树洞 | 男人第一次和最后一次的区别

　　【 听心树洞 第6封信 】

　　实用菌你好：

　　我已经结婚4年了，今年年初我们计划生个孩子，没成功不说，我现在犹豫要不要离婚。

　　具体来说吧，我感觉自己有点性冷淡，但和丈夫处得一直很好，没有因这个问题困扰过。

　　直到今年，丈夫很想要个孩子，也做了很多努力，比如给我做烛光晚餐制造氛围，给我买化妆品哄我开心，把卧室重新装潢了。

　　他还和我约好，每周一天一起看爱情电影拉近感情，我觉得他做了这么多挺感动的，也有点内疚。

　　可能我有点不适应吧，起初进行的不是很顺利，但一开始心态还好，觉得要慢慢改变。

　　但是过去半年了，我越来越焦虑，甚至有点逃避这件事了，有时候一听见丈夫回来，就想装睡逃避过去，或者就说肚子疼。

　　我现在心里很挫败。

　　都说性不和谐，婚姻就会失败。

　　我明明也很努力地想去解决问题，想配合丈夫，但是努力也没用，是不是我们的婚姻到头了，没救了？

　　除去这个问题，我们俩是很相爱的，也很少吵过架红过眼，所以我其实很舍不得这段婚姻，而且我担心就算离婚了，我这个问题同样会影响下一段婚姻。

　　如果可以，谁又想离婚呢，实用菌你可以教教我该怎么做吗？

　　亲爱的读者：

　　你好，感谢你的倾诉。

　　你有没有想过，努力也没办法解决的问题，会不会是努力的方向一开始就错了呢？

　　总结一下，你们这件事的处理模式是：发现问题，然后解决问题。

　　这种模式其实不适合亲密关系，因为这会使两个人站在对立的角度，而并非携手共进退。

　　就拿你和你丈夫来说，之所以他对你好，你却觉得疏远，就是因为他将你看作问题的来源，各种措施都是针对你而非你们二人的。

　　任何人被当做问题看待，都会觉得不舒服，尤其是被亲近的人这样看待，会产生自我否定。

　　这让我想起美剧《摩登爱情》中，有一对中年夫妻濒临离婚。

　　她俩一起去打网球，可丈夫老让妻子捡球，还乱改规则，妻子怒吼一顿后，愤然离场。

　　每次妻子都有合理的生气理由，可她却表现得歇斯底里，让丈夫难以理解。

　　最终，心灰意冷的妻子告诉丈夫，自己内心的不满和脆弱。

　　“你也有烦恼的事，但好像都是小事。而我就得做繁重的破事，你觉得我擅长，就让我承担这些角色……”

　　直到这时，丈夫才明白她心中有多么失望，郑重道了歉，而妻子如释重负。

　　后来，两人的婚姻危机居然因此解除。

　　所以，两个人在一起，如果没法知道另一半真实的诉求，就没法同心。

　　光是想着解决问题，只会白白消耗感情。爱没有那么多理性。

　　正如你所说的，如果这种模式不破除，即便进入新的感情，你还有可能重蹈覆辙。

　　首先，你需要试着和对方深入沟通，重要的是让他明白你的恐惧，在这段关系中他该给予你怎样的支持，而不是一堆措施。

　　记住不是“解决”你，而是通过支持你去解决两人的问题。

　　如果聊不明白，那就先花时间自我消化，至少你要明白你在恐惧什么。是不是过去有不愉快的性经历，或是感情中有让你不满意的地方。

　　其次，试着放弃一蹴而就的想法吧，性和感情都不是一朝一夕能解决的，定然需要磨合。

　　你越坦诚，他越懂你，感情越深，性才会顺利。

　　不是性决定了婚姻，也并非性不和谐感情就一定失败，亲密关系哪来这么多束缚，可不要自己给自己设限哦。

　　你相信感情，感情才会回馈于你。

　　相信你的实用菌

　　2020年12月24日

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