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父母离异对孩子有哪些影响?

2019-03-06 13:01:50 作者:情感作者 来源:冷爱 阅读:载入中…

父母离异对孩子有哪些影响?

  文|花镇咨询师·林晓纯

  这个社会说到离异单亲,还是有偏见的。比如:

  单亲家庭的孩子不会处理婚恋关系

  大部分性格肯定缺陷未来家庭肯定不幸福……

  很多父母也会反对自己的孩子找破碎家庭的伴侣,像有一些人的择偶要求里面就强调,原生家庭幸福.......(看完了再吐槽喔)

  这些评判似乎有些武断,太绝对也不合理,可是说没有影响有些人也不相信,那父母离异,在哪些方面可能会对孩子有影响呢?

  01

  离异对孩子可能产生哪些影响?

  1)心理上:选择哪一方父母,都会对另一方有愧疚感

  记得小时候父母有时争吵,妈妈抱着我问:

  “如果跟爸爸离婚你跟谁?”

  记得当时第一反应害怕,第二反应是为什么不要我了,是不是我做得不够好?

  不管父母是因为什么原因分开,家暴也好,出轨也罢,在孩子的内心他们会认为是自己不好,因为不管哪一方的离开,都意味着自己被爸爸或者妈妈所抛弃了。

  在孩子的本能里,父亲母亲也是没有好坏之分的,两个人分量同样重要,所以在当选择一方的时候,会对另一方有愧疚感。

  这种选择通常是哪一方更弱,我就选择哪一方来保护

  在咨询中也很常见,比如有位来访者,父母离婚的时候,爸爸失业在家,而妈妈是一个很有魅力优秀独立女性,爸爸性格则比较软弱逃避,属于从小被家里保护得很好的。

  但是她选择跟爸爸,因为觉得妈妈比爸爸强大,爸爸比较可怜实际上她更喜欢妈妈。

  单单一个离异的决定就在孩子内心引发这么多波动了。

  首先是害怕,这种害怕会留在潜意识里,会非常没有安全感

  其次,面对一方父母对自己的抛弃,会非常不自信,很难真正肯定自己的存在,这样内心深处自卑感非常难摆脱,然后不管选择哪一方父母,都会对另一方有愧疚感。

  我们会看到有一些孩子在父母离婚后明明告诉他。

  离婚不是不要他,还是认定就是被父母抛弃,因为愧疚感让人太难受了,所以用愤怒表现,但这样内心又会很冲突,而且对离开的那方父母想念,又会觉得对不起跟随的这一方。

  特别是如果有一方说另一方不好,就更加冲突,因而,这种小孩会有非常敏感特质

  家庭本身是个平衡系统,但因为一方父母的缺失,随着长大开始慢慢明白父母的苦衷,孩子本能会去替补缺失的那个角色

  比如,跟了软弱的爸爸,那么家里就缺一个女主人,所以孩子会变得懂事独立。

  她要让自己强大去代替妈妈保护家庭的稳定,成了强势的“妈妈”;可能孩子会变得听话逆来顺受代替母亲去关怀父亲……

  这种孩子越来越懂事,但实际他们的内里有个没有长大的小孩,渴望爱,渴望关注,渴望真正做一回小孩。

  2)择偶上:连父母都可以抛弃自己,很难相信别人不会抛弃自己

  我们对婚姻理解基本上来源于原生家庭。

  如果父母关系和美幸福,我们就会认为婚姻是好的;

  如果父母冲突不断,我们就会认为婚姻是很紧张的;

  如果父母拌拌嘴却又能和好,我们会认为婚姻就是这样波波折需要坚持的;

  如果父母争吵最后离婚了,我们会认为婚姻不是那么牢靠的也是可以放弃的……

  有不少离异家庭的孩子,对传统婚姻家庭生活不会很渴望,但人不可以不要婚姻,却不能没有亲密关系。

  那他们对感情态度容易走极端,要么把爱情重要性上升到非理性高度,渴望寻找一个完美的爸爸,完美的妈妈。

  要么不太相信婚姻的好,更渴望完全自由的生活

  比如缺失父爱女孩子,他们幻想的父亲应该是强大有力不会抛弃她的,但同时又能够温柔细心呵护她们内心的脆弱,会把自己心目中父亲的样子投射给伴侣,忽略伴侣真实的样子。

  这样的话对另一半的期待会很高,会造成对方压力太大,我们都知道,真实是,没有完美的人。

  也有不少离异家庭的孩子亲密关系比较难稳定。

  因为抛弃感带来的不安,不能认可自己是值得被爱的,而外界的偏见跟内心的防御那种自卑感带入到亲密关系里会很麻烦,更棘手的是这是潜意识里的。

  信任建立首先是跟妈妈,如果亲生父母都可以抛弃自己,那更难相信别人不会抛弃自己了。

  因此,在感情里面会演变试探,不断地怀疑试探,害怕被遗弃,怕对方变心,你爱不爱我,你会不会离开我。

  因为会比正常家庭的孩子更早成熟,独立,也容易隐藏自己的真实感受甚至分不清自己的感受,过度索取或者过度付出

  因为难信任别人,长时间的自我保护变得不会示弱,遇到冲突容易心口不一,渴望却不会表达嘴头上逞强。

  然后偏偏因为敏感的特质心思细腻又特别会找事,渴望有一个特别爱自己懂自己的人,伴侣容易不知所措一脸懵逼

  父母对感情采取的策略是放弃,对于作为离开方的父母,孩子采取的策略一定是追逐

  那么,在恋爱出现问题容易选择放弃的方式或者放不下过度纠缠幼儿时的无力,长大了希望全能永远希望自己有退路

  3)行为上:与人的距离很近,但心的距离却很远 

  内心最伤痛的部分是最需要保护的。

  离异家庭的孩子一般不轻易和人提起自己家里的事,出于本能的自我防御,会有两种为人处世的方式。

  一. 有的人会回避人际交往,把自己圈起来;

  二. 有的人则特别重感情,会有讨好的行为,总想把最好的给对方,小事情习惯以他人感受为主,忽略自己,不过在大事情上也会理性,会考虑自己的得失利益比较多,这是童年的生存本能。

  在处事上通常比同龄人成熟,更会察言观色,与人的距离很近,但心的距离确是很远的。

  因为出于对童年的补偿,希望每个人都喜欢自己,哪怕内心对一些人不知道是翻了多少白眼,所以你很难在他们的外表下看出他们内心的真实情绪。

  所以比起说他们更擅长倾听,因为敏感让他们更有同情心,能为别人着想。

  强调个人的独立空间,哪怕一行熟悉的人在一起,也会有自己的边界

  大部分比较独来独往,很多事靠自己解决,能不麻烦别人就不麻烦,要强倔强。也比较看重事业,更把物质作为自己的安全感。

  我在咨询中一些离异家庭的来访者包括我身边的朋友总结起来,不是在事业的路上就是在学习的路上。

  02

  面对离异,父母方或孩子怎么做能让影响变小?

  如果你是离异家庭或许不和睦家庭中的孩子,我想和你说:

  你肯定也曾深深羡慕完整家庭的孩子,内心那份对于温暖的渴望无法用言表;也曾怨恨你的父亲或者母亲,尽管你说现在理解他们……

  也许当外界给你们带上有色眼镜的时候,你自己也在看,是不是像他们说的那样……

  尽管当时极力反驳,也许你已经受了影响,已经像上述说的那样了,你也觉得自己有“缺陷”,但是我想和你说,你没有错。

  我们都是第一次做人人生没有彩排大家都是摸着石头过河,没有哪一个人的人生就一定是绝对的好,与不好,但是,我们走的每一步路都是生命轨迹,这就是对的。

  原生家庭的影响,远远小于我们对原生家庭解读程序的影响,影响我们的不是事件本身,而是事件的看法

  这也是为什么长大了还要去处理原生家庭, 正视自己,接受这样的遗憾,你才能更加幸福,因为只有到达,才能离开,重新出发。

  你对自己的态度就是别人对你的态度

  心若在流浪,到哪都是流浪,爱人先爱己。

  如果把自己当成一个特殊的人,别人也会对你特殊,自己认为自己没问题,别人也会觉得你没问题。

  感情能不能幸福,一方面取决于你能不能遇到一个合适的人,这不分单亲还是完整家庭的孩子;

  另一方面,取决于经营能力,这也许家庭出身无关,想要爱与家,勇敢创造吧!

  如果你是已经离异或是面临离异的父母,我想和你说:

  也许因为某些原因不得不结束你的婚姻,也许留在孩子身边,也许离开孩子,但是不管怎么样,离婚只是妻子离开丈夫,或者丈夫离开妻子,却不是孩子离开父亲跟母亲。

  请无论如何让孩子知道他的父亲跟母亲都是爱他的,就算可能他父亲在你眼里糟糕得像坨屎,也不要去贬低。

  努力生活,对自己好。

  你对自己是怎么样的,孩子对他自己就是怎么样的。你心态好,孩子就快乐

  诚然离异可能在抚养上、心理上都会有一些压力,但离婚是个人选择,是你自己的追求,不要牵扯上孩子背负你的情绪

  多给孩子鼓励,关注,陪伴,肯定,恰当教育。孩子可能会比较懂事或者敏感,多给一些耐心去倾听孩子的声音,疏导孩子的情绪,帮助孩子融入社会关系

  作者 | 林晓纯   持有二级心理咨询师国家职业资格证书,花镇情感咨询师;擅长专业:婚姻恋情修复、长期关系、自我提升。排版 。本文图片来源于网络,如有侵权请告知后台即可删除。

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