《幸福的婚姻》读后感10篇
《幸福的婚姻》是一本由[美] 约翰·戈特曼 / [美] 娜恩·西尔弗著作，浙江人民出版社出版的平装图书，本书定价：49.90元，页数：248，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《幸福的婚姻》读后感(一)：幸福的婚姻
很好奇，为什么有些夫妻结婚多年还能那么甜蜜，有些夫妻却平淡如水甚至分道扬镳。寻觅了很久的答案，终于明白，原来时间不是导火索，而是彼此的情商和成长力。
首先
这些幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的结合。虽然有些夫妻说他们彼此感到很满意，但是他们在脾气、爱好、家庭观方面仍然有着显著差异，冲突经常发生。与不幸福的夫妻一样，他们会就金钱、工作、孩子、家务管理、性以及姻亲问题而争论。不同之处在于，他们知道怎样的渡过这些困难并使他们的婚姻保持幸福与稳定。
其次
不幸福的伴侣双方陷入争吵中，而原因不是表面看起来的那样，往往是双方试图改变对方的想法，并为这些分歧而争吵，损害彼此
真正的婚姻中要学会通过相互欣赏彼此的不同，尊重彼此的分歧，相互妥协达成共识。（当然尊重说起来容易，其实需要有气度和修养）
第三
幸福的婚姻往往需要“甜言蜜语”。常常赞美你的伴侣，即使是一件小事也要夸奖彼此。如果感情是一颗树苗，赞美就是水，需要时时刻刻赞美对方发现对方的优点（夸奖时候要涉及到具体的小事）。
2.除了甜言蜜语还需要分享彼此的生活，比如早晨时分享一天的工作安排，计划等等。晚上一起用餐
3.准备生活中的小惊喜，比如突然的约会，小礼物，给感情加温[太阳]
第四感情中要避免的事情
3.冷战（女生天生能更好地处理压力，所以往往会直接发泄情绪然后就好了，而男生恰恰相反，男神不善于处理情绪，所以会为自己辩护并实施冷战，或者为了让对方闭嘴，他甚至会变得好战或傲慢。）
第五也是我认为最重要的一点，彼此持续的成长。很多女生生了孩子之后，就放弃自我提升，成长是我们一辈子要努力的事情。（学习一下昆凌哦！）
好了，很多人会说我找一个宠我的人就好了，为什么要去妥协，好累。
亲爱的，幸福本来就需要用心经营。连呼吸都要用力，一生辣么长，幸福要好好加油。
愿我们终有一天能心想事成
[爱心]
《幸福的婚姻》读后感(二)：缺失的一块拼图
我居然会去看这种书？
一切的问题，就本质而言，只在于了解和沟通，家庭如是，工作也如是。
一个情商低不善于沟通的人，一定过不好一生。
就中国而言，太多太多失败的和畸形的婚姻存在，我们的教育拼图，在家庭这里缺失了很大的一块。
表姐最近在办理离婚手续，她感叹和老公七年的婚姻，刚开始和大部分人一样都很甜蜜，无话不谈。可不知道什么时候开始他们夫妻两越来越无话可说了。没有第三者，也还没有孩子牵绊，只是不再像从前那样每天有说不完的话。两人的日常更像是同住一个屋檐下的陌生人。一起吃完饭，一个看书，一个玩游戏；一个睡了，一个醒着。每每这个时候，她都觉得自己过得是一种丧偶式婚姻，明明是两个人在一起，却还不如自己一个人。
表姐很痛苦，为什么恋爱时的甜蜜结婚后消失殆尽，有没有什么方法能让婚姻持久幸福呢？
如何让婚姻幸福是困扰很多情侣的问题，而如何让婚姻持久幸福，被誉为“ 婚姻教皇 ”的 约翰•戈特曼更有说服力。 他本身是一位著名的心理学家，也是华盛顿大学的心里学教授，更是人际关系领域最杰出的心里学者，跟罗杰斯、荣格齐名。他的著作《 幸福的婚姻，男人与女人的长期相处之道 》里面总结了七个法则，只要遵循，就能让婚姻持久幸福。
法则1：完善你的爱情地图
有多少人对配偶的了解还停留在两人刚结婚的时候？人都是在不断成长，不断变化的，你爱人最近在做什么？工作上有没有困难？有没有新的爱好？有没有新认识的朋友？你都知道么？
你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，相互提问考验对方对自己的了解程度。试着去了解配偶会为了什么事自豪，经历过哪些考验和挑战，他的家庭生活是怎样的，他受过哪些创伤，他习惯怎样保护自己，他的理想是什么，有哪些重要的目标，最近工作有什么困难，什么事让他头疼。
通过不断的完善爱情地图，不断跟你的爱人沟通，不断的去了解他。每次你的爱人有变化的时候，你也要更新的你地图。爱来自与了解。持续更新你的爱情地图，在婚姻的路上，你就不会迷路。
法则2： 培养你对配偶的喜爱和赞美
试着做一个爱情练习卡，找出配偶身上的三个优秀特征以及例证事件，把它们写下来，和对方换着看。比如你觉得对方是个好父亲，上次孩子生病，孩儿他爸表现的非常好。当你写完这三件事，给对方看的时候，你会发现他脸上浮现的幸福表情。经常做这个练习卡，你会发现你们之间感觉又恢复到恋爱的时候。
法则三：彼此靠近而不是远离
生活中的浪漫来源于小事情，比如你准备他爱吃的菜，他买你喜欢的花。平时这些让人觉得互相靠近的小事都是浪漫。这些小事让你们的感情越来越巩固。你可以做个小清单，上面列一些需要夫妻一起活动的清单。
比如工作日一起吃早餐，中午午休时双方同个电话等等，从里面找出三件你希望对方和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好的靠近对方。当你开始做这个练习的时候，你们之间的浪漫之情也在慢慢增进。
法则四：让配偶影响你
婚姻是两个的事情，需要双方的努力，而不是一个人说了算。 学会让对方做主，在自己不擅长的领域放权，允许对方影响你，是让婚姻幸福的不二法则之一。
法则五：以温和开场，用妥协收场
生活中你们总是有分歧的地方，怎么办？这里作者提了一种“以温和开场，用妥协收场”的新模式来解决冲突。让婚姻一直充满爱意。
第一步：以温和的方式开始。
说话时，你可以抱怨但不责备。尽量描述事实不做判断。比如你觉得最近都是你一个人在照顾孩子，孩子他爸一点忙都没有帮上。这个时候你只要描述事实就可以，你说：我今天好像是唯一一个围着孩子转的人。不要说：你从来不照看孩子。这样你的配偶就不会有被攻击的感觉。
中国人情感含蓄，很少有人直接说我错了，你别生气了，而是用其他动作代替。比如吵完架，问你吃不吃苹果。这就是对方发出想和好的信号。及时抓住这些信号，给自己，也给对方一个缓和的机会。
第三步：自我安抚和相互安抚。
当你被消极情绪淹没的时候要让配偶知道，你需要休息一下。你可以去另一个房间，深呼吸躺一会，回复下情绪，然后再回来跟配偶谈。
第四步：妥协
无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。有些问题就是解决不了时，妥协就是唯一的方法。
第五步：容忍对方的缺点。
在你接受配偶的缺点之前，你不可能向对方妥协。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
法则六：学会和问题一起生活
婚姻中有些问题是难以通过协商解决的，这种分歧可能是一个难以解决的僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局、展开对话。
夫妻间不可调和的矛盾其实背后是两人的价值观不一样，首先要从冲突的背后去发现对方的价值观，对方的梦想究竟是什么？然后展开倾听，而不是评判，之后找到可以变通的地方，和对方妥协。最后对对方的努力表示感谢。
法则七：创造共同意义
任何婚姻都有一个重要目标，学会营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。
很多夫妻的共同目标是孩子，所以孩子长大离家了，两个人都觉得心里空了，没意思了，就离婚了。不要只有这么一个共同目标。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。
学会这七个法则，你会发现自己的婚姻关系越来越好。爱一个人很简单，爱一辈子却很难。经营婚姻是我们每个人都要学的必修课。
《幸福的婚姻》读后感(四)：寻找另外一种可能
我一直在寻找婚姻的另外一种可能，因为我感觉真的要像《爱的艺术》中那样，只有学会爱才能得到幸福的婚姻是不是一种舍本逐末？爱在我看来不仅仅是一种能力，更是一种认识自我实现自我超越自我圆满人性超越人性的状态。在这里我找到了一些颠覆我以前不对的观点。 一、幸福的婚姻不是没有冲突，而是在这有三个阶段的缓冲垫 (一)冲突前 情感储蓄：情感储蓄的前提是了解、理解、尊重，有共同的梦想重合部，有积极诠释，这就如存入了银行的存款，让冲突不会导致婚姻的破产。 (二)冲突期 冲突发起时，要警惕末日四骑士的来袭，即由抱怨这一前提，导致了批评、鄙视、辩护、冷战这一循环，然后被负面情绪淹没。而当被负面情绪淹没时，落入末日四骑士也就是必然的了。 面对这种必然会发生的冲突，要从抱怨开始就要进行引导，用积极诠释对待抱怨。当进入了末日四骑士循环后，要提前设定提醒阙值，使自己被负面情绪感染时就要提醒自己，然后跳出来，让负面情绪散去(其实也就是让身体平静下来)。 抱怨是不可避免的，因为这是婚姻中必会遇到的困扰，重要的是要怎么表达？当时发现如果场合允许就立刻表达(不允许就推迟些，但不能不说)，然后用温和理解的立场表达——事实+感受+希望。 在这里，我认为积极诠释是一个非常重要的能力，也是乐观的重要特征。不仅是在婚姻中，在人际交往中也同样如此。可如果想达到积极诠释，除了修炼自己外，还要充分了解对方喜欢对方尊重对方，这样才能更好的在发生冲突时，进行同理心的换位思考。 (三)冲突发生后 在抱怨并进入末日四骑士循环后，要进行情感修复，如亲吻拥抱在外就餐，这些可以是很小的行为，意思是想和好，就想小朋友发生争执后，必定会有一人示好，这其实也是一种情感修复。当然，要是能够在发现自己进入了末日四骑士循环后立刻进行就更好了。 二、关于家庭仪式 每个家庭都有自己的文化，这个文化就是家庭仪式。如每年去旅游、周末去野炊或者去看电影或者一起做些不一样的事情，这都是要有的，类似给情感储蓄的大笔存款，是有必要而且必须的。 三、关于站在哪边 婆媳关系在这本国外翻译过来的书中也有体现，就如我现在所想，在结婚以后，媳妇要排于自己母亲前面，而不是做中间派。虽然很不合常理，但事实确实如此。这也是我认为这本书写的很好的一个原因。 四、关于可调节的和不可调节的冲突 可调节的就去调节，不可调节的把不可调节的部分找出来，把可调节的部分调节好。剩下的带着问题生活，没有人是十全十美的。冲突和幸福是必然会出现的，重要的是按照上面的原则去面对。 而这些都有可能是片面错误的。
《幸福的婚姻》读后感(五)：幸福的婚姻读书笔记
读这本书是因为和老婆一起参加了圈妈的一个读书活动，想体验一把很多人一起读书，一起讨论的感觉，然而我完全没有掌握好节奏。现在书读完了，先奉献上一篇读书笔记，再专心参与到讨论中去，看能否有一些新的收获。
这是一本致用类的书，作者在西雅图建了一个爱情实验室，用了16年的时间来研究婚姻问题，用数据来说明婚姻中的各种问题以及其背后产生的原因，（我个人觉得数据量不够大，而且有些结论有夸大的嫌疑）并以此为基础介绍了如何获得幸福婚姻的七个法则：
1、完善你的爱情地图，即主动的熟悉和理解配偶的相关生活信息。
2、培养你的喜爱和赞美，即从配偶身上找到欣赏点并赞美。
3、彼此靠近而非远离，即在日常生活中靠近配偶。
4、让配偶影响你，即不要抗拒配偶对你的影响，这点特别男性要尤其注意。
5、解决可解决的问题，即有技巧的解决分歧不严重的问题，用温和开场，用妥协收场。
6、化解僵局，即学会妥协和协商，学会和问题生活在一起。
7、创造共同意义，即增加生活中的共识。
作者还写到：
修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。尽管我的7法则会指点你渡过危机， 但是我的方法的基础是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。
看完上面这些，会不会觉得作者说了很多正确的废话？其实这些道理大家都懂，但能不能做到，需要意愿、技巧和方法，书中附带了很多技巧、方法和练习，想改善夫妻关系的同学们还是可以学习下，而且我建议最好是夫妻一起看。因为书中有些方法在生活中使用会很生硬，特别是当夫妻双发发生矛盾，都在气头上的时候，要想按照书中的方法做更是难上加难。如果两人都读过，相对会好很多，如果有改变，就算做的不够到位也更容易被察觉并接受。
很幸运，我和老婆三观相当一致，以至于我们很少有分歧。两个孩子的出生虽然给我们的生活带来了巨大的变化，但我们至今都处理的不错。这本书上的很多技巧现在有些我们用不到，有些已经在用了，但是我认为我们共同读这本书的意义在于，如果今后我们的生活中出现了矛盾，我们会更容易的同时发现问题的所在，同时做出相应的正确反应，或者一方做出正确的反应后，另外一方更容易察觉出你的转变，从而避免或解决问题，这显然比一个人单方面的努力效果要好的多。
《幸福的婚姻》读后感(六)：守护婚姻的良方
爱情是美好的，每对夫妻结婚时都会对彼此进行承诺：相伴一生，携手到老。可你真的懂得守护婚姻吗？当两个不同的灵魂住在一起时总会有一些不可预知的矛盾，如果处理不当，两人真的会渐行渐远，以至于最后“你那么近，又那么远”。
这本书真的给了我们良方，七个婚姻法则：完善你的爱情地图——爱她，就要了解她；培养你的喜爱和赞美——我欣赏，我坚持；彼此靠近而非远离——你们的关系够亲密吗？让配偶影响你——亲爱的，你说了算；解决可解决的问题——以温和开场，用妥协收场；化解僵局——学会和问题一起生活；创造共同意义——彼此尊重梦想。
书中例举了大量的实例和具体的践行方法，对于结了婚人真的有帮助，守卫婚姻，幸福生活，愿所有人都能白头偕老，爱在平时的一点一滴～
《幸福的婚姻》读后感(七)：《幸福的婚姻》读书笔记
传统实验方法：自我报告法。让夫妻二人针对婚姻满意度填写调查表
创新实验方法：
（1）序列研究。评估不同婚龄的夫妇，对研究对象进行动态追踪
（2）观察法（实验室状态下）。
（3）访问法。采访双方的婚姻史、婚姻观以及对父母婚姻的看法；让他们谈论这一天是怎么过的，谈论婚姻中的分歧，或者一些令人高兴的话题，用磁带录下来并用仪器测量他们各项生理指标
在大量的观察中，戈特曼总结出了一对夫妻离婚的迹象：
以习惯性的苛刻方式开始谈话
争论期间出现批评、鄙视、辩护、冷战中的某些或全部
（一方或双方）被消极情绪淹没
失败的感情修复尝试（感情修复尝试：通过一些语言或行动，不管是愚蠢的还是聪明的，来防止消极情绪升级）
改写曾经的美好回忆。当一桩婚姻进展不顺时，历史就会往坏的方面改写，或者是你发现自己很难记得过去的事，过去变得无足轻重或让你痛苦，你索性遗忘了它。一段婚姻如果走到了这个地步，那么它几乎注定要破裂。
约翰·戈特曼开篇就驳斥了以冲突消解法为核心的传统婚姻疗法，这种基于积极倾听的疗法是从卡尔·罗杰斯的个人心理疗法中使用的改编而来。当病人对治疗师倾吐时，治疗师会点点头，并回应道“我听见你说…而你觉得这样…”治疗师父的目的是创造一个他与病人有同感的的环境，以便在病人感到安全的情形下探索他的内在思想和感情。这种疗法的成功率很低，只有35%，一年后更是降到了18%左右。这不仅是因为积极倾听这种方法在两个人发怒或心情不佳时很难做到，更是因为成功解决冲突并不能使婚姻幸福。
戈特曼的方法建议在通晓是什么因素使得婚姻成功的基础上，而不是建立在是什么因素导致婚姻失败的基础上（和近几十年来心理学的转向类似）。由此总结出了幸福婚姻的七法则
法则一：绘制爱情地图（了解对方，而不是试图改变对方）
爱情地图：指你的大脑中存放所有关于配偶生活信息的地方，这是夫妻为婚姻所制造的大量认知空间。从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。特别是当生活发生突如其来的转变时，拥有详细的爱情地图就显得至关重要。
新生儿的来临常使妻子迅速进入“母亲”的角色，随之而来的是许多生活习性上的变化。而丈夫常常会跟不上妻子转变的步伐，他也许不能理解或者不高兴见到这种转变。任何大的改变，从工作变动到生病退休，都有同样的效果，甚至单单是时间的流逝都能起到这个效果。所以需要相互了解的地方总是很多。生活改变了我们，5年后、10年后或者15年后，现在的你和当年在婚礼上宣誓的你可能不是同一个人。
维持一段幸福婚姻的关键，就是定期询问：“最近怎么样？”
练习：爱情地图游戏；自我探索并与配偶分享
法则二：维持喜爱与赞美
喜爱与赞美系统：夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素，如果一对夫妻的这套系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。
而检验一对夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去，是觉得美好还是不堪。对过去的幸福回忆不仅能能成为“鄙视”的解毒剂，更能在坏事来临时起到缓冲作用。
重建该系统的方法有：写下对方3个积极的特点，以及生活中的对应事件；谈论两人过去经历的幸福事件；每天做一份正面陈述或想法。第三种练习书上给出了详细的计划表，它是以对复述正面想法的功效的广泛研究为基础的，也是认知疗法的信条之一。像任何练习一样，如果你常常做，你的语言（更重要的是你的想法）将变成你的第二天性。
法则三：彼此靠近而非远离（定期做出沟通尝试，并回应对方）
沟通尝试：任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试，可能是一个问题、一个手势或是轻轻的身体接触。每一次成功的沟通尝试都像是往“感情银行”里增加了一笔储蓄。
增加感情储蓄的活动有很多种，而其中最有效的一种是“下班后和家人聚在一起谈谈这一天是怎样过的”。选一个双方闲暇的事件，做好准备，花上20~30分钟交谈，基本原则是“谈论任何你想分享的事情，除了你们的婚姻”。这个练习需要积极倾听。积极倾听是婚姻问题治疗中的经典技巧，也是首选技巧，它的目的是让你在不作评判的情况下换位思考，去聆听配偶的观点。而要达到这个目的，你们的婚姻就不能是谈论的内容，你的配偶也不能是讨论针对的对象。
积极倾听的要点：
轮流说
表达你的理解：让配偶知道你同情对方，“是的，真是太……了”；“我也觉得太……了”；“我完全明白你为什么这么……”
理解先于建议：提供解决方法之前，必须让对方知道你完全理解并同情对方遇到的困境
表示真的感兴趣：不要心不在焉，要提问题，要有眼神交流，要适时点头，要说“嗯”、“啊”“然后呢”之类的话表示自己正在倾听
站在配偶那边
表达“一致对外”的态度：让对方知道你们是在共同面对这个问题，休戚与共。
有时候你感受到另一方的冷落，并认为疏远和孤单的出现全是配偶的错。有这样的想法很正常，但事实上可能谁都没有错。而为了打破这个模式，你们必须承认你们两个人都制造了问题。
法则四：让配偶影响你（尤其是对男性来说）
绝大部分妻子允许丈夫影响她的决策，而丈夫则倾向于不让妻子影响自己和分享权利。许多丈夫宁愿用四骑士盖过妻子的话、摧毁她的观点吗，也不愿意注重她的感受、接受她的建议。而当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性则高达81%。
“夫妻权力分享”是一个比较新的概念，它是在过去几十年间发生的巨大社会变动后出现，因此丈夫角色的改变对许多男人来说是一项挑战。宾夕法尼亚大学的Peggy Sanday教授是人类学家，她专门研究并比较全世界的采猎文化，结果发现某些决定一种文化到底是男权还是男女平等的要素。根据她的研究，男权社会的特征如下：
1. 食物匮乏，生活艰辛，周围的环境周潜藏着种种危险
2. 大型动物的肉差不多总是比其他食物更珍贵，猎杀大型动物差不多全部是男人干的活
3. 男人不用照顾和抚养婴儿，他们也许会照料孩子，但不是婴儿。
4. 在这种文化的神圣象征中，女性的图像非常有限，尤其是在它的创世文化中。
而在我们的文化中，这些要素都不可避免地在往反方向发展，因此丈夫们在这点上一定要学会让步。
法则五：解决可解决的问题（以温和开场，以妥协收场）
婚姻中69%的冲突是永远存在的，它们无法被解决，比如何时生育孩子、教养孩子的方式以及性生活的频率等，无论是幸福的婚姻还是破裂的婚姻都一样。区别在于，对婚姻感到满意的情侣们学会了把问题悬而不决，不让它们影响两人的关系。
婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。
解决可解决冲突的步骤：
以温和的方式开始（看上去简单，但其实非常困难，而且是至关重要的一步）
学会提出和接受感情修复尝试
自我安抚和相互安抚
学会妥协
容忍对方的缺点
第一步：讨论以什么样的方式开始，通常就会以什么样的方式结束。温和的开始有利于避免末日四骑士的出现，减少情感淹没的发生。妻子需要特别注意这点，因为她们更可能是问题的提出者，男人相对来说更容易出现情绪淹没感，他们的身体对情感压力的反应更敏感，因此更倾向于避免对抗。
要做到这一步，可以尝试以下的建议：
可以抱怨，不要责备。说“后院里到处都是狗粪，我真是被它烦透了，我们说好了由你来清理不是吗？”，而不是“后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你完全没有责任心。”
只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。
明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。
学会以赞赏的口气来表达你的请求。请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情，比如“还记得我们过去每个星期六晚上一起度过的时间吗，我喜欢和单独相处，这样的感觉让人安心，为什么我们不重新开始这样做呢？”
第二步：感情修复尝试就是当你发现争论一开始就出了错，或者自己处在无休止的指责循环中时，懂得如何刹车以阻止进一步灾难发生的那些行为。而在不幸的婚姻中，即使是明显的感情修复尝试可能对方也难以领会。因此采用规范化的脚本语言（描述自己的感受；道歉；要求暂停；赞赏对方），或是明确告诉对方自己打算提出一个感情修复尝试都是可接受的选择。
第三步：被消极情绪淹没时，无论多么周到的感情修复尝试都是无效的。此时唯一合理的策略是让配偶知道你被消极情绪淹没，需要休息一会儿。而最好的安抚方法是沉思，也可以是类似的放松练习。
第四步：无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。记住，任何妥协的基础是刚刚我们提到的法则四——接受配偶的影响。你们可以共同选定一个可解决的问题，各自在纸上画一个同心圆，在较小的圆圈里列出无法让步之处，在大圆圈里列出可以妥协的方面。写的时候努力使大圆圈的内容尽可能地多，小圆圈的内容尽可能少，才有希望达成妥协。
第五步：容忍对方的缺点。婚姻常常陷入“要是”困境，要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能成功地向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
可解决的问题：
工作压力
姻亲关系
为人父母
家务活
金钱
性
工作压力：在每天的日程表中安排一个放松时间，互相谈论彼此这一天发生的事。（参考法则三）
姻亲关系：家庭关系的紧张常发生在妻子和婆婆之间，这两个女人在观点、个性和生活观念上的分歧是不可改变的。婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战，而唯一摆脱困境的方法只能是丈夫和妻子一起反对他的母亲。一开始，母亲的感情或许会受到伤害，但她最终会适应这个现实。当然，这不是说当父母被贬低或羞辱时你还应该不分对错地支持妻子。
为人父母：在第一个宝宝出世后，70%的妻子对婚姻的满意度急剧下降，而丈夫的不满意感通常出现在妻子之后，因为他的不满意是对妻子情绪的一种反应。能否平安度过这一阶段的关键在于：丈夫和妻子是一起经历父母身份的转换还是他跟不上妻子变化的节奏。当然，这不是说男性在这场冲突中要负主要责任，而是对他们来说这个角色转换的过程需要更多主动的努力。下面是一些可供采取的措施
关注你们的夫妻友谊。参见法则一
不要把爸爸从照顾孩子的任务中排挤出去。初为人母的妻子很容易包揽下所有照顾孩子的任务，或是忍不住指挥、命令丈夫用她认为合适的方法对待孩子。结果就是，丈夫做得越来越少，不可避免地觉得自己被妻子（和孩子）排除在外。解决方法非常简单：妻子需要让步。为了让父亲继续献身家庭，一个婴儿和一桩婚姻需要付出小小的代价。
让爸爸成为宝宝的玩伴。男人可能要花很久的时间才能和他们的孩子“连接”在一起，这其中的缘由是（已经被无数的研究证实过）：女人更倾向于抚养孩子，而男人则更倾向于和孩子玩耍。但其实新生儿也非常有趣，只要花时间了解，父亲就会发现孩子喜欢和他玩，他在孩子的生活中扮演着重要的角色。
注意爸爸的需要。即使理智上明白孩子的需求比他的需求更重要，但丈夫也会怀念妻子从前的模样。妻子越是认识到丈夫所放弃的是什么，越是让丈夫知道他仍然是她生活中最重要的，丈夫就越能理解她、支持她。
让妈妈休息一下。
家务活：男人常常没有认识到女人是多么深切地关心房子的整洁有序，所以解决这个冲突的唯一办法就是：男人必须做更多的家务！如果一个男人主动做家务的话，女人会觉得他更性感；如果他能根据妻子的需求灵活变更自己的工作任务，借此表示对妻子的尊重，用这种方式帮助妻子，这可能比看任何成人录像更能让她兴奋。
金钱：金钱是一个永久性的问题，因为金钱象征着许多情感需求，如安全感和权力，它还是我们个人的核心价值体系。无论银行存款是有余还是不足，许多夫妻都会遇到重大的金钱冲突。夫妻双方都需要有财政预算，列出自己最近的开销，管理每天的开支，为将来的经济做打算。共同检查开支的过程会让你们再次觉得两人是一个团队，而不该为这些问题而争论。
性：这个话题比较尴尬，使得夫妻双方经常“模糊”地谈论这个问题。当你和配偶谈论性话题的时候，你的态度应该一直是这样：你正在让一个好东西变得更好。即使你不满意目前的性生活，也要突出好的一面。性行为的可塑性很强，因此，让性爱符合彼此的要求是有可能的。做爱的次数越多，做爱的质量也会越好，花时间了解并记住对方的喜好是必要的，也是有效的一种方法。
法则六：学会和问题一起生活
当你们在某个长期问题上陷入僵局时，先试着走出僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，是让你摆脱僵局，展开对话。
为了帮助你走出僵局，你首先要了解造成僵局的原因。不管这是个重大问题（比如要把自己的宗教信仰传递给孩子），还是—个可笑的小问题（如叠餐巾的方法），僵局都是一种迹象，它表明你有你的人生梦想，而配偶不重视或者不尊重这些梦想。我说的梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
我们最深远的梦想常常源于童年时代，你也许渴望重建小时候家庭生活中最温暖的回忆，或是觉得需要远离一些会引发痛苦回忆的事件。因此，即便是如星期天在家吃饭还是去餐馆吃饭这样的事，实际上都可能是一种象征，象征着那个使我们感觉被爱的东西。
因此，当你陷入僵局，首先要做的是判断你是否正在与一个隐藏的梦想做搏斗，判断标准是：你把配偶看作是导致这个问题的唯一源泉。例如，如果你发现自己认为某个问题很简单，就是因为他懒，那么这就是一个隐藏的梦想表现出来的迹象。
随后你需要判断自己在和什么样的梦想做搏斗。揭示一个梦想是一种挑战，只有你和配偶的友谊足够深厚，深藏不露的梦想才有可能自动显现。因此，必须先达成前三个法则才行。在这之后，你们需要进行一次非常深入的交流。首先，你们需要写下关于这个问题（梦想）你对自己立场的解释（不要批评或责备配偶），关注自己的需求和希望，讲述立场背后的隐藏的梦想的故事，解释它们来自哪里以及对你为什么对你有意义。然后，参考第五章“解决可解决问题的步骤”进行讨论。
法则七：创造共同意义（彼此尊重梦想）
夫妻双方可能不认同对方的某些梦想，但可以尊重它们。尊重配偶的梦想有三个不同的层次：第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣、想知道更多的东西；第二个层次是为她的梦想提供财力支持；第三个层次是成为这个梦想的一部分。和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。
另外，在可以进行情感联系的时刻，创造一些非正式的仪式也可以增加家庭成员间的共同意义感
结语
没有哪本书（或哪个治疗师）能解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。即使：只对你的婚姻轨道做很小的、很轻微的改动，随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。当然，条件是你必须做出改变并让它得以延续。改善你的婚姻好比是一次旅行，与所有的旅行一样，开始是不相信，只跨出一小步，在看清自己所处的位置后，再跨出下一步。如果你卡住了或是迈错了步，重新阅读本书的相关中章节，审视自己目前的婚姻状况，你可以知道如何使婚姻沿着正确的方向前进。
其他：
50%的离婚发生在结婚后的头7年（占全部婚姻的1/3左右）
大部分外遇不是离婚的原因，而是感情破裂后的自然结果。大部分记录过婚外情的治疗师都发现，这些幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。
随着越来越多的女性进入职场，现在女性婚外情的比率也已经不逊于男性
人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的，就像是人们对待恋情的态度一样。
挑起棘手的婚姻话题的人80%多是妻子，而她们的丈夫却试图回避它们。这不是婚姻不幸的征兆，大部分幸福的婚姻也有同样的情形。
85%的婚姻中，丈夫都是冷战者，这不是因为男人缺失了某些部分，其缘由在于我们的进化遗产。自然选择赐予女性在感受到压力后能迅速抚慰自己并冷静下来的能力，女性这种保持镇定的能力能让她们产出更多的乳汁，从而提高孩子的生存概率。对那些早期的合作狩猎人来说，保持警惕是一项重要的生存技能，因此，男性的肾上腺素很容易被释放出来，而且男人不容易冷静的特性使他们更有可能生存下来，繁衍后代。
直到今天，与女性相比，男性的心血管系统仍然更易被激活，而且在遭受压力后恢复起来比女性慢（这是否意味着男性更有可能患心血管疾病以及PTSD？）。因此，妻子天生能更好地处理压力，提出敏感问题，丈夫无法处理问题，他避免自己卷入其中。
丈夫希望一周多做几次爱，但妻子认为一两次就足够了，结果丈夫觉得很沮丧，他觉得自己被妻子拒绝了
当你通过埋葬梦想来适应婚姻生活时，这个梦想只不过是陷入僵局的冲突后重新出现在你面前。
人类的天性决定了，除非你觉得对方理解你，否则你几乎不可能接受对方的建议。只有人们感到自己被别人喜欢和接受，他们才会改变自己的行为，当人们觉得自己被别人批评、厌恶及不被别人赏识时，他们就不可能改变,相反，他们会觉得自己被围攻从而努力保护自己。所以在你要求配偶改变之前，你必须让配偶觉得你理解他。
努力培养这样一种观点：在你婚姻生活的范围内，所有的希望．想象幻想和欲望都是可接受的，没有什么东西本质上就是坏的或是令人厌恶的，你可以对配偶的请求说不，但不能贬低配偶的请求，。表达性幻想需要大量的 信任因此，当你听说配偶有—个性幻想时，请注意亲切地对待它。如果这一个幻想不是你自己的，而它又不是一条歧路，那么你可以赞同这个幻想；如果配偶希望你伪装成一个陌生人、护士或海盗，不要把这当成是人格问题， 只要考虑该怎么演。即使是提出要求的一方也常常不能完全理解这些想法、渴望或幻想，没有人知道为什么一些特别的幻想对某些人来说是色情的，它们只是幻想而已
《幸福的婚姻》读后感(八)：幸福婚姻重要8点
1.家庭中小家庭比原生家庭更重要，夫妻关系比亲子关系更重要，分清主次，不要混乱。
2.夫妻双方要互相了解彼此的过去和现在都在经历什么，每天的经历有必要互相了解，互相了解是为了互相理解。
3.每天有一点时间可以吐槽给对方听(并不是无休止抱怨，一件事情不适合重复抱怨2次以上，只是轻微吐槽。)减压谈话，不要互相指责和教导，夫妻之间互相减压谈话很重要，家是放松的地方。
4.尽量避免互相争执，有矛盾可以沟通讨论，明确争论和讨论的区别，双方遵守有效讨论原则。举个例子:客观述说需求不带指责批评语气。
5.冷战或者忍不住争吵之后，双方轮流主动化解矛盾，并且主动接对方递来的橄榄枝。
6.婆媳关系矛盾发生时，或者一方父母与伴侣发生矛盾时，站在伴侣这边。客观看待矛盾，主动正确化解。总之小家庭为重，各自搞定自己的父母(亲戚)不让对方为难。
7.了解双方人生目标，互相鼓励支持，共同努力奋斗愿景，子女教育只是夫妻目标的一部分不是全部目标。
8.主动共同一起参与一些事情，增加双方情感。
《幸福的婚姻》读后感(九)：《幸福的婚姻》读书总结
1.完善爱情地图，双方互相了解对方的状况，对方每天在做什么，最近在做什么。
2.培养互相赞美的习惯，表扬Ta，并说为什么。
3.彼此靠近，在家里一起做一些事情，比如一起做饭，一起陪孩子玩儿，身体靠近了心也就靠近了。
减压谈话：工作愉快吗？XX开心吗？不开心的话要表达真是气死我了，我去把Ta揍一顿，要和对方站在统一战线，学会感同身受。在家里就不要当老师和领导说教了。
4.让配偶替你做决定，家庭会变的更加幸福。比如装修时意见不统一时的选择等。
（环境越恶劣的社会越是男权社会，而如果一个地区富裕、和平、安宁，越是女人说了算，这是一个特别有意思的现象，是因为在困难的情况下，安全都得不到保障的时候，男人很重要，像是南北战争时，女人就只能做饭看孩子，当环境和平温暖舒适的时候，女人说话才比较多。所以你希望你们家是恶劣的环境还是和平的环境，做一个决策，所以要更多的听老婆的话。因为女性对老公的尊重要多于男性对老婆的尊重，所以一定要互相尊重，关注对方的想法和感受。）
5.讨论问题或者吵架时以温和开场，以妥协收场。为你所爱的人做一点让步有什么了不起的呢？情感修复和接受情感修复，感情修复：比如拉拉衣角，吃个冰棍，卖个萌，撒个娇；接受感情修复就是接受对方以上做法，两个人应该达到感情修复的默契，吵得才可以有质量，有建设性，才可以增进情感。
这里需要强调的一点是学会容忍对方的缺点，自己听自己改变对方就会改变。
6.与问题和谐相处，学会跟难以解决长期存在的问题和谐相处。比如宗教信仰不同等。
7.创建共同的意义，两个人能够创建共同的意义，包括生活的意义，美好家庭的愿景。可以把共同的美好愿景列出来，一起为这些愿景努力。
家人和配偶的关系：
婆媳关系，哥特曼博士研究说当妻子和妈妈发生矛盾的时候，要义无反顾的站在妻子这边，这不意味着对妈妈伤害，这意味着多赢，强调与妻子是一个新家庭，表示我们的事情我们自己可以处理和解决。如果站在妈妈这边说妻子的坏话，妈妈会觉得自己儿子被人欺负了，我儿子怎么这么惨，我儿子怎么跟这么个人结婚，这时候她反倒会跟妻子较量的更厉害。让妈妈开心才是会孝顺，而不是让妈妈拉到斗争中，让妈妈生活在焦虑之中。
家务活的问题：男人多干点，因为男人做家务太少了，当你能够多做做家务，女人会更开心，男人也可以锻炼身体。
孩子的问题：孩子出现后妻子会照顾孩子可能会忽略丈夫的感受，这个过程是不可逆的，丈夫应该适应新的格局，建立有孩子才是一个家的概念，跟妻子一起照顾孩子。
五小时原则
1.早上起来道别，每天2分钟交流对方干什么。 10min
2.重聚，每天下班回家后拿20分钟做减压谈话，对方说什么表达感同身受，并不需要说教支招，只需要顺着对方说就好。100min
3.每天5分钟赞美对方，讲一个对方做的很好的事。 35min
4.每天5分钟表达喜爱，做亲昵的举动，挽着胳膊走，亲吻等。 35min
5.每周2h约会，看电影，吃饭等。 120min
《幸福的婚姻》读后感(十)：沟通与妥协
1.幸福婚姻的关键是找到与你合得来的人。所谓“合得来”是指价值观上能跟你做出同样选择的人。因为争执来源于不同选择。 2.不是因为外遇所以婚姻死亡，而是因为婚姻死亡所以外遇。在配偶这里得不到理解、尊重和关心就去别人那里找。 3.不是男人更容易有婚外情，有婚外情的概率取决于机会。有没有机会？有多少机会？ 4.当婚姻出现问题时，积极对待。包括合适的赞美，如下: 第一天，想法:我真的很爱ta；任务:列出一个你发现的ta的可爱之处。 第二天，想法:我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光；任务:选取一段美好时光给出评价。 第三天，想法:我可以很容易想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻；任务:选取这样的时刻，回想一下。 第四天，想法:我被ta所吸引；任务:列出ta吸引你的身体特征。 第五天，想法:ta有着让我为之自豪的特殊品质；任务:写下一个让你感到自豪的品质。 重复七次，每天都这样写，夫妻两人分别写。七次之后，感觉就不一样了。 特别说明，不要质疑这方法“可笑不可笑”，按照流程一步步写就对了。 5.多进行“减压谈话”，两人轮流说，对方认真听。理解对方但不主动提供意见。站在对方角度考虑问题，给出一致对外的态度。 6.温和方式提出问题，以妥协的方式解决问题，矛盾要激化时及时刹车，接受对方缺点。 7.如果婆媳出现矛盾，明面上让着妈，暗地里给媳妇买好礼，并沟通好坚定站在媳妇这边。 8.男人要多参与照顾孩子。