很有实际指导意义，其中如下要点让我思考颇多：
1. 吼叫更多是在释放情绪，而不是解决问题。孩子接收到的是愤怒的情绪，而不是规矩的内容。
2. 立规矩不能贴“标签”，标签更多是为了省事，或是转移教养不当的注意力。
3. 规矩遵守和能力培养缺一不可，要注重独立性的自然需求，且规矩要配合个人能力制定。
4. 规矩的最终目的是为了培养孩子独立生活的能力，而不是为了顺从父母而遵守规矩。
5. 规矩遵守的过程应该是双方顺心地制定和遵守，而不是单方面的强制要求和被动执行。
6. 规矩要说清楚前因后果，且要执行对象明确，全家行为要求一致。
7. 规矩范围内，执行态度坚决，适度范围内允许反复试错。
8. 身教大于言传，父母的规矩遵守和尊重是最好的示范。
常言道“没有规矩，不成方圆”。这其中就暗含了规矩的最终目的，是成就一个懂道理，守规则，更自律的成年人，这应是做父母的始终不忘的教养初心。
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感(五)：温柔地立规矩 《好妈妈不吼不叫 给孩子立规矩》
一直在说，作为妈妈要淡定，要有智慧。但是面对两个孩子的吵闹和不听话，我有时候会把工作中的烦恼，通过这种方式发泄出来，认为这些都是孩子不听话导致的。或者所有的二胎家庭都是如此。两个孩子虽然添了很多家务，但是两个孩子相互为伴，几乎不需要我们太过于关注。其实也是在给我减少家庭工作。但是为什么我会感到这么累呢？孩子不好好吃饭，孩子不愿意梳理头发，不愿意洗澡。孩子没有完成作业，布置的课外作业没有完成，计划好的事情总是能拖就拖。这是为什么呢？ 但是看了这本书后，我发现我错了。仔细想来，我们家里欠缺规矩。
在没有给孩子建立规矩的时候，孩子是盲目的。如果作为家长，我们在没有计划的，武断的给孩子安排，不仅不能让孩子独立，还会让孩子越来越不自信。孩子不听话，你还在大吼大叫？有用吗？还是陷入了“不听话-吼叫-后悔-不听话-继续吼叫”的死循环？确实没有用! 家里正有一个小升初的孩子，正处于我们所说的“叛逆期”。我们当初也仅仅归结于此，认为孩子都是这样的。爸爸也为着大为光火过，但是孩子一点变化都没有。书中有一句话: “孩子并没有把顶嘴这件事看得多么了不起。他只是在凭借这样一种方式来检查自己的成长。可能在他看来这样做没有什么不好或者不对，觉得这是很自然的”。这种自然就表现在大人为他们的顶嘴发火的时候，他们不以为然的表情或者抵触的态度上。孩子这样的反应会让大人更加光火，盛怒之下立下规矩”以后不能这样和爸妈说话!”。但是结果是什么呢？结果是孩子对一些事情反应的更加激动，生气。看了这本书，我突然明白，我们需要从自身找到原因和突破口。多看看我们自己的行为，我们是否有对某件事情过激的表现。是否有认真听完孩子顶撞的内容？ 是否对孩子的做法反应过大？ 更重要的是，我们如何去改变现状。我相信作为父母，都不愿意看到这种剑拔弩张的亲子关系吧。
没有规矩，不成方圆。如何立规矩呢？ 首先我和爸爸自己立下规矩，对事物的态度或者讨论问题都不能采取过激的行动或者言语，让孩子参与到我们的规矩中来，如果谁今天说了过激的话，我们就应该受到惩罚，比如洗碗。这个规矩一出，孩子双手赞成，我和爸爸之间更加会心平气和的处理家庭和生活中的事情。孩子视乎在看到我们的变化，内心的冰角也慢慢的融化。在和爸爸的规矩中，我们一般会采取分开一小时作为控制情绪的一种方式，在和孩子的教育中，我们会鼓励孩子告诉我们她真是的想法。孩子的顶嘴越来越少，即使是顶嘴，我们会告诉她，直接告诉我们她的情绪，是生气了，还是不满意。如果不想说，可以暂时画画，选择你自己最喜欢的事情度过这段时间。老话总是说：树大自然植。父辈们也是这么教育我们的。当然孩子在成长中，肯定会出现一些偏差，我们要不断的修正，让孩子向正确的方向发展。虽然这个规矩在我们家只实行了半个月，但是我渐渐看到了成效。不吼不叫，有利于建立良好的亲子关系，亲子关系也是契约的营养液。相互信任的亲子关系有利于规矩的实行。
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感(六)：引导我们用孩子不会抵触的方式立规矩
现在的孩子越来越难教，作为孩子的我们，有时候真的很难。感觉被孩子气的，不得不会大吼大叫，我们知道这样做作用并不大。而且对孩子的成长是有影响的，这是我们迫切想知道的事情，同时也是教育好孩子的关键因素。
其实我们应该好好找找孩子为啥不听话的原因，可能就大吼大叫了。想要给孩子立规矩，我们必须以身作则，改变自己的做法，相信孩子也会信服。同时我们要控制自己的情绪，尽量平和的和孩子相处。我们相信只要自己做好自己，孩子也会看到，自然会与你和平相处。因为我们和孩子是共通，我们的做法，孩子也能懂。
不吼不叫给孩子立规矩是对他最大的尊重，我们要摆正自己的姿态。给孩子立规矩前，认识孩子的独立性。了解自己孩子的性格，性格分为外向和内向，或“激进型”与“慢热型”。针对自己孩子的性格，慢慢来引导孩子的独立，正面来帮助孩子。理解孩子的性格，多多鼓励和支持他，并给他立规矩。要明白孩子是独立的个性，并不是我们的附属品。将孩子看成是一个独立个体，这样给他立规矩时，他才会“平等”地认可、接受规矩，从而自动自发地约束自己，培养强大的自控力。
给孩子立规矩前，还要了解孩子的需求。
1. 认可——孩子需要他人的认同与肯定
2. 关注——孩子需要他人关注的目光
3. 呵护——孩子需要妈妈精心地爱护
4. 陪伴——孩子需要妈妈用心地陪伴
5. 信任——孩子需要妈妈对他有足够的信任感
6. 知情权——孩子需要知道点实情或内情
7. 安全感——孩子需要让自己感动安全
这7点孩子的需求真的很重要，我们必须每一条都做好，用心对待自己的孩子，相信给他立规矩的时候也会顺利一些。同时想要孩子有规矩，我们必须把答应他的事情一一做到，千万不要欺骗孩子。
给孩子立规矩，要教会他管好自己。用规矩教会孩子，不要唯我独尊。学会尊重他人，告诉孩子每个人都需要公平，好好对待身边的人，相信孩子也会得到大家的尊重。正确读解孩子的行为，跟他有个约定。孩子出现顶嘴、冲动、攻击、诅咒、撒娇的行为，我们要学会正确对待，让孩子改掉这些坏习惯。
本书讲了很多我们平时忽略的教育孩子的过程，发现原来我们做错了很多事情。读了书中的内容后，感觉挺惭愧的，所以我们要及时改掉这些平时不好的习惯，从此对待孩子不吼不叫，学会平和和孩子相处。相信我们也可以好好给自己的孩子立规矩，给孩子一个良好的环境，培养强大的自控力。让孩子健康快乐的成长，从此做个懂孩子的好家长。
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感(七)：没有规矩不成方圆 —《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》书评
没有规矩不成方圆 —《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》书评 著：鲁鹏程 出版：机械工业出版社 做一个聪明睿智的家长，在孩子面前不吼不叫，相信是每一位家长都想做到的，然而在孩子淘气的时候，多数家长会按耐不住自己的情绪，在孩子面前一顿狂吼，结果是什么？孩子的问题没有解决，自己更是火冒三丈，温馨的家庭瞬间变成了火药味十足的战场。事情过后，总是后悔不已，为什么着急，有话不能坐下来好好说吗？孩子不高兴，自己也生气，关键是亲子关系变得紧张化，问题也没有得到及时的解决，家庭环境陷入了“不听话—吼叫—后悔—不听话—继续吼叫”的死循环。 没有规矩，不成方圆。为孩子立规矩一方面能够培养孩子的规则意识，保护孩子不做出格的事情，使孩子更有边界感和安全感；另一方面可以培养孩子的契约意识，让孩子更自律、更自由。《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》一书围绕为什么要给孩子立规矩、立规矩的注意事项和方法展开，引导家长培养出懂道理、守规矩、更自律的好孩子。 孩子不听话，家长大吼大叫，说实话，真得一点效果都没有。儿子在初中的时候，正所谓是青春叛逆期，家中几乎是每天上演争吵大战，用老公的话就是青春期撞上更年期，谁也不让，谁也不服，结局是啥？两败俱伤，依旧是我行我素。你在吼叫的同时，也是给孩子树立了一个坏榜样，孩子也会学着对他人吼叫，觉得这是为人处世的一种方法，就应该是这样。情绪失控的妈妈往往会教出情绪化的孩子！所以对孩子要掌控好情绪，不要将工作生活中带来的负面压力影响到孩子，要心平气和、理直气平地，这样一平一和，才会让孩子从内心里感受舒服。爱孩子，就要去接纳他，用心去沟通去交流，给孩子树立一个好妈妈形象，正己化人，用爱去感化孩子，在育儿路上，不断学习，不断改变自己，只有自己改变了，孩子才能跟着改变。 从某种程度上来说，立规矩是对孩子最大的尊重。无论是生活、学习还是为人处世，依据孩子的性格特点制定符合孩子的规矩，让孩子做到愿意去执行规矩，对规矩没有恐惧心理，从心里觉得守规守矩是一件令人心安的事情，孩子快乐幸福，做父母的心情自然就会愉悦，家庭会更加温馨和睦。 给孩子立规矩的同时，家长也应该对自己约法三章，做孩子学习的好榜样，家长是一面镜子，你的一言一行直接影响着孩子的成长。用规矩教会孩子，学会尊重他人，不要唯我独尊，善待身边的每一个人。正确读解孩子的行为，当孩子出现顶嘴、冲动、诅咒、撒娇的行为，我们要学会正确对待，帮助孩子找到改正坏习惯的方法。 对照书中所述，结合自身，发现自己在许多方面做得不够好，最大的缺点就是冲孩子发脾气，大吼大叫，每一次吼叫之后，孩子会说：“妈妈的火气好大，多大的事情啊，又着急了。哎！”想想也是，真得要改掉这个不好的习惯，对待孩子不吼不叫，与孩子平和相处，给孩子一个良好的生活环境，在自己的品格上下功夫，把教育孩子当成自己的事业去做，与孩子一起读圣贤书，立君子品，做有德人。
《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》读后感(八)：与孩子建立和谐亲密关系
近两年深感自己脾气见长，稍稍有点不顺意火气就上来了。总要一通叫嚷之后，把火撒出来后方才舒坦。
那一日带着小淘气回娘家，临走之时熊孩子磨磨唧唧半个小时了还出不去大门。顿时感到怒火上升，逮着孩子好一通吼。偏偏旁边的老妈还在那里帮腔。说什么看你妈现在凶的，像个老虎一样，以前你是个小婴孩时你妈温柔着呢。说话声音稍大一点都怕吓着你。
当时满脑子黑线的我自然是无暇去顾忌老妈说的话，只一心想要赶快解决掉眼前的问题，哪管什么自己是像老虎还是花猫。谁管孩子谁知道，谁不想母慈子孝其乐融融，您当这虎妈是谁都愿意当的吗？
想想也是，小淘气还是小婴孩时那个可爱招人疼啊！怎么看怎么爱。母子俩天天除了抱抱就是亲亲，家庭关系和谐着呢。可自从两岁多开始有自己的主意时，家里的氛围就不大对劲了。俗话说“没有规矩，不成方圆。”孩子大了自然是要开始学规矩的，但既然是规矩，就肯定会难免让孩子产生一种束缚感，于是麻烦与问题就从这里开始了。
孩子不是面团，由着父母搓圆按扁。规矩也不是一天两天就能够养成的，这是一项长期且艰苦卓绝的工作。而当下的生活工作节奏实在是太快了，不知不觉的也影响到了我们的家庭育儿。父母想要快速且高效的完成对孩子的教育，而偏偏孩子却慢的像一只蜗牛，于是在急躁与磨蹭的碰撞下，火山爆发了。
谁不想做个好妈妈，不吼不叫心平气和的给孩子立规矩？可是偏偏很多妈妈和我一样就是做不到这些。纵使立规矩这件事是一项任重且道远的任务。我们也得坚持下去。
鲁鹏程在他的育儿教育书中《好妈妈不吼不叫立规矩》一书中，将从三个方面来讲解如何在心平气和的氛围中有效的建立起孩子的规矩。
首先是尊重。身为父母首先先是要了解自己的孩子，明白自己的孩子到底需要什么，在尊重的基础上提出合理的要求，可以一开始将期待值放的低一些，并在建立规矩的过程中不断的根据实际情况进行改进。
其次是契约意识。教会孩子自己管理自己，尊重别人。同时家长也要正确的去解读孩子的行为。万事不可先入为主，作者专门单独开辟一个章节来解读诸如“顶嘴、冲动、攻击、诅咒、以及撒娇。”这些行为与情绪背后所隐藏的问题。
再次就是技巧。万事都有技巧，掌握好技巧可以让家长少走很多的弯路。鲁鹏程针对于家庭教育中经常出现的一些问题做出了对应性的解决方式，让家长们在教育孩子的过程中找到参考。
天底下所有的妈妈都是爱自己的孩子的，都希望为孩子建立和谐亲密的亲子关系，愿此书看过之后，所有的妈妈都能够得偿所愿。