“我承认，有时候不太想见男朋友”
P i n k F o r e v e r
过年前爸妈总是催着我快点回家，我却经常骗他们买不到票要再推迟几天，在他们无奈又渴望我快点回去的口吻中，我能深切感受到二老那份期盼的重量。
但我依旧对回家这件事不急不慢，完全不怕真的买不到票，大不了买不到就不回了呗，我真这样打算。
这种情况经常复刻到一年中各种大大小小的团圆佳节前夕，比如前几天的清明节，同样的剧情又上演了一遍。在我看来节日的意义更多的是刷朋友圈看朋友们怎么秀团圆，而我自己经常很难有对家人思念成疾的时刻。
倒是有时良心发现，反问自己为什么不想回家，明明爸妈都很爱我，见我的心那么迫切，而我一年才和他们见几次短暂的面，还这么拖拉是不是不太好。
当这种不恋家的心态和其他一出远门就哭哭啼啼的女孩子比起来，对家人爱意的份量开始相形见绌。似乎一到假期奔向老家、一有空闲打电话给爸妈才是对亲情真正的表达。
我不爱爸妈吗，肯定不是，血浓于水这件事在我生命里有很多见证。
没那么爱吗，那也不是，心里的天平中，亲情也一直拥有压倒性的重量。
但我很多时候是真的觉得没有哪种爱是非得时时刻刻说出来、永恒地以表达和陪伴为中心的，这确实是我比别人少的一个砝码。
可是我不能把这种想法告诉爸妈。
偶尔会有不想和对方见面的念头，这种「偶尔」在异地恋的衬托下，「不想」的浓度就会变得十分庞大。知道见面会很开心，分别以后一定会超级依依不舍，但是想到要见面之前要做很多准备、见面途中会很劳累，光是想想就容易把这份期待打了折。
就像考试分数非常重要，也知道认真做题的时候思维爆炸会带来一种特殊的爽感，但做题之前总是觉得空气好好玩、橡皮好好玩、手机好好玩...就是打开教科书的动作不好玩。
而当考验真正来临时，我却明白自己对对方的爱是没有变的，记忆里那些温暖时刻，还是总让我有不顾一切奔赴着去见面的冲动。平淡不是不爱，而是把爱情升华为另一种感情，在激情和冷静中摇摆。
但我也不能这样和对方坦诚。
亲密关系无非就是亲情爱情友情这三种，同样的举完两个例子之后，你可能也会想到朋友之间那些不可言说的时刻。
朋友之间，要么对未来志同道合，要么在当下一起及时行乐。大家和朋友们肯定都互相许下过要一起变得更好的心愿。但是当老天爷眷顾的时候，如果ta被命运宠爱得更多，很难说不会有妒意突然浮现。
如果一个人比你优秀很多，你会羡慕ta，如果这个人只比你优秀一点，那么你就会嫉妒ta。而能成为朋友的两个人，自然彼此之间是相差不多的。
朋友之间，希望ta好，但不希望ta比自己更好。
同样也没有人会把这一种体验说出来。
每一段亲密关系里，互相的想法都不是越坦诚越好，而是需要一些不透明时刻，去缓冲人性中那些带来的疲惫和阴暗面。你无法将人之初性本恶证伪，但也必须承认经常有一些不太积极的念头会引导你作出逃避。
很难说这些细微的念头没有在各种亲密无间的关系里产生蝴蝶效应，也很难说这些大大小小的黑暗时刻可以摧毁这些感情。
它们不是壁垒，而是隐隐约约的海市蜃楼，不可否认它们出现时也曾真实而强烈，但它们也会很快就消失，变成尘埃，让眼前归于原先本真的面貌。
虽然我不太爱回家，可是每次在家待着的时候，我都希望假期能长一点、再长一点。
虽然偶尔懒得和男朋友见面，但更多地是希望能早点结束异地恋，早点实现爱人就在身边的心愿。
虽然朋友比我更好我会有点嫉妒，但我也真心为我自己有这么厉害的朋友而时常嘚瑟。
我依旧强烈地对他们有着爱、关心和寄托，也依旧希望在他们人生的黑暗时刻里，我能为他们在夜里捧一束月光。
只是我们都知道月亮的背面并不好看，但是我们需要一些不透明时刻让月亮先把坑坑洼洼的背面藏好。
不让你看到背面，是为了让正面更好地为你散发光芒。
欄目|《溫柔且酷》
更新期數|第八十四期
今日作者|楠楠
內容編輯|莫莫
統籌|莫莫
插圖orign|《步履不停》
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