气死老婆的第N种方法

　　我家钱有剩啊，是个特别珍惜脑子的人，不到万不得已轻易不用。

　　比如他在家就从来不动脑子。

　　你们看科幻电影里，高科技工作人员下班前都要把身上那些仪器小心摘下来，放回实验室某一处，换上便服，锁门，回家。。。我认真怀疑俺家有剩下班的时候也是这么一套步骤，唯一不同的是他是把脑子小心摘下来，放到办公室某一处，换个空脑壳，锁门，回家。

　　整整一个周末，有剩一直行走在我的神经上。

　　准确点说，我觉得他是在我的神经上跳大神。

　　每次我都安慰自己他不是有意的，他一定是忘了带脑子回家。

　　要不然咋办？告诉自己他就是故意装傻，存心想气死我？

　　直面现实实在是太难了。

　　DEC

　　周六

　　早晨九点洋相有篮球比赛。我一早七点半送得意上课，临走前跟有剩说，九点的比赛，你们得八点四十五到，好让他有时间热身。

　　八点半我送完得意回家，看见洋相穿着球衣躺在客厅地上玩手机。他爹不见踪影。

　　我说你们怎么还不走？爸爸呢？

　　洋相：爸爸在换衣服，他说来得及。

　　我冲到卧室催有剩：怎么还不走？从家到学校至少得开十五分钟！

　　有剩：你不是说八点四十五走么？

　　我咆哮：我说的是八点四十五到！！！

　　这人一边加速度地穿裤子系腰带一边百忙之中奋力甩锅：你没说清楚啊，你当时说的明明是八点四十五走。

　　我理都懒得理他，奔出卧室替他发动车，同时催洋相带水瓶穿鞋穿外衣。一切弄好等了半天不见这人出来，再冲回卧室，见他没头苍蝇一样四处翻找：你看见我手机没？赶紧给我打个电话。

　　一番翻箱倒柜找到手机，爷俩出门不到一分钟，有剩跑回来。

　　钱包忘带了。

　　把钱包塞给他再次把他推出门，都要关门了这人强行把脑袋伸回来：比赛在哪个学校？

　　那摸不清状况的样子，活脱脱才画了半边脸就被推上台的戏子。

　　《琅琊榜》你们都看过吧？里面有一集隽娘为了保护童路，一边用身体顶住大门拦住后面追杀的官兵，一边催着童路快走。

　　每次，每次，我让有剩送孩子，催着赶着把他们送出门时，我的表情都跟隽娘一样一样的：走啊！！！走啊！！！！赶紧走啊啊啊啊啊！！！！

　　DEC

　　周日

　　晚上我收拾厨房，让有剩帮我把剩菜盛出来放冰箱。

　　他先是问用啥盛，又问用多大的饭盒装，再问放厨房冰箱还是车库冰箱。我都耐心温和地一一作答。

　　剩菜总算平安完整地放进冰箱后，我又给了他一个新的挑战，让他去车库拿几个苹果进来。

　　这人出去转了一圈，不负众望地空着手回来，说找不到。

　　我有些不耐烦：车库门右手边铁架子从上数第二层最左边的篮子里！！！

　　他：。。。啥？

　　。。。不生气，我不生气，反正他八十岁也得老痴，全当现在提前热身了。。。

　　最后我让他倒杯水。

　　有剩问我：用杯子还是水瓶？

　　我咬着后槽牙说随便。

　　他拿出在追求真理的道路上奋勇前进的态度继续追问：到底是杯子还是水瓶？

　　我终于控制不住了，原地爆炸：你还老嫌我暴躁！你还老嫌我暴躁！！成天反复问这种蠢问题我能不暴躁吗？？？

　　有剩非常非常生气，简直是比我还生气，痛心疾首地说：我不过是问了个问题，你怎么突然就火了呢？你这是解决问题的态度吗？关键是，你说了这么多，我还是不知道你到底是要杯子还是水瓶啊？！

　　。。。算了，以后还是自己倒水吧，累归累，至少能多活两年。

　　图片来自网络

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