《抗癌的我》观后感10篇
《抗癌的我》是一部由乔纳森·莱文执导，约瑟夫·高登-莱维特 / 塞斯·罗根 / 安娜·肯德里克主演的一部喜剧 / 剧情类型的电影，特精心从网络上整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。
《抗癌的我》观后感(一)：抗癌的她与我
当时我急于寻找一些诸如此类的电影或者故事来安慰、激励自己，如今再回头看去，不过打着找寻安慰的名号实际上是用娱乐的方式来逃避罢了。
男主化疗的时候旁边有不知名的高级医疗设备，我之前一直以为化疗的作用全来自那台设备，放出射线杀死细胞之类的。
后来她也化疗了，我才知道最终杀死她身体里细胞的并不是那些设备，而是源源不断的输入到她身体里的药液。
电影的结局是男主通过化疗获得新生，故事外的我妈妈却没能得到同样令人愉快的结局。
化疗的副作用与癌症一起击垮了她的身体，她也是光头，却远没有男主角一样充满生机的眼神。
这是我对电影不太满意的地方，在我在癌症病房度过一段时间后，我所见过的癌症病人的眼神都……我不想去形容，但是都很令人难过。
大概两年后我得知一个初中同学的母亲患上乳腺癌，我心里实在难受要命，那位阿姨是一个很漂亮的女人。不过幸好他母亲的通过化疗得到很好的控制，算是和男主角一样，抗癌成功。
后来我居然偶然在一个网站看见同学和他母亲的合照，是在治疗之后。因为药物的作用阿姨有些发胖，头发剪的很短。
我觉得感动又开心，同学已经长得比他妈妈还要高许多，他们站在一起，笑得很温柔。
虽然我的标题是《抗癌的她与我》，也有满腹感想望以倾诉，不过今天就写到这里。也许我想好以后，会继续在这里写下去，或者会在别的地方写完，或许这些满腔愁绪寂寥其实变不出文字。
最后祝大家身体健康，不要生病。( ˙-˙ )౨
《抗癌的我》观后感(二)：也许我还没有真正长大，他们却真的老了
昨天下午，天公毫不应景的阴雨绵绵，偌大的空荡荡的家里渗着阴冷，站在吧台的角落，看完了《50/50》的后半段。
处理手法没见得有多高明，剧本也没什么灵光闪现的奇才气场，演员，演员也是本分的演着。但还是打动了我，也许很大一部分原因要归功于配乐，更可能是因为在阴冷的下午里，一个happy ending的平实故事带来了一些温暖。
不说那些抗癌精神或是恋爱中谁辜负谁或是伟大友谊或是短暂人生的永恒意义了，一下子抓住我泪点的一句话却是psy小mm仿佛照本宣科一样说出的： you can't change who your parents are, the only thing you can change is how you choose to deal with that.
囧瑟夫囧眉一皱，说，这种人生道理难道不应该是医生循循善诱然后让病人自己顿悟出来的么。
ut it works，而且你得感谢这个菜鸟医生mm，因为这个道理，如果没有人灌输给你，等悟出来的时候往往都太晚了。因为，也许我们还没有真正长大，他们却真的老了。
这个春节回老家，妈妈说我们得趁姥爷还在的时候回去看看。除夕夜是在病房过的，父母辈们加上我唯一一个孙辈就在病床旁边吃一些年菜，那台只能收到中央一的电视吵吵嚷嚷地在演春晚，陪着几乎已是半植物人的姥爷躺在那里，不知是醒是睡。外面下着纷纷扬扬的大雪，大家对颤颤巍巍的姥姥说，多好，能守着老头子一起过年。
记得小时候，除夕年夜饭，都是姥姥包饺子，姥爷煮饺子，然后等11点半就下楼，姥爷和舅舅点鞭炮，我就躲在一楼的楼道里跺着脚捂着耳朵看烟花。除夕年年都有，那样的日子却再也不会有了。
年初大家聚在一起吃饭，父母辈的人谈起挑女婿娶媳妇的事。舅舅突然想起一个段子，说年轻的时候姥爷告诉他，怎么看女孩儿是不是家教好，就看她怎么削苹果，那苹果皮儿要是能连着不断，削完还能绕回在苹果上的，那就是个能持家的好女孩儿。我是第一次听说这个，挺意外，因为上小学前是姥爷姥姥带我，我却到现在削苹果还一刀深一刀浅断成一截一截。
或许姥爷教过我怎么削苹果吧，也许他根本就不舍得我拿刀。很多我不记得的小时候的事情，都是大人们一件件告诉我的一件件重复的说，以至于那些他们口中的故事，也好像能在我脑海中补成一幅幅模糊的画面。
等到记忆很清楚的时候都已经是离开老家上小学上初中了，但是那时候的姥爷，脑子已经很不清楚了。记得有一次暑假回去看他，姥爷问我班里有几个同学，几男几女，反复好几遍，我不耐烦起来，于是他又问我寝室里有几个同学，几男几女。我大笑，对远处的妈妈和姥姥说，你看姥爷糊涂的，怎么连寝室里有几男几女都问得出来！大概口气是嘲笑的吧，只是我当时不可能意识的到。于是姥爷不再没话找话说，就静静地坐在那里。
姥爷没彻底瘫倒在床上前的最后几年，都是一直静静坐着的。每天白天太阳高起来的时候，他就搬个小马扎坐到小区绿化带旁边的路口，看看太阳看看偶尔来往的路人，因为家里人说老人出门晒晒太阳对身体好。他不喜欢和别的老头老太太聊天，远远的避开大伙都去乘凉的亭子，选择一个人静静坐着。有一次我陪他坐了那么一会儿，那应该是一个下午，他手里搓着两个铁球，是那种据说能防止痴呆的健脑球，太阳渐渐下去，风渐渐凉起来，我不知道该和姥爷说什么，姥爷也没有想和我说什么的意思。很小的时候我最喜欢和姥爷去海边游泳，和他说话，而那时还不算很大的我和还不算很老的他却到了无话可说的地步。我就坐在他边上，呆呆地等着最后一缕阳光洒在无花果树上，然后就可以回家吃晚饭。
现在想想，那些预防老年痴呆的球、晒太阳保健什么的都是安慰或骗人的借口，我甚至怀疑，就是那样没有时间意识的静静的坐让姥爷最后坐呆了，到现在一天昏睡二十个小时谁也不认识。姥爷曾经是个脑科医生啊，他上过战场，躲过敌人的子弹，做开颅手术可以一做一整天不喊累。可他现在，就那么躺在病床上，谁也不认识了。
而我之前却从来没有想过，而我现在也不敢去想，姥爷每天白天静静坐在路口的时候，脑子里都在想什么。
最近发现，我好像和我爸妈也有点无话可说了。从小到大都住校后来又去北京读书，十年来，一年间可能生活在一起的日子不会超过三个月，现在他们好像不太明白我在忙什么，我也不太知道他们每天都在干什么，自然除了吃吃喝喝的时候也没什么可多说的。感觉得到，他们爱我，想关心我，只是在他们的脑海中，我还是那个出门上中学前的样子，没想到一转眼就变这么大了，变了这么多，他们不知该从何开口。而我，忙着读书，忙着和同龄人打交道，忙着忙着，也没时间和他们说话了。说得快了，说得多了，他们也不懂，他们总重复着那些老调，而我一露出无聊的样子，他们就更生气，我闭嘴不再说，学着搪塞过去。
但看50/50的时候，忽然明白过来，他们是要开始变成曾经的姥爷的样子了，比如一件事情问我好多遍，我解释好多遍他们也不明白，比如我可以对朋友们那么有耐心，我的父母也可以对他们的朋友同事那么有耐心，可是我们互相之间就总是不耐烦。忽然害怕起来，他们已经过了年轻的甚至壮年的日子，缓缓地不可抗地老去，而我还不会怎么和正在老去的他们相处。也许我还没真的长大，他们就真的老了。
所以当医生mm听完囧瑟夫的抱怨后，问："so she's got this husband that can't talk to her and this son that won't？ "
几乎和囧瑟夫一样，我也囧在那里，yes，i guess.
quot;Makes you kind of a dick."
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我总坚信，人是可以改变的，因为我自己就不断地努力地改掉一些父母留给我的我自认为不好的习惯，而我也确实在慢慢地想着我认为更好的方向改变。我也影响过一些朋友，他们亲口告诉我，因为我他们有了一些好的改变。我曾以为我可以把这个公式用在父母身上。然而我错了，只要有rule就会有exception，而这个exception就是父母。父母与子女之间，是没有准则和公式可适用的。
不过还好，医生mm虽然年轻资历浅，却也误打误撞的一针见血： the only thing you can change, is how you choose to deal with that.
总有一天，他们也会变成我的孩子的姥爷姥姥。而在那之前，我得学着怎么和他们相处。
《抗癌的我》观后感(三)：全球化的王小贱
看的又哭又笑，男主角我见犹怜，又很囧，和他朋友活生生的就是文艺青年和2B青年的嘻哈二人组，如果谁“有幸”和2B青年成为不离不弃的挚友，估计脸上常见表情就是又呆又囧，疾病和意外的差别便是准备，当事人的准备，像准备出差或者旅行一样收拾物品，加满狗粮，心理准备滞后暗涌，他人不觉，也许当事人自己也不觉，所以相对于恸哭，可怕的是呆滞和麻痹，怔怔的瞬间，有些事便不是一个事件而是过程，像是青春期，像是平静人生里的高考和就业，之前和之后的区别，若人生如蛇蜕，便是多蜕了一层。
但是电影总是不同的，电影抓住好的那一半，所以新生如发，女主人公的善良和事业线一样丰满深刻，让观者悲喜过后有空瞎琢磨，约瑟夫咋跟王小贱有异曲同工之处呢，难道精致文艺男已经全球化了吗？
《抗癌的我》观后感(四)：一个生命的延续，便是一场最浩大的工程
如果你27岁，未婚，在某个普通的不能再普通的早晨，有人告诉你，你得了癌症，你会怎么样？
电影《抗癌的我》是我喜欢的一部新片，小的成本，小的立意，没有撕心裂肺的眼泪，没有满坑满谷的煽情，它安静地讲完了一个故事，哀而不伤。
小时候总是以为，飞来横祸，死生无常是八点档电视剧用来赚人泪水的桥段，现实中发生的几率远低于彩票大奖，后来我发现这些事情真真切切地发生在我们的周围，发生在那些普通的不能再普通的人群中。只是故事虽然悲切，却很安静，他们在过去的一年中，认认真真地告诉我们一些道理后，覆盖在荏苒的年华下。
他们是一对年轻夫妇，这不过就是一次普通的短途之行，带着他们两岁半的女儿探亲后回家，后来的故事我们都知道了，小伊伊温热的小手在差点被吊走的车厢残骸中被发现，成了死神镰刀下的幸存者。但此时，深爱她的那两个人，已无法分享奇迹。
他是一个只见过一面的朋友，记忆中阳光开朗，没心没肺的样子总是让人觉得好笑，
后来陆陆续续在微博上得知他父亲生病的消息，在一个满眼喜庆的日子，他发了一条微博“今天是平安夜，也是家父头七。。。。去年发现XX癌晚期后我放弃攻博回国，谢谢各位关心，我爱我的双亲”
她是一个女生，我不认识她，因为网络而听到了她的故事。她留下了遗书，告诉我们这些不相识的人，因为婚姻和感情的问题，她的痛苦和无奈。最终在一个有月光的夜晚，她选择结束自己的生命。
他们对于这个世界，也许只是无关紧要的普通人，但是对于某些人，他们却是整个世界。我能想象他们的离去，对于爱他们的人会有多大的打击，生活的残酷，在这一刻才显得那么真实。
是啊，在命运面前，人会变得像石缝间的小草，在起大风的夜晚，被吹摆得忽高忽低。有些人熬了过来，在夜的尽头迎来晨曦。有些人骤然谢幕，成为记忆中用来怀念的过往。然而，不管这个世界如何一点点改变我们对于人生的期许，那些消失在我们生命中的人，总会提醒我们，一个生命的孕育和延续，便是一场最浩大最有意义的工程。
所以，请善待它
《抗癌的我》观后感(五)：爱就爱对的人，否则终身死守；交就交对的哥们，否则死守终身~
现在看电影要的就是感觉。整部片子波澜不惊，可以说是平平淡淡，但是他绝对不会让你产生想拿鼠标往前跳的冲动，剧情平平淡淡，但是却笑中带泪。故事剧情紧凑，不拖沓，不做作。
其实男猪脚的所处的环境，真的很幸福（除了遇上半路劈腿的女朋友，但是你真的找不出理由烦他，adam所说的get out 也是善意的），就算结尾这爷们挂了，这辈子也活的相当值。
他有真正爱他的朋友，亲人，女人以及病友。注意我强调的是是真正的。有的时候真的很羡慕他，就像他的哥们，那个傻傻的但特会勾女人的朋友，但是至始至终，当adam在厕所看到那本如何一起面对癌症的书时，当他满嘴说着恶心但是依然站在adam之后看他剃头时，可以看出不管adam遇到什么，他都是笑着出现的，然后说着it isgotta be ok的口头禅，人无完人，你不能要求所有人都对你百分之百的好，可以说这个朋友总体来说，已经做到百分之百了，是真够朋友，看完之后我i甚至都在想，我有没有这样的哥们。其实说到这里结尾已经不重要了，导演和演员已经抓住观看者的心，让观众和演员一起活个痛快。
《抗癌的我》观后感(六)：我没有你想的那么悲伤，也没有你想的那么坚强
这可不是傻x励志片，告诉你要坚强要坚强要坚强，这也不是装x悲情片，男主不会头撞墙歇斯底里地在镜头里问为什么是我。
得知病情之后，他呈现出了恰到好处的悲伤，没有大哭，没有去疯狂消费或者抢银行，当然，更没有表现出虚伪的乐观。这是影片的魅力所在，他表达的是最真实的缓慢的沮丧，就是那种“晚上，你接完老妈的唠叨，听完基友的安慰，洗好澡坐到床边，然后安静地想，我可能就要死了呢”的悲伤。
只有一处泪奔戏：不会开车的他非要开好基友的车，然后险些撞车，停下后，他把基友赶到车外，然后关起车门一个人在车里哀吼。可是他没有哭，这可能是我爱这部戏最大的原因，哭能让一切情感变的肤浅。但他没有哭。
喜欢这一段台词：
每个人都说‘没关系，你会好起来的、一切都会好起来的’。我不明白为什么人们都不说实话，比如“你快要死了，朋友”，没有人说其实更难受。
囧瑟夫的演技太准确了，那种由内而外病状和恰到好处的沮丧感都表达的很完美
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《抗癌的我》观后感(七)：真實的面對人生
為了生存，人生有太多事情要忙，忙完這些後，人就會尋求娛樂，讓自己放鬆一下，或讓自己的人生回歸到自己身上，不再是為公司、為老闆、為錢、為家庭。所以人一生都在忙這忙那，被其他事情佔據了，往往自我感覺良好，很平凡，或很理所當然地活下去。
有時我看了太多娛樂節目，聽動感的音樂，覺得自己很快活，很有型，沒甚麼憂慮，認為自己有個強大而倔強的內心，不會輕易受傷。但當看到這部片子，主人公因癌症要直接面對自己的人生和生命。由於主人公的善良，和氣，甚麼事都不太有激烈的情感，讓我有很強的代入感。代入以後我就開始很悲傷，想找個人傾訴，然而發覺身邊沒人可以傾談時，大家都在忙自己的活兒，我又再次發現原來人生是多麼的孤獨和無助。
一時尼采，叔本華，薩特這些名字又湧上心頭。人生是靠束縛維持的，當你空閒下來思考它，面對它時，便思考到另一類束縛－－情。到你孑然一身，真的甚麼都沒有，只剩下自己時，便真覺得人生好沒意思，生存為了甚麼。
《抗癌的我》观后感(八)：所以还是活的开心点吧
其实每个人最后都会死的。
癌症啦疾病啦灾祸啦只是给你翻了一个倒计时牌，或者哐当一声把死亡这个东西砸在你头上。
在认真看剧情前还是有个过不去的坎儿。
那就是——虽然不知道那个癌症具体是什么，但据主治医生说，好像是一种沿着神经生长的肿瘤。
如果是那样的话，它不仅会引起背痛吧？
压迫到神经的话小则制约走路跑跳，大则可能半身不遂。
可是亚当同学竟然没有这些困扰，不能不说是个医学奇迹。
（好吧，不纠结这个。）
看到电影开头都不敢闯红灯的亚当，到后来躺在沙发上抽大麻、开着车逆向行驶，真让人心疼。
然后又出现说，麻醉师麻醉完你之后可以直接给你戴个氧气罩、不用插喉管……又是个不可思议的医学奇迹啊~
还好这是部笼罩在癌症阴影下的阳光灿烂的好电影。
另外那个淡疤膏和胶布当时也能给我也来一份就好了。
每个生过病的人，都会觉得自己很了不得。
但是只有生过大病，才会真的看开。
除了活着，其它什么都是无所谓的事。
所以还是活的开心点吧。
《抗癌的我》观后感(九)：生活仍在继续
父母健在
美丽的女友相伴
死党整天讲荤段子
生活平静而美好
患病之后，三段感情有了变化
母亲，将更多的爱留给儿子
女友，面对爱情的责任，试图逃避
死党，坚定的默默守候
一半的生存率，主人公震惊了
从不相信，逃避，麻木到接受，面对
生活一直在继续，他也在不断蜕变
疾病中的人，饱受肉体和精神的痛苦
却容易打开第三只眼
看清自己，也看清别人
知道了生命的脆弱与残酷
才能走上幸福的人生路
最后一段，在车里和死党厮打的戏
不由得让人眼睛湿润
火山终于在这一刻爆发了
之后，重新开始，面对生活
对于不治之症
也许，可怕的不是疾病本身，也不是死亡
更多的恐惧，来自，孤独
在死亡前，孤独的等待
《抗癌的我》观后感(十)：50/50
(Found on my Wordpress, written in September 2013... Just saw the news of JGL getting married, and this is my favourite film of his)
I don’t know why I watched this movie quite a bit late, but good films are never too late to watch lol. I have to admit that I cried several times watching it, or just probably like my friends say, I am too easily moved. JGL is such a great actor and his smile is the cutest. Of course I’m way not as pretty as his therapist, yet I empathise with her a lot. Sometimes it could be very difficult for me, as well, to talk to or interact with people that I care and like very much. It hurts me.
“I’m sorry I didn’t come to your opening. It’s just ‘cause I hate you so much.” When Adam threw this into his girlfriend’s face, I laughed quite a bit. Yes, his girlfriend looks sexy, acts considerate, and is artistically talented just like what every girl wants to be. However, she is just not the right one for Adam. Adam used to have a seemingly stable relationship until the cancer interrupted with his life and revealed the truth about his “love”. He never truly loved his girlfriend. I don’t think he realised it when he decided not to go to her opening. He got to know it afterwards, after he found out that his girlfriend was cheating on him. He might have felt that he loved his girlfriend and it was for real. Yet his heart underneath, or his subconscious, didn’t love her. Hate might have been a strong word for it, but when he decided not to go to the opening, no matter how justifiable the excuses seemed to be, the real reasons behind it, were that he didn’t care.
Adam: I wish you were my girlfriend.
Katherine: Girlfriends can be nice. You just had a bad one.
Adam: I bet you’d be a good one.
Katherine was this unlucky therapist who, in my opinion, shouldn’t even have attempted this kind of career. I felt for her all the way through the film, the awkwardness, the inappropriate touches, the silly remarks, and the messiness of her living environment… Sometimes I am glad that I was prevented from doing what I liked to do – psychology, because I could never do it well. I want to help my friends, listen them when they are sad, have fun with them when they are happy, and be appropriate, considerate, logical, mature, rational... Yet what am I actually？ I wish I could get the same ending as Katherine did but I don't think I ever can. All I can do now is to try to get rid of the incapable person I am. I guess as the older people grow, the less crazy they become. I hardly do anything reckless anymore. Yet deep down I know, I feel that I wish to be with someone who makes me not scared of showing my flaws, my ludicrousness, and my insanity. The probability of such film happening in real life is insignificant, so I guess I'd better stick with the self-improving plan.
I personally would re-write the ending if that’s possible. I like the original ending, but just feel that it would be good if the story just leaves us with Adam going into the operation room, and an unknown result of him surviving or dying. Happy ending is cheering, but in reality, at least around me, there are never any. I’d rather give it some space, and some imagination.