婚前算清楚，婚后过明白的读后感大全
《婚前算清楚，婚后过明白》是一本由海伦著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：26.00元，页数：220，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●作者的观点罕见地简洁明了有力道，不是谈情说爱卖弄名言警句的套话，让人有点心惊肉跳的感觉。回头一想，生活原本就是如此，从不会因我们的感情夸张和忽视而有所改变，海论只是在帮助我们看到人生的真相，生活的本质。看清楚之后，我们自然会明白，抉择的时刻到了，怨天尤人，自哀自怜是没有用的
●成为爱人之前，要先做好一个独立自主的人 另注：还是单身爽！
●非常俗的书名，但是内容很不错，是我看过这类书籍中非常好的一本，关于婚姻这一本就够了
●以过来人的角度看，说得非常到位！可惜我不是婚前看的这本书。建议各位未婚的赶紧看一看
●居然是本值得推荐的书！
●三星半，多看，婚前不算清楚婚后也能过明白
●只是最后几章的实际问题写得不太清楚，也许情况就是很复杂没办法一概而论吧。总的来说非常好，接地气的同时给人注入很多希望，让人小心地走向幸福。谢谢。
《婚前算清楚，婚后过明白》读后感(一)：从没见过一个女人能把爱情和婚姻说的那么清楚
如果你是个女孩，想有一份美满有结果的感情。如果你是个男孩，想和自己心爱的她白头偕老。买这本书吧。一定能让你成熟不少的。
我靠，居然说太短。要多长呢。。。。
能有结果的爱情，不能只靠男生成熟，不能只靠撞大运，需要两个人一起的加油，努力。
《婚前算清楚，婚后过明白》读后感(二)：内容比较浅的提醒作用
我还是花的6块买的多看版本，看完了发现亚马逊是2.99，哈哈……
当初看完试读犹豫买不买，后来还是决定看下去，就花钱买了，事实证明，从内容来看，只能说还可以。写的比较通俗易懂，但深挖不够，也是源于帖子本质，互动讨论出来的浅显道理整理成书，不会像很多国外X家一类，靠大量的学识和经验积累，有本事从表面现象剖析到深层的生理和情感原因，所以这本呢，可以很快看完，但多少有些“快餐”性质，有些提醒可以收藏，随时看看，也就如此吧。不用多说。
建议找免费版，我觉得6块买这类书肯定是贵了。
《婚前算清楚，婚后过明白》读后感(三)：成熟独立的人才能拥有幸福的婚姻
婚姻不是利益导向的斗智斗勇，而是两个成熟独立的人携手相伴走过人生， 最好的结果无非是——我们一起走到了生命的终点，在那里，你我都变成了更好的人。成熟独立和自由的人格是心智发展的必由之路。
一直心平气和地说些大白话，没有“你负责赚钱养家，我负责美貌如花”、“女人给你生孩子做饭干家务是弱势群体，男人就该如何如何”的网络流行煽动性话语，也鲜有窍门或者捷径。有婆婆妈妈们老生常谈的碎碎念，也有人际沟通情绪管理里最基本的常识，偶有一些新鲜迥异的解决方式，让人顿觉豁然开朗。
婚姻不是第二次投胎，而是选择另外一种全新的生活方式。如果你无法让自己成长，那么即便嫁入大富之家，最后的结局也依然难逃落魄的命运，懒惰、依赖和拒绝长大，才是人生的劫数。理智不是算计和冷血，而满腔热血不计后果冲动而为的下场往往更加不顾情感和颜面。
陆琪：技巧>人本，选择>努力——我给3分
海伦：你看看就知道了——我给满分
结婚之前，我会重读。
《婚前算清楚，婚后过明白》读后感(四)：《婚前算清楚，婚后活明白》｜理性去爱
《婚前算清楚，婚后活明白》｜理性去爱 -1- 固执于自我和完全没自我，同样会破坏婚姻的平衡。自私任性的人，会成为婚姻里的暴君，要求伴侣和孩子百依百顺，不可以有自己的想法，这样的婚姻是监狱。没有自我的人，会产生越来越多的抱怨，为了伴侣压抑着自己的需求，成为婚姻里的受害者。 沟通是唯一解决彼此困难的途径。女人不应该总是那句挂在嘴边的“爱我就该让这我宠着我，否则就是不爱”，这种婚姻中自我中心是很可怕的，只关注自己的需求，把对方当做为了爱可以牺牲一切没有原则的人，迟早会出问题。 在各自底线上相处，其实是一件很美好的事情，适当可以小脾气也变得很可爱，我们可以宽容，爱护对方的小毛病，就算是有相异的生活习惯也并不是一件多么可怕的事情，只要你们决定了要一起生活，守护你们的这份爱情，把幸福生活当做你们共同的目标。通过沟通寻找适合的共处方式，接受不同的个性，不同的生活习惯和观念，多包容而不是抹杀，这才是两性相处的关键。 沟通中你只需要坚持三个原则就好： 1. 不用讽刺，不耐烦，挖苦的语气； 2. 即使是自己完全不赞同的事情，也不要马上就强硬的拒绝，尤其不要强硬的拒绝； 3. 不敷衍不逃避，不要动不动就上升到分手。 -2- 已所不欲，勿施于人。想让对方用温和、客观、坦白的态度对待你，你首先要用这样的态度来对待对方。 “我就是这样的，我脾气就是不好很急躁，但是我没有坏心眼啊”用这样的话来掩饰自己性格的缺陷，偏执，固执，冲动，自我中心不为人着想。一句话说出反而是反作用，比如你只是一句玩笑话的“你咋这么胖”对别人可能就是伤害，尤其是当你正在为了男朋友的审美已近节食一周两眼饿的冒金星，你会因为他的耿直而原谅他吗？总是有人拿“坏脾气”当真性情，实际上，坏情绪所照成的关系损害往往不是几句解释能挽回的。 很多人都观察到自己父母人前人后的不同表现，人前温和忍让彬彬有礼，回家对自己的家人大声呵斥刻薄讽刺毫不留情。这是一个典型的坏情绪造就的坏家庭经典模式：因为家庭让他们感到安全，理所当然把外面受得气压抑全发泄到家人身上，反正关起门来都是一家人。有多少孩子，就是在这种坏境下长大，他们对父母非常反感长大后成为和父母一样的人。 很多人对自己的伴侣无话不说，直来直去，这本身是坦诚的一种方式，没有错。但是如果你说出来的话做到 事情很多带有攻击伤害性，那么你的伴侣就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。这是一个很过分的要求，等于爱我就要包容我的一切。 但是，情绪发作难以控制，长期压抑的情绪又让人忧郁。其实每段亲蜜关系都是恋人不断磨合、适应的结果，彼此的包容和适应千万不要变成满心委屈、甚至怨恨，这样的情况一旦爆发不可收拾。 -3- 面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但是尽量改变现状的结局；二是眼不见为净，彻底包容对方与自己不同的地方。遗憾的是，在婚姻生活中，两个人为了同样的事情反复争吵，内容都没有什么变化，最后大家无比疲倦，还不如分手了事。 如果我们无法改变对方，至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会影响身体健康。与伴侣相处后你可以记录一个心得笔记，包含了对方的讨厌喜好，涉及到双方家庭有些事情如何处理等，等写下这个日记，在规则内就可以活的很潇洒。比如某女士与丈夫约定的不背叛不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周有谈心时间等等，交往时定下，婚礼上见证。 -4- 林语堂先生一句话道出幸福婚姻真谛：太太高兴你跟着高兴，太太生气你不要跟着生气，他每次都是在太太生气的时候捏她鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没有了。我们都希望自己生活的好，单身时候自己解决无所谓，等有一个伴，两人都不约而同的要求对方好好照顾自己，其实这是需要再谈判桌上商量的，谁比较愿意做什么，比较不愿意做什么都可以分析。 宽容是一件相互的事情，不要总是一方退让，这样很考验耐心。男子汉就该宽容点是不是意味着女人就是头发长见识短？ 为什么说恋爱容易结婚难？因为很多人的恋爱其实是一场自恋，恋爱是为了满足自己，表达自己，以自我感受为中心。争吵中心就一句话：为什么你不能听我的而非要坚持你的？
《婚前算清楚，婚后过明白》读后感(五)：先给奔着离婚去结婚的你
经历过一次婚姻之后，我认真考虑了一下，像我这样在别人眼里是婚姻的失败者，是否还有资格谈论婚姻呢？我的回答是：人人都有资格谈论这一类的生活话题，这跟我们现在的身份无关，跟我们内心的想法和生活态度有关。价值观决定了人生的方向，有人幸运一点，有人多些波折，婚姻也是如此。
网上有一个长帖叫“你准备好结婚了吗”，我也是这个帖子诸多读者中的一个，跟很多备受追捧的热帖不同，这个帖子基本不靠网站推荐，完全是网友们尤其是广大女网友们的关注而走红的，我特地看了一下，现在的回复已经有八千多个，很多回帖都是洋洋几千字，倾诉真实的情感历程，作者海伦每帖必复，跟别的“情感专家”不一样，她的观点罕见地简洁明了，有力道，不是那种谈情说爱卖弄名言警句的套话，看起来让人有点心惊肉跳的感觉。回头一想，生活原本就是如此，从不会因我们的感情夸张和忽视而有所改变，海论只是在帮助我们看到人生的真相，生活的本质。看清楚之后，我们自然会明白，抉择的时刻到了，怨天尤人，自哀自怜是没有用的。
不客气地说，从中学开始到读研期间，我身边从来不缺少追求者，也许正因如此，我形成了有些自大，强势的感情态度，追求完美和人生的高度，是我一直坚持的目标。第一个男朋友他在读博的时候我已经进入外企工作，经济上巨大的差距，和我当时浮躁的心情，让他无比自卑，最后不得不分手了事。这段恋爱对我的打击是很大的，但我在表面上不能让人看出破绽，相反，我投入了很多精力在工作上，升职，加薪，被派到国外工作，回国后我很轻松地买了房子和车，在一次公司活动里，我认识了前夫，他是一个跟我很像的人，我们都对生活品质有着苛刻的要求，希望感情关系能带来人生新的高度。细节决定成败，我只能说事业如此，婚姻其实也是。我们两个都苛求细节的人，并没有过好共同的生活，相反，在生活里处处碰撞，矛盾，伤害了彼此。我一直奇怪的是，我们都是出色的学生，不错的经理人，也都很认真地对待了婚姻，为什么我们俩竟然不能好好相处，如我们所愿，打造出一段最完美的婚姻呢？
离婚后我度过了一段疗伤期，海伦的帖子就是在这个时候出现在我的视野中，当我在微博上看到这个被朋友转发过来的连接，还以为是那种小说之类的热帖，但是一打开之后，我就看了下去，回家又继续看。不得不承认，我希望在结婚前看到这个帖子，我很确定如果看到了，我的婚姻不会是这个样子。我和前夫都是学习能力很强，对生活也很有想法的人，如果我们提前了解到婚姻中的种种琐细，并进行了深入的讨论，得出一些共识，那这次婚姻不会这么潦草收场。甚至我也想到，可能我的第一次恋爱，就会安全地走进婚姻，不会那么“悲壮”地结束。
“你准备好结婚了吗”对我来说，让我反思了几个自己的问题：
第一，你总是对的吗？是不是感情关系总是以你为中心，就是对的？
这个问题让我一下就看清了自己一贯的心态：我总是对的，我是比别人聪明能干的，我的见解，我对生活的决定，我的选择，通常都是对的，令人羡慕的。这样的心态让我跟第一个男朋友相处时充满了优越感，他当时在读博，物质生活上是不可能跟我形成一致的，但我没有理解他的窘迫，只是抱怨他不懂得生活品位。在我的婚姻中，我跟前夫会因为沙发的款式和花色而冷战一周，最后还是我胜利，他妥协，我丝毫没有感觉到是他容忍了我，因为我是对的，当然就要听我的了。
海伦提醒了我，感情关系并不是控制和被控制，而是需要双方的理解和包容，拼命证明自己是对的，对方才是错的，这本身就不是一个解决问题的态度，生活里很多问题，往往是两个人都做了妥协之后才能顺利解决的。
那次冷战给了我们很大阴影，后来我回忆相处的种种事情，居然一个沙发成了婚姻的导火索，多么荒谬。
第二，爱和宽容，应该用行动来表达，直接去表达，不是口是心非。
这一点我太有感触了。上学时我是一个清高，不合群的好学生，工作后我是一个力争上游的外企白领，我对人际关系的感受非常单纯，就是“竞争”，而且我总是能在竞争中获胜，不是这样，我就会有很大的挫败感。
我上大学的时候暗恋过一个人，不是不敢表白，而是我确信他一定会来追求我，我内心已经把他当成是我理想的对象，表面上却疏远他，冷淡他，让他觉得我是讨厌他的。后来他找了一个远不如我的女朋友，当时年少气盛，我也有绝对自信一定能找到比他更好的人选。后来跟我的第一任男朋友，跟我的前夫，我们之间发生的相处问题，竟然也是类似的：我心里是喜欢和依赖他们的，但是我从来不肯承认这一点，相反，我不断地挑剔和强求，最后让他们疲惫失望。
我现在懂得了，如果我对前夫送来的花有一个积极的回应，如果我不是无视第一任男朋友写来的长信，而是给他打个和解的电话，如果当初我给了暗恋的人一些真正的表示，或者就直接说出我心中的喜欢，对他们的欣赏，这些感情，应该不会下落不明。爱与宽容，如果不用行动表达出来，那别人怎么会知道呢？
第三，漫长的人生，不完美的现实，需要我们的耐心和幽默感
海伦总结了婚姻的六大要素，对我来说决心信心都不是问题，但我确实是一个在耐心和幽默感上有欠缺的人。如果是工作的话，我可以跟客户打持久战，不屈不挠地争取利益。但是在感情关系里，我却是一个急性子，我非常希望自己的想法马上就得到实现，不管对方是不是愿意，我讨厌耽误时间，讨厌为了一些小事对方就不服从我，就要跟我发生争执——我是个没有耐心的人，反省之后，我不得不承认这一点，也要承认我伤害了我的前任。这是今后我一定要好好注意，认真去改正的地方。
幽默感会成为婚姻的重要因素，这恐怕是从来没听说过的，但是我很赞同，我个性比较直和硬，本身就不够温柔委婉，为小事容易较真，说真的我从来不羡慕别人，但有一种人是我很想虚心请教的，那就是有幽默感的人，三言两语，大家哈哈一笑，事情就解决了，不用像我费了九牛二虎之力，还是出力不讨好。
我开始看一些笑话说，注意收集笑料，希望自己能轻松一点，在工作和生活里，时不时也幽默一下，开心地度过每一天。
总之，如果说这个帖子或者说这本书给了我什么，我觉得最好的地方，是教会我反省，让我懂得在追求完美的同时，直视自己身上的不完美，学着接受这些不完美，跟自己和平相处。
两次感情经历的失败，让我痛苦，也让我成长，我毫不怀疑自己还是能找到合适的对象，这一次我会带着真诚和热情，谦卑地迎接全新的感情关系，我已经比从前更懂得如何去爱。