一个女人写给老公的一封信：我恨你，又想你！！！
盼了那么多天，可算梦到你了，你还是同往常那样和我怄气，然后不动声色的离家出走。见到我，不打招呼，不同我讲话，我在旁边偷偷看你，看着你与旁人相聊甚欢，就是不看我一眼，给我气得，就像个快要被渔民抓获的河豚。我还是忍不住，同你旁边的人，打着招呼，你还是不理我，无视我，气得我自己走了。你同友人离开，还是不理我。我形只影单的走在黄昏的街头，眼里满是忿恨，想着，你个魂淡，你不理我，休想我先低头，我又没做错什么……
今天早上醒来，又不得不接受这样的现实。懊恼不已，好不容易梦到你，为什么还要和你怄气？主动和你说话，哄哄你，就算我没错，先低头又会怎样？
井先森，我真的好想你呀！我真的很努力的想要做个坚强的人，不在家人面前表现得那么脆弱，你不是很爱安小贝吗？她也超想你的，可是，你怎么那么魂淡？怎么可以这样啊？你要我们怎么办啊？今天安小贝做完作业还早，吵着要出去散步，为什么她不经意的一个小举动都让我泪目。在孩子面前，我还要装作若无其事，内心却是崩溃的，走过以前我们一家三口走过的路，却再也没有你的陪伴，你真的好狠啊！我知道，现在怎样想、怎么说都是徒劳，没有如果，可是，我还是很崩溃啊！也很矛盾，一来呢，很想到我们曾经一起走过的地方，我们一起看过的书、杂志，我们一家三口去过的游乐场、电影院，还有一起去的烘焙屋，一起分享过的食物……但是，我又害怕外出，害怕看到周遭人打量我的眼光，或怜悯，或同情， 或无关痛痒，亦不缺冷嘲热讽的好心人们。这些天，我把自己武装成只鸵鸟，把头埋在沙砾里的鸵鸟。不管别人说什么，都自动过滤了，现在说什么都是徒劳。
今天在安小贝的书桌抽屉里看到我们登记结婚时的照片，上面的结婚誓词，我们共同宣誓过的，无论贫穷疾病，都携手同行，你这个骗子，你怎么能那么狠，自己半道遛号了呀！现在哪哪都是你的痕迹，可是你真的离开了，你这个骗子，你讨厌，你真的很讨厌，我最讨厌欺骗，可是，你还是再一次的骗了我，你很魂淡，你知道吗？
你曾经许诺，我们一起去西安，去大雁塔，去兵马俑，去吃臊子面，去领略六朝古都的繁华，去敦煌，去看快要干涸了的月牙泉，去成都 去重庆，去好多好多我们没有到过的地方，去吃好多我们没有吃到的小吃，你还许诺给我做一付纯手工的鱼鳞耳环，你还说要给我买两克拉的钻戒，这样，在小姐妹们面前，就可以俗气的炫耀——看，强哥给买的。你许诺我的太多太多，可是无一例外，你一条都没有做到，你这个骗砸，你这样子真的很讨厌，今年我们还买了小猪佩琪一家的亲子装，你还取笑我，穿出了三D效果，虽然你嘴欠，在我冲你翻了个白眼之后，你和你女儿相视一笑，这场尴尬瞬间化解。
我不明白，为什么你走得那么突然，那么猝不及防。如果可以预料到，我又宁愿不工作，天天陪着你，这样，起码我会多一些属于我们的回忆。现在脑子里就像电影胶片一样，我们在一起的点点滴滴：上学那会儿我们在一起的；我们还没有明确关系时的；我们确定关系了的；我们结婚时的；我们吵架的；我们手牵手散步的；我冲你张牙舞爪时的；我逗你我的心离家出走了的；我怀孕时的；我生安小贝时的；我们出去遛娃的……
时间过得真是令人难以置信，我们一起经历了那么多，现在想想，或许我真的是个被惯坏了的坏丫头吧！从认识你到现在，你对任何人，都那么好，永远都是那么谦逊有礼，对我又那么包容，每次我冲着你张牙舞爪，你从来没有对我说过一句重话。在我的生理期，你每次都给我煮醪糟糖水鸡蛋，你不许我吃凉的、酸的、辣的，不许我碰凉水，还让我贴暖宫贴，睡觉时，你会把暖暖的手心贴在我的小腹上，说这样会缓解生理期带来的不适。
每次做饭，你都把我爱吃的菜放在我面前；每次我冲你无理取闹，你什么都不说，眼神忧伤而落寞，等我气消了，你还和我道歉，说：“安，对不起！都是我的错！”你每次这样，我都会炸毛，又要和你吵一通。你这个魂淡，我的坏脾气，没和你结婚前，是我麻麻惯的，结了婚后，是你给惯的，现在你走了，你是几个意思？你都把我嚯嚯成这样了，你让我以后怎么办啊？我这暴脾气换了你，谁TM受得了我呀？我妈都烦我，你这是和我有多大仇，多大的怨啊？你这个骗子，现在，你再也不会和我十指相扣，再也不会在亲戚朋友面前傲娇的介绍，这是我媳妇儿我好想你。
爱妻安至井先森！
枣姐的话：
在邮箱里看到这封信，我的心简直要碎了。没有失去的珍贵不叫珍贵，不经诀别的分离不叫分离。看着这个妻子对老公那种痛彻心扉的怀念，我们这些身在团圆中的妻子，还有什么理由嫌弃自己的另一半。
只要他在，就是上天对我们最大的恩慈。
爱老公，爱孩子，也爱我们自己。
我不知如何安慰这个伤心的妻子，你们替我给她写一些宽慰开解的话吧。
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