我们现在怎样做父母经典读后感有感

　　《我们现在怎样做父母》是一本由斑马著作，江西教育出版社出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：272，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(一)：感性

　　#读书.09月.15.83#2019年9月20日，看完了《我们现在怎样做父母》。作者是个全职妈妈，带孩子之余也看了些教育孩子的书，结合自己的经验，开了个公众号，写些东西，这本书选了其中一些文章结集出版。正是因为这个，缺乏系统性，也缺乏可操作性，而且还有点点作者自身的小矛盾。不过因为要面对受众，所以文字很好读，而且也选了很多社会热点来引申到教育孩子。总的来说还是受教的。作者认为很多书都是在教如何培养一个乖巧伶俐的孩子，但是我们真的需要的是一本怎么样成为好父母的书。作者认为对孩子的爱，不是给他最好的物质和教育条件，而是发自内心的尊重和认同。孩子有权利“决定自己的喜好、职业、爱人、性向甚至性别”。作者引用伊坂幸太郎的名言“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”，真的，没有所谓的熊孩子，有的只是熊父母。作者认为不能拿亲情绑架子女，看着他幸福就是你能得到的最好回报。育儿最重要的不是方法论，而是无条件的爱和信任。只有最失败的人才会选择打骂孩子，只有弱者愤怒，才会抽刀向更弱者。很多东西，真的很难做到，但是真的应该时时提醒自己，尽量去做到。尊重和认同，真的是自己要好好时时提醒自己的东西。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(二)：剖腹产前一夜想说的

　　果果、萄萄，你们好 明天是2019.8.29，你们来到人世间的第一天，我的生命中重要一群人里面多了你们俩。进手术室前我还十分担忧，医嘱告知的风险很多种，说的我着实为自己捏了一把汗，害怕自己挺不过来，也担心几率极低的羊水栓塞发生在我身上，更担心黄疸过高或者有其他意料之外的问题发生，这种七想八想无来由的恐慌曾经充实了我很多失眠的夜，也曾是我休息不好、乱发脾气的理由，最严重的一段时间我近乎疯狂地怀疑自己，怀疑世界，我辛苦受罪受累剩下你们是为什么，让你们继续来这人世间辛苦一遭？还是单纯的让你们变相的成为我生命的寄托？如果说孩子是爱情的结晶，那你们的来临比一般孩子更为刻意与艰难，无数次检查，不停的打针靠药物调整身体状态，还有长辈逢年过节关切的眼神和关心的口吻都是对我们夫妻“爱的苛求”，我们几次促膝长谈后决定借助医学手段找到你们这对迷路的“小天使”，我相信更大一部分原因是想跟你们一起成长。 我们夫妻俩想要个可爱的孩子，做这个决定并不是某一天的心血来潮，是经历了三年的仔细斟酌与未雨绸缪，家庭环境、经济能力、生活模式都需要提前有所计划、做出改变。生孩子绝不是一时冲动，孩子也不是来替我们圆梦的工具，如何做父母这件事情不需要考试也不要证书，只要达到生育年龄任何人都可以做父母。社会毕竟适应丛林法则，虽然各界对孕妇产妇婴幼儿都有规则性倾斜，但弱者毕竟是弱者，尤其针对女性，从怀孕那刻起，会面临生理上的变化，身材走型、激素变化；会发现工作局限，弯腰扭胯等简单动作也变的不容易；会感到精神变化，狂躁抑郁偶尔会击垮原本平淡美好的生活，可能因为一件小事甚至会觉得全世界都欠我一句对不起。牛角尖大家都曾经钻过，但更多的时候我是在期待着你们的到来，因为你们的每一点细小变化满心欢喜，为你们的到来做攻略、找经验、储备知识，学习如何做父母是我们每个准爸妈不可或缺的必修课。正如“我们现在如何做父母”一书上说的“这个世界最美好的亲子关系不是我变成连自己都瞧不起的黄脸婆，为你牺牲了自己的青春、梦想、甚至整个人生 而是有了你，我变得更爱我自己。” 你们的到来会让我陷入慌乱，尽管我已经做过无数次情景设想和沙盘模拟，二孩家庭在社会上也不少，但缺乏经验是我们共同的难题，你们是第一次做孩子，做兄弟，我们也是第一次做长辈、做父母，潜移默化地会受到大环境的影响，棘手问题一出现我担心自己性格不够成熟，无法有效处理，甚至做出对你们成长不好的错误示范。为防止这一情况发生，我需要改变的地方很多，该认怂认怂，该服输服输，也希望伴随着你们的成长，我能够担负起母亲这一称呼。 最后，希望未来我们和平共处，希望你们快乐、自信、幸福，希望我们都能因为彼此拥有更加美好的人生。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(三)：我们现在这样做父母

　　我的孩子也跨入俗称terrible two【可怕的2岁】的年龄了，她越来越有自己的主意。

　　原本是个很乖很听话的孩子，现在总是喜欢和别人反着来，嘴巴里老是说“不要不要”。

　　这也不要，那也不要，不管做什么事情，首先会采取否定的态度。

　　今天不要穿这件衣服，要穿裙子。

　　或者不要穿这双鞋，或者不要吃这个东西。

　　作为妈妈，我这时该怎么办呢？

　　是按照孩子的意愿去做还是继续行使家长的控制权？

　　凡事都顺着孩子，真的好吗？

　　其实，孩子这样做，说明他在长大。正因为他有了独立意识，所以才会对成人的权威发起挑战，并希望按他们自己的愿望来控制周围的世界。

　　我深深地明白这一点，因为在我的成长过程中也曾经出现过。

　　那时候的我，属于被“压迫”的状态，并没有反抗。当然，这样做会导致自己的抑郁寡欢。

　　我不希望自己的孩子重蹈覆辙，我希望她能快乐地成长。

　　我知道，孩子的叛逆期到了。

　　作为家长，如何陪伴孩子顺利度过叛逆期，将对孩子未来的人生产生巨大的影响。

　　最近，我在读斑马的《我们现在怎样做父母》。在这本书里，我找到了答案——要尊重每个孩子的个性。

　　可是，在实际生活中，效果如何呢？

　　因为我凡事都顺着孩子，所以当我的孩子在其他大人那里没法满足愿望时，她会向我求助。

　　与此同时，我说的话，孩子一般是不会听的。比如我陪她睡觉，每次都要很久才能睡着。

　　有时候，孩子会用手使劲捏我的鼻子，拉我的头发。她可能只是觉得很好玩，不知道这是错的，也不知道这样做会对别人造成伤害。

　　也许她不敢跟别人这样做，只是在我面前这样。

　　因为我凡事都顺着孩子，我已经彻底失去了家长的权威。

　　有时候，我心里想：我对孩子这么好，她应该知道感恩回报我才对，为什么反而爬到我头上作威作福了呢？真是太讽刺了！

　　我开始反思自己的教育方法，有时候孩子确实是在无理取闹，你也要顺从吗？

　　看来，一味地顺从孩子，并不能保证让孩子健康成长。

　　那就只能选择掌控孩子吗？当然不是。

　　在实际生活中，同一个家庭中不同家长的教育观也会产生分歧，有的主张顺从孩子的天性，有的认为孩子太小，什么都不懂，应该采取主动权掌控孩子的生活。

　　让我们来看看《我们现在怎样做父母》中的一个案例：

　　6岁的儿子特别调皮，经常闯祸。孩子的爸爸脾气特别暴躁，经常关起门来揍孩子。

　　孩子的妈妈听着小朋友的哭声，心如刀割。但是，她最终没有阻止，为的是要维护父亲的权威。

　　诚然，家长在孩子面前必须统一，才有好的教育效果。

　　每个人都有不同的教育观。

　　我们不能说谁的教育观正确，谁的教育观错误。

　　只有找到适合自己孩子的教育方式，才是正确的做法。

　　最后，祝愿所有的家长都能顺利地陪伴孩子度过每一个叛逆期。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(四)：温暖有光，此刻不枉 ——读《我们现在怎样做父母》有感

　　有了孩子以后，你就有了一门人生必修课，就是学习怎么做父母。虽然不用考试，也不用做作业，但你若是逃课缺席，虽无教鞭挥舞，也无师长咆哮，但就有眼睁睁看着家里的小天使变成小恶魔的可能性。所以你兢兢业业，稍微成绩下滑就四处求医问药，但凡听说有什么学霸笔记、错题笔记、往年真题都虔诚的奉为圭臬。但是人云亦云，尽管有n多的方法论和教养论，总是削足适履，行走起来如履薄冰、战战兢兢，没有量体裁衣来的爽。斑马所著的《我们现在怎样做父母》这本书，就是教我们如何量体裁衣，从教育的源头解决问题。不是教你如何教出传统意义上乖巧听话的孩子，而是反思省己，消除根深蒂固的传统误解，也解开父母自身知识与见识的局限，探讨如何成为更好的父母。文中提出：没有思想理念更新的教育是可悲的。不结合自己孩子和家庭的情况，不经过自己的思考，不及时更新自己的教育与观念和思想，不形成孩子专属的教育理念，这样的教育恐怕也未必真正适合我们的孩子。

　　1 自我救赎与共同成长

　　1919年底，鲁迅在《新青年》杂志发表了一篇文章，名为《我们现在怎样做父亲》。“……只能先从觉醒的人开手，各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”《我们现在怎样做父母》的理念与其一脉相承，要救孩子，先救自己。要爱孩子，先爱自己。教育子女，不是投资买理财产品，在付出的时候只想着回报。不能指望孩子拯救自己本来就很糟糕的生活，也不能牺牲自我的青春与梦想，全心全意地去成就孩子。这样的人生是可悲的，也是没有希望的。做父母最好的途径，是和孩子共同面对问题、共同成长，最终变成更好的自己，也成就更好的彼此。

　　2 正面管教

　　如何教育孩子，这是让不少父母都头疼的问题。“黄荆条条出好人，棍棒底下出孝子”当然不可取。暴力不能真正引导孩子们的人生，而只会给他们的身心留下伤痕。相处模式不对，表达方式不对，都会带来糟糕的后果。所以父母要学习控制和管理自己的情绪，通过正面管教建立良好的亲子关系。《我们现在怎样做父母》提出正面管教的精髓就在于不惩罚不娇纵。以爱和信任为准绳，耐心倾听孩子的观点，了解孩子的真正需求，赢得孩子的信任与认可，从而培育出自律自信、有同理心、身心健康的孩子。要想培育阳光快乐的孩子，父母未必光芒万丈，但是一定温暖有光，这样才能照亮生命。

　　3 真正的爱

　　爱是有条件的吗？我们是因为孩子优秀懂事才爱他们吗？我们用物质形式来表现自己的爱吗？跟随作者的深度剖析，看到汗流浃背。原来我们自以为无私的爱，有狭隘、有偏心、有欲望、有溺爱，从而有裂痕。真正的爱，除了爱孩子的优秀，也要爱他们的脆弱。也许在孩子受到伤害时给他一个温暖的拥抱，比在他生日时送一颗璀璨的钻石来得更为贵重。有心比有钱更重要。不可过度溺爱，也不可过度管制。还有，因为爱，父母要在合适的时间得体退出孩子的生活。因为爱，所以信任，所以放手。

　　掩卷长思，得益良多。未读此书之前，在全民教育焦虑里随波逐流、忧心如焚、跌跌撞撞。读完此书之后，长透一口气，自觉有了方向。有爱，就有光。向着明亮那方，向着明亮那方，此刻不枉！

　　《我们现在怎样做父母》读后感(五)：为人父母是一场修行

　　人生而有很多角色，自我、儿女、夫妻、父母，不同角色要有不同的认知和定位。然而不论何种角色，自我是最重要的，我们生孩子，一般认为是夫妻爱的结晶，或者是生命的延续等等，然而不管是哪一种，这都是我们自己选择的结果，并不是孩子选择的结果。既然如此，我们为什么要要求孩子一定要听我们的话，一定要感恩父母呢，那其实是自私的。《我们现在怎样做父母》里提到，中国的父母比子女更应该学会独立。

　　生而为父母，首先我们要感恩，感谢上天能给了我们如此好的一个宝贝，感谢这个宝贝愿意爱你、陪伴你很长一段时间。其次我们要学习，谁生来都不是父母，也不是自然而然就能做好父母。孩子需要摸索如何成长，父母也需要去摸索如何做好父母。 家里有一个8岁的小姑娘，漂亮，敏感。她的成长也是我的成长，养育她的过程中是我不断反思和学习的过程。

　　我觉得为人父母就是一场修心，修行，修身。修行出自《庄子·大宗师》的“彼何人者邪？修行无有，而外其形骸。” 是什么意思呢？就是说要修己德行，修己内在，围绕的重点是自己、自身。 孩子来到这个世界是一张白纸，她对这个世界的认知和价值观、人生观的构建，她的善恶对错，都要父母去教给她，去影响她。所以要求我们父母必须立身正，我们要有正确的观念和正确的行为，才会给孩子正确的榜样。我属于性格比较腼腆的人，有了孩子后为了培养她见面跟人打招呼的礼貌，我也开始见人用很饱满热情的语气跟别人问候。这对于我也是成长。同时孩子对于一些不能做的事情在做之前并没有判断，不会认为这是错的事情，父母就要及时的告诉孩子什么是对的，什么是错的，不能认为孩子长大就明白了，那样的长大会付出很多惨痛的代价。 你要很爱很爱你的孩子。孩子是敏感的。我家孩子的英语一开始学的不好，而我在教她的时候总觉得，这么简单的东西以她的聪明怎么就学不会呢，所以总是批评她或者是用一种近乎“俯视蔑视”的语气跟她说话。孩子很敏感，陷入了“妈妈不爱我了、我要做的更好让妈妈爱我、但我就是做不好妈妈更不爱我了”这样一个恶性感受循环中。她曾一度跟我说妈妈你为什么生了我，为什么不去生个别的小孩，这样你就不会生气和失望了。当时抱着她软乎乎的小身体，我泪奔了，我是怎么做母亲的，她是我的孩子，她那么懂事，那么爱我。而我是怎么爱她的，我给她的是对她好的吗？即使我的初衷是好的，那我的行为和方式是好的吗？我传递给她的信息是好的吗？恐怕答案是否定的。我痛定思痛，发誓一定要改掉我这个心态和行为。我告诉她妈妈一直很爱你，也会一直爱你，妈妈真正生气的是什么，但妈妈的有些行为确实很不合适，妈妈会改掉，请你一起监督妈妈。如此的反省和克制后，我对养育孩子有了一个新的认识，孩子也慢慢的建立了自信。 你要呵护孩子的自尊，给他以正式的对待。《我们现在怎样做父母》提到不被父母认可的孩子无法保持昂首挺胸的姿态。家庭是孩子来到这个世界接触的第一个环境，这个环境对待她的态度是她垒筑人生大厦的基石。如果你想摧毁一个人就先摧毁他的自尊，同样的如果你想让一个人成人，你就要呵护他的自尊。孩子虽小但是他是一个独立个体，他有自己的想法和坚持，有自己的脸面。“中国式的礼貌”里就有父母当着孩子的面“谦虚”我家孩子这不好那不好，殊不知小小孩子的内心也是有尴尬的。而且孩子还不太能够分辨的出我们说的是真心话还是客套话，他们会当真，会真的认为父母觉得我哪里都不好，会陷入自我否定之中。我家的孩子就很不喜欢大人拿她去开玩笑，或者说一些故意否定的话。 最近正在看斑马写的《我们现在怎样做父母》，书中从父母自身说起，到我们到底要教给孩子什么，为人父母者的责任到底是什么，都很让人深思。 为人父母是一场修行，不仅是教孩子成长，更是自己由内而外的成长，变成更美好的自己，才能给孩子更美好的未来。道阻且长，行则将至。加油！

　　《我们现在怎样做父母》读后感(六)：孩子的降临

　　文| 蓝云多多

　　女儿，谢谢你的来临。我只是陪你，或者说是你陪我走过短短二十几年岁月。我将尽我所能教会你认识我眼中的世界，也谢谢你让我想起自己的孩童时期，也谢谢你让我更懂得感激我父母的恩情！

　　一个矫情的爸爸

　　自从女儿降临后，我终于领悟到原来一个人除了爱自己，还可以这样无私地爱另一个生命。

　　孩子的降临，真的是一个人生命的转折点。小孩来临前，我们最爱的人其实只有自己。友情，那是我们生活的组成；爱情，那是我们生命中的一道光；亲情，那是我们生命中的暖阳。

　　无论友情，亲情还是爱情，追根溯源，也只是为了满足我们自身的些许渴望。这些以自我为主体的爱，只是爱己罢了。

　　当女儿降临，作为父亲的我虽未经历九月怀胎之苦，然而已经参与了她面世前的种种，艰辛也开心。

　　其实刚出生的婴儿真的萌丑萌丑，干裂，泡胀的皮肤。此时，你的第一感觉不是她美不美，只是担心她是不是健康。

　　刚出生的她，每一天都换一个模样儿，渐渐变成了你熟悉的样子。这种熟悉感来自老婆，你自己，或老婆家族，或你自己家族的影子。

　　此后，你的手机拍照不再是风景，也不是你和老婆的甜蜜。她占据了你的全部手机内存，一个表情，一个动作，一个翻身你都要抓拍。甚至一个表情你还能拍出不同的效果，生怕错过她生命中的任何一个细节。

　　然而，她的世界还是那么单薄，表达方式也只有哭声。刚出生的她世界真的很单纯，只有饿了和困了的需求。

　　刚开始你会被她的哭声烦到，可是想想就觉得惭愧。她从妈妈的肚子及羊水中出来，面对一个完全陌生，全然一新的世界，她的哭声就是唯一的沟通和表达。

　　作为成年人的我们，搬一次家或离开家一段日子，也会焦躁，孤单以及不安。这样，我们怎么好意思去拒绝一个新生命面对全新世界的哭声。

　　孩子的世界真的简单又纯真，饿了，困了，想抱抱。不会合理表达，只有用哭闹着和你沟通。话语或者肢体表达只不过是人类几千年甚至更久摸索出来并传承下来的技巧。

　　孩子的哭声，真的表达的诉求完全不一样。她撒娇的哭声咳咳咳，她要抱抱的声音哭的很大声，她饿了或者困了会哭的嘶声力竭。

　　当然，一个新生命从无到有的来临，你原本平衡的生活状态会再次面临失衡，混乱。财力，物力，精力一样也不能落下。

　　面对一个全新的生命，她没学会人类的表达方式，不适应人类形成的规则，甚至她的各项器官机能也没发展完善。就这样一个全新，无知的生命，很多时候会让你抓狂。

　　刚洗完澡擦干身体就拉屎；刚把旧尿布取下准备换新就尿了；刚换了新衣服喂奶后吐的满身牛奶；白天睡不醒晚上精神大好；喂奶后拍打嗝哭的大声但转眼又吐到全身；她睡不着时，你抱着也不是放下也不是。最怕她发烧感冒。。。。。

　　但是只要她露出天使一般的笑容，你的疲惫，无奈都会烟消云散。有时候，或许她的笑容还是没有任何意义的。

　　真的，当你生命中突然闯进一个生命，你会不由自主地想起自己的父母。在毫无私欲，放弃很多心甘情愿照顾她时，你会想起自己父母的恩情。虽然他们没能给你大富大贵，但是他们给了你生命，把你健康养大成人，有多么不易！

　　有了孩子，才会懂得父母的恩情，父辈的牺牲。

　　以上，是有了自己女儿后的一点感悟，感谢老婆的辛苦，也感谢老婆家人对女儿的照顾，更感谢我的父母给我的生命及亲人给我的爱。

　　（因为我女儿，原谅我全文中用“她”代指孩子）

　　当然，《我们现在怎样做父母》一书写的并不是有了孩子后父母像我这样絮絮叨叨的感受，它结合教育相关的时事新闻，科学育儿及心理学传授了很多新理念，新方法。

　　生儿育女不是要传宗接代，也不是要实现我们自己都实现不了的梦想；父爱缺失现象的探讨；孩子不是我们的荣耀，我们也不需要养一个乖乖小孩；父母的缺失及失职对孩子的伤害；父母怎么爱孩子和怎么教孩子去爱别人。

　　以上才是全书讨论的重点，共分五章，章章递进，每章分别由10个短篇构成。因为是短篇整理的，衔接不是很严密，但重点是作者的育儿理念是我愿意接受的。

　　爱孩子，要培养他们思辨的能力；爱孩子，要尊重她们是完整个体的存在；爱孩子，你要剔除自己的陋习。你是塑造他性格，人格的最重要导师。

　　《我们现在怎样做父母》一书鸡汤很少，处处充满着作者的思辨之魅力。虽然小篇幅太多有一点杂乱感，但不影响全书整体要旨。这本书还是比较推荐给为人父母读一读的。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(七)：父母之爱子则为之计深远

　　日本小说家伊坂幸太郞说：一想到为人父母居然不用经过考试，我觉得真是太可怕了。这是被很多人听过一句话。

　　现在有很多父母自己还是个孩子，就去生小孩，根本不知道如何养育。《我们现在怎样做父母》这本书里面内容丰富，育儿理念与教育方法与时俱进，值得新手父母学习阅读。

　　这本书是由百万粉丝大号油炸绿番茄的斑马所著，除了作家的身份以外，他还是心理咨询师，80后妈妈，她曾先后出版文集《从今天起，不活在别人的期待里》《没有一个冬天不可逾越》，他也是无条件养育践行者。书中犀利辛辣的文风，紧跟时代的想法，贴近现实的大量案例分析，促进父母教育理念的认识与更新。让我们走近这本书，开启育儿之路吧。

想要个快乐的孩子，需要有个快乐的妈妈

　　最近大火的《小欢喜》我从头追到尾，我比较喜欢里面的方一凡一家，因为他们有个平等和谐的家庭氛围，本来我也挺羡慕宋倩一家，学区房五套，原本应该很幸福的女人，却因为自私的爱生生把自己和女儿的亲密关系搞的一团糟。看到这样的妈妈，我内心是害怕的，因为宋倩对女儿不好吗？不是的，他就是用他以为最好的方式去爱女儿，从来都不问女儿想要什么，女儿想要他开心一起看电影，可是他却因为女儿已经看过一遍了而大发脾气，女儿想去南京上大学，为了把女儿留在身边，强迫女儿上北京的学校，与女儿争吵之后还软声软语的希望女儿理解她，可是她真的了解她的女儿吗？这就是典型的打一巴掌给一颗蜜枣，也许这招用的太多，英子也已经麻木了，后来英子失眠抑郁了，也许是电视剧，最后的结局还是很好的。宋倩与英子爸爸离婚，然后把所有的爱和希望寄托到了女儿身上，她有压力，然后她又把这压力放到了女儿身上，最终导致了母女的隔阂。宋倩是不快乐的，她焦虑有压力，自己的婚姻失败又害怕女儿像她一样学霸爱上学渣有一个不完美的婚姻，可是她不明白，每个人有每个人要走的路。孩子不需要一个天天焦虑有压力的妈妈，而是一个快乐的妈妈。

接纳孩子包括缺点

　　接纳就是完全的接受孩子的所有，不止要接纳孩子的优点，缺点也要接纳。要给孩子无条件的爱。现在好多父母只对孩子的优秀接纳，这是在告诉孩子你的爱是有条件的，当孩子优点的时候你爱他，当孩子成绩下降，调皮惹祸的时候，那个慈母暖父就消失了，换来的是父母严厉的批评，好像孩子犯了天大的错误一样。有时候生气是因为孩子给他们丢脸，让他们没面子，可是孩子都是父母的复制品，当孩子没有按照你预想的样子发展的时候，父母有没有想一想自己的问题，检讨自己。

给孩子提供正确的价值观

　　《我们现在怎样做父母》一书中作者举了富豪刘銮雄与扎克伯格的例子。现在大家开始重视穿养富养的概念，总认为男孩就要穷养，女孩就要富养，其实并不是的，这里的穷养富养并不是只物质上的，而是精神上的富足。如果没有足够的精神养育，即使给足了物质需求，孩子的内心也是匮乏的，一如书中说“财富能否传承的，关键是你为孩子树立了怎样的价值观，你想把全世界的财富都留给他，最后却什么都留不下，你教他学会爱与责任和独立生存的能力，就是给了他一整个世界”。

　　记得看过一个报道，讲了那些中过彩票大奖的人最后都怎么了，大部分的人最后过得都很落破，可能连中奖之前的生活都不如，因为他们虽然中了奖，可是没有守财的能力。我们不一定要孩子成为富翁，但是我们应该都会孩子这种挣的能力。因为如果他没有能力，即使你给他整个世界，也会被他挥霍光的。

二胎家庭如何平衡

　　国家二胎政策的放开，现在很多人开始要二胎，有了二胎，放在老大身上的精力自然就会减少，原本家里只有一个孩子的家庭，所有人把爱都给老大，因为老二的到来好像夺走了一部分父母的爱，所以如何平衡两个孩子成了二胎家庭的首要问题。父母总说一碗水端平，真正的公平并不是一块饼干掰成两块一样大小，这样大的不够吃，小的吃不了，而是需要让孩子感受到父母无差别的爱。其实所谓的兄弟相争，不过是在争父母的爱。

　　读《我们现在怎样做父母》这本书，你不只会知道上面的内容，你还会学到如何给孩子高质量的陪伴，如何与孩子沟通，如何给孩子性启蒙等，所以，《我们现在怎样做父母》是一本值得新手父母入手的一本育儿宝典。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(八)：孩子喜欢怎样的父母？我们如何成为孩子喜欢的家长？

　　以高考为载体，揭示家庭亲子关系的热播电视剧《小欢喜》，终于在大家的热情讨论中落下帷幕。

　　剧中童文洁刀子嘴豆腐心，嘴直心快快言快语，和丈夫方圆一个唱白脸一个唱黑脸，对方一凡的管教略显粗暴，但好在一家人遇到问题沟通还算及时，方一凡也是嘴比脑子机灵，青春洋溢又不失聪慧。

　　宋倩和丈夫离婚之后，把自己的注意力全部放在了女儿身上，甚至牺牲自我只为了女儿，绑架式的爱终究还是让英子难以承受，想要逃脱。

　　电视里孩子们最喜欢的妈妈应该是刘静了吧，善解人意温柔贤惠，在处理丈夫和孩子的关系时，也显得张弛有度，理智克制不失柔情，就连和英子的相处，都让身为妈妈的宋倩羡慕佩服。

　　中国家庭千千万，电视剧只是展示了其中的一小部分，在看电视的过程中，我也时刻反省自己，我们该如何做，才能与孩子友好的沟通，既可以做他们的贴心父母，又可以和他们成为无话不谈的好朋友。作者拥有国家二级心理咨询师证书，家有萌娃，推崇无条件爱的教育理念，在《我们现在怎样做父母的书里》分享了自己的观点。

　　父母是一个宏大的命题，他不像洗衣服做饭一样，完成指示动作就可以，他需要和孩子互动交流沟通，而但凡涉及到沟通，就又存在很多的情况。一本书很难系统性的解释全面，生活也从来不是1加1等于2的简单计算，所以本书更像是源于生活点点滴滴，分享自己的育儿理念。

　　作者斑马本身就是国家二级心理咨询师，因此在对孩子独立这一块的分享更为深刻，个人觉得也是当下很多父母没有意识到的地方。

1.

　　鲁迅先生也曾说，子女是即我非我的人，我们作为父母有教育孩子的义务，但他们同时也是独立的人，他们需要有自立的能力。

　　初为父母，妈妈和孩子的牵绊，很容易忘记其实孩子也是独立的个体，我是我，孩子是孩子，我们彼此独立，各自成长，各自绽放。

　　意识到孩子是独立的个体，有自己的感知思想，才是作为父母必经的第一个考验。

2.

　　孩子喜欢什么样的父母？

　　看《小欢喜》，我也在回想自己的学生时代，那个时候自己喜欢什么样的父母呢？

　　在学校的时候不担心父母会离开，在家的时候父母会听我分享学校的事情，即使遇到问题被叫家长，也是先问问我出了事情，问我为什么会这样做，然后再慢慢告诉我，这样做对或者不对，不对的话，下次遇到同样的问题，更好的处理办法是什么？

　　这么想来，孩子喜欢什么样的父母，也就不言而喻了。也和朋友讨论过我们这么辛苦就是为什么，朋友也很委屈，自己一边上班一边带娃，孩子哭闹同事偶尔也会心烦，回去家里还要打扫卫生也是特别辛苦，为什么孩子不能体谅自己呢？

　　老实说，孩子是不具备体谅父母的能力的。他们需要你告诉他，“妈妈现在很累，宝宝安静一会”，孩子也许没有完善的语言系统，不能表达，但是他是可以听懂你说话的。

3.

　　我们如何成为孩子喜欢的家长？

　　朋友和女儿相处甚好，从来也不会责备女儿，即使有不识颜色的所谓大人去“调拨”母女的关系，她女儿都可以轻松化解，连大人都自愧不已。

　　朋友分享说。每次他看到家里到处的玩具，墙上地上的画满的颜料，刚收拾好的沙发一眨眼就被孩子弄的乱糟糟，也非常生气。但越是生气越是要冷静。因为一旦你因此责骂或者打了孩子，对孩子的创伤是难以修复的。

　　每每想到，因为自己的一句话或者一个举动让孩子不能健康的成长，心里就十分自责，所以时时刻刻提醒自己换位思考，如果自己是孩子，此时此刻现在的行为自己喜欢吗？如果不喜欢，那孩子一定也不喜欢。

　　聪明睿智的妈妈，总有一个强大的同理心。己所不欲勿施于人，无论是大人还是小孩。

　　《我们现在怎样做父母》还分享了很多生活中的事情，例如日常大家都会遇到的，丈夫打孩子，妈妈该不该插手；孩子撒谎成性，该不该第一时间纠正；再不听话……等威胁恐吓究竟有没有用……

　　世界上没有完全相同的两片叶子，自然也没有完全相同的两个家庭，两种教育模式，本书只不过恰到好处的根据所学，分享自己的育儿经验。

　　：对于作者无条件爱孩子的育儿方式，保持怀疑。始终相信人性是恶的，哪怕父母对孩子的爱，对孩子的包容再无私，也是在父母可以接受的范围，一旦孩子蹦跶的跨越了父母的底线，结果还是不完美的，但如果真的有无条件爱的话，相信也是来自于父母。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(九)：遇见孩子，遇见更好的自己

　　5岁跟父母上《鲁豫有约》； 8岁翻译英文小说； 9岁创作英文诗歌； 10岁创作英文剧本；还给电影当过配音演员，与国际导演同台自信飙英文。 13岁与小伙伴合作拿了5个国际钢琴大奖。今年夏天，黄多多占据了各大网络的头条。

　　人人都羡慕小小年纪的黄多多就如此优秀，更有大量的网友说人家有钱，自然比常人拥有更多的优质资源。但是，我想说，这与黄磊夫妇的育儿理念分不开。

　　教育小孩需要理念吗？不是管吃饱长大，读书成年就行了吗？实在不行，那就照书养，与时俱进。

　　是的，我们生活在一个好时代，我们作为父母，都会去读书、学习如何教育孩子。但是，我们有想过需要教育的是父母，而不是孩子吗？

　　《我们现在怎样做父母》一本为父母量身定做的参考书，读了，或许你会有所启发：只有教方法的与时俱进是不够的，教育理念才是关键与根本。

　　《我们现在怎样做父母》的作者斑马，是一个80后妈妈，无条件养育践行者。她创办的公众号“油炸绿番茄”，积极探讨现代家庭的教育，吸引了百万爸爸粉妈妈粉。

　　在这本书里，作者引用了大量的街知巷闻案例去分析家庭教育对孩子的影响是一生的，通过论述了为人父母的态度，对孩子的最终目的，亲子关系，何谓优秀等方面，让我们对教育孩子有了全新的理念：我们首先得是我们自己，然后才是父母。

反思自我

　　我们生孩子究竟是为了什么？是传承爱情，是传宗接代，是养儿防老，是继承产业，还是要ta攀登你攀登不了的高峰......这些理由都给孩子寄寓上了一个大大的希望，生孩子的意义就像是跟上天说：再给我一次机会吧，我有了自身的经验和教育，我一定会过得比现在更好。

　　那么，你还没准备好生孩子，也没准备好做父母。一个人只有从心底真正接受不完美的自己，明白到要夫妻一起为了孩子去努力，去创造更好的环境，愿意对自己、对孩子、对这个世界温柔以待，才是做好准备为人父母。此时的你们，是为单纯的爱而生孩子，没有附加条件，没有感情绑架，在面对孩子，教育孩子的时候，才会真正地尊重孩子是一个独立的个体，给他无条件的爱与信任。

接纳自己

　　作者斑马举证了很多触目惊心的当下案例来说明原生家庭对人有着摧枯拉朽的作用。

　　而到了我们这一代人，自以为什么都懂了，可是，读懂并没有帮助我们和解，而是学会把一切的不幸都归咎于原生家庭，站在原地不肯成长，同时，再把这原生家庭里的一切无形地转给孩子。而作者想要告诉当下读者：看清原生家庭的真面目，下意识地去走一条不同于父辈的路，让原生家庭变成了滋养自我的土壤，学会如何无条件地去爱自己的孩子。

　　很多书本教我们如何认清和跳出原生家庭带来的影响，去创造更美好的人生。在教育孩子这条路上，完全撇开原生家庭，是错误的，因为你否定了自己的童年，自以为拿到了幸福的钥匙，殊不知，你正在创造一个新模式的“原生家庭”。

　　我们不能全盘否认，也不能生搬硬套他人的成功，只有结合自身的家庭情况，吸收新的育儿理念，加以思考和取舍，才是真正适合自己，适合孩子。

　　我们应该循着来路，把童年里的雷一枚一枚地挖出来，然后领着孩子，一步一步地走下去。这才是真正地放下了怨恨，不再会在某一时刻、某一瞬间抱着自己痛哭。只有接受了自己，谅解了父母，才能成为更好的自己，无条件地爱自己的孩子。

做好自己

　　作者斑马在文中有一句话我十分赞赏“我希望有一天，大圣可以骄傲地说，我妈超酷，超有型，我要做她那样的人；而不是说我妈妈特别勤俭，什么都舍不得吃，都给了我，我将来一定要孝顺她。”

　　大多数父母，自从有了孩子，就觉得自己的人生被绑架了，从而用希望、寄托、回报等情感去要求孩子。

　　暑假大热的电视剧《小欢喜》中，母亲宋倩背对女儿乔英子兀自哭诉：“为了你，我藏起了多少我想干成的事，我对你说过吗？”面对妈妈的谴责，女儿情绪瞬间奔溃......

　　有多少父母，为了孩子的成长，牺牲了自己的爱好、事业、梦想。从而理所当然地认为子女要以听话、懂事作为回报。一旦孩子出现了叛逆，做出违背父母原则的事情，就觉得被“背叛”与“辜负”了。

　　连你自己都不爱的人，不要去谈爱孩子，因为你的爱，已经变成孩子最沉重的负担。

　　黄磊除了参与演出，同时也是这部戏的编剧。他透露编剧《小欢喜》的时候融入了自己的亲身经历和感悟：每个父母都应该检讨自己，首先活出自己想要的样子，其次才是一名爸爸妈妈。

　　我是我，我们要做的是如何做一个更好的自己。 孩子是孩子，我们不要再一味地逼迫孩子去完美。 我们各自独立，各自绽放！

　　《我们现在怎样做父母》告诉了我们育儿第一位的词儿不是优秀，而是幸福。孩子不是因为优秀而幸福，但是幸福可以造就优秀。育儿不是去教孩子如何做，而是首先如何去做更好的自己。这是值得我们每一位父母反思的问题。

　　同时，书中处处透露出原生家庭对人的影响是不可估量的，决定了人一生的走向。在我看来，似乎有点以偏概全，一个人的走向，除了原生家庭，还应该是学校、社会的共同作用。

　　如果将父母教育孩子比喻成武学修炼，初为人父母的时候，犹如刚学武的时候,乱打一通,没有招式, 随着状况越来越多，发现行不通，开始拜师或者偷师,便有了有了固定的招式，学会见招拆招。然而，还有更高境界的武学宗师，达到了“无招无剑”摆脱了固定招式的束缚,随意拆挡，信手拈来，力度和角度全凭当下情形，达到了一种和谐的境界。

　　什么方法论，教养论都只是一个招式，只要心中有了明确的教育理念，在教育孩子的时候，心中的明灯自然会驱散你的暴躁、戾气，招式自然融会贯通化作爱的智慧教育。正如作者斑马所总结的无条件养育：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。

　　我们的父辈，喜欢教育孩子不要这样做而要那样做，希望孩子变得更好。

　　而我们这一辈，正确的打开方式是更愿意去教自己，因为孩子，我们变得更好。

　　遇见孩子，遇见更好的自己。

　　—完—

　　文丨苏水囍

　　《我们现在怎样做父母》读后感(十)：《我们现在如何做父母》：养孩子从来都不是投资回报，而是无限付出

　　《无以为家》里，小主人翁赞恩将他的父母告上法庭，原因是父母生了他。按照我们的看法，这是多么的荒谬。但是，提出的问题却掷地有声，引人深思。如果你不能很好的养育你的孩子，那就请不要生下ta。

　　电影里的赞恩，十二岁，身形瘦小，蓬头垢面。赞恩不知道自己的年龄，没有户口，没有上学，他和父母、兄弟姐妹一起，生活在黎巴嫩首都贝鲁特的贫民窟中。家中狭隘脏乱，一大家人挤在白天饭厅，晚上床铺的地方，像蝼蚁一样的生存。12岁的他已经是家里的顶梁柱，在便利店打工，散工后与11岁的妹妹萨哈在街上卖饮料，然后用血汗钱，来帮忙维持家里拮据的生活。

　　即使如此，11岁的萨哈来月经后，还是被卖给便利店老板当妻子。随后难产、死亡。妹妹的死亡刺激了赞恩，他持水果刀，伤了便利店老板，因此，被判5年有期徒刑。赞恩在狱中打了求助电话，告了他的父母。

　　因为他的父母，生了他，却没有尽到养育之责。或许会有人说，电影提出的问题只是反映了千千万万苦难地区家庭的现实，并不能说明其他类型的父母。这其实不止是贫困地区，贫困家庭的问题，即使富裕的家庭，就有全部尽到养育职责的么？

　　拿刘銮雄来说，他对女儿的“养育”，就是不停地送钻石、钱，从未好好陪过她。此外还留给孩子多个同父异母的兄弟姐妹。除刘銮雄这样的特例外，还有许多父母生了孩子后，没有好好陪伴过，教育过孩子。或者是没有去学习教育，而是理所当然的使用父亲或者母亲的身份，要求孩子这样那样。

　　《请回答1998》里，德善的爸爸对德善说：我是第一次做爸爸，所以请你理解。

　　谁生来都不是父母，也不是自然而然就能做好父母，孩子也是第一次做孩子，也不是自然而然就能做好孩子。既然都是第一次，那么就需要学习，孩子需要摸索如何成长，父母也需要去摸索如何做好父母。同时，父母就没有资格对孩子指手画脚。因为两个人都是同一起跑线的。

　　要学习如何做父母，《我们现在怎样做父母》是一本必看书目，之所以这样说，是因为书的理念不是人云亦云的结果，而是作者不断思考，不断实践的结果。并与鲁迅先生所提出过的理念一脉相承。

　　1919年底，鲁迅在《新青年》杂志发表了一篇文章，名为《我们现在怎样做父亲》。文中指出：

　　“他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。但祖父子孙，本来各个都只是生命的桥梁的一级，决不是固定不易的。现在的子，便是将来的父，也便是将来的祖。”

　　“……只能先从觉醒的人开手，各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”

　　一百年过去了，中国人经历了那么多精神上的洗礼，仍然有太多洗不去愚昧。幸好，有人在做父母的时候，有在反思，有在改进。

　　《我们现在如何做父母》是由百万粉丝大号油炸绿番茄的创始人斑马写的，她是心理咨询师，同时是一位妈妈。她一手带娃一手写字，可以说是非常励志的妈妈了。她曾先后出版文集《从今天起，不活在别人的期待里》《没有一个冬天不可逾越》，她也是无条件养育践行者。

　　这本书里面内容丰富，育儿理念与教育方法与时俱进，同时有贴近现实的大量案例分析，以加强促进父母教育理念的认识与更新，值得新手父母学习阅读。

　　每一个时代都有其的教育特点，各个家庭也有各自的不同。所以，每个家庭都应该及时更新教育理念，并结合自己的孩子和家庭情况，因材施教，这样的教育，才是真正适合我们的孩子。

　　因此，本书观点，在家庭教育中，可以学习，而不是生搬硬套，直接用在自己孩子身上。书中有很多好的教育理念，比如生儿育女不是投资，而是单纯的爱与付出。想要一个好孩子，先成为一个好妈妈，中国的父母比子女更需要独立等等。书中知识点众多，我今天在这里，简要说说三点吧。

　　1爱孩子，要付出爱时候不要有附加条件。

　　我们中国自古有养儿防老的观念，这是我们的局限性。因此，更应该学习无条件养育，无条件养育不是说，孩子要什么给什么，而是无条件的爱孩子。你喜欢这个孩子，不是因为他聪明，他可爱，他将来会成才，成龙成凤，而仅仅是因为他是你的孩子，将来不管他富有、疾病、不可爱、不聪明，也一样爱他。

　　会有很多人说：“我就是这样爱孩子的。”那是你以为而已。很多人都认为他们爱孩子爱得纯粹、爱得无私，爱得伟大。

　　但是很多人都爱得很自私。《欢乐颂》中的樊母，像吸血鬼一样压榨子女的我们就不说了。我们说说《小欢喜》吧，小欢喜中的宋茜，她爱孩子吗？那肯定是爱的，但是她爱是怎么样的呢？爱的非常自私，他把所有的希望都寄托在孩子的身上，孩子考好，她就开心，孩子考不好，她就不开心，孩子听话，她欢喜，孩子不听话，她崩溃。

　　想想我们自己，是不是也经这样呢？会跟孩子说，你乖我就喜欢你，你考得好我就喜欢你，你听我的话我就喜欢你，当我们在说这些话的时候，我们就是自私的。我们这时候对孩子的爱是有条件的，是因为他能为我们达成某种目的，所以才给他这些爱。如果他做不到我们所要求的，我们就会焦虑，生气，愤怒，伤心，甚至指责、打骂孩子。

　　当我们焦虑，生气，愤怒，指责，打骂孩子的时候，孩子们会与我们的距离越来越远。就像我们的父辈与我们一样，严厉有余，温情不足。我们的父母那辈，知识有限，能力有限，很难改变。但是我们这时代获取知识便捷，希望我们可以改变，不再对孩子情感勒索，亲情绑架。

　　有所求，所以无法放平心态，当我们无条件爱孩子的时候，我们反而会有更多的智慧，孩子也会更加的亲近我们。

　　2、爱孩子，要尊重她们是完整个体

　　做父母的之后，很多人会很焦虑，经常会有爸爸妈妈拿自己的孩子跟别人比。在怀孕的时候比孩子个头大小，健康程度；出生了，比什么时候会爬，什么时候能跑，什么时候说话，什么时候叫爸爸妈妈；孩子再大一点了，谁的孩子学习好，谁的孩子学得快，谁的孩子学得多。

　　在做比较的时候，父母最爱用的句式是：你看某某某，做这个怎么都比你好。越比越焦虑，原本只是觉得孩子学得慢，和别人一比起来，那简直是笨蛋了。父母自己心情浮躁，孩子心中也不好受，比久了，会产生厌烦心理，再也不和你亲近了。

　　你要知道他不是某某啊，他没有某某某的父母，没有某某某的条件，甚至没有某某某的智商。他是他自己，一个独立的个体，他和谁都不一样，他是世界上独一无二的。

　　所以爱孩子，就不让他跟别人比，去发现他自己的闪光点。他成绩可能不好，但是他温柔善良；他可能学的不快，但他诚实勇敢；他个子长得没有别人高，但他敢作敢当；他有他自己的独特魅力。而这些东西，需要你——他人生中的第1个老师发掘出来，让他发现他自己的闪光点，他不比任何人差。

　　爱孩子，要尊重她们是完整个体的存在；不要让他生活在比较的生活里，给他肯定，让他自信，是最好的爱，也是缓解焦虑最好的方法。

　　3、爱孩子，要在他们身上花时间

　　当父母之前，一定要有一个认识——你一旦要孩子，你要用你的余生来陪伴他。

　　当然，最重要的阶段是0~3岁的阶段，这一时间是孩子形成依恋模式的重要阶段，如果有人陪伴，他会形成安全型的依恋模式。相反的，如果孩子缺少父母的陪伴，就难以跟父母建立安全型的依恋关系，在婴幼儿期没有建立安全的依恋关系的孩子，长大后更容易缺乏安全感和信任感，一生都缺乏和他人建立深入而亲密关系的能力。

　　在这方面做得最好，我们必须说到扎克伯格。在女儿出生之后，他宣布将自己和妻子的脸书股份的99%捐赠给慈善机构，用于发展人类潜能和促进平等，同时，休假两个月陪伴女儿。在女儿的成长中，也尽量减少出差，争取见证女儿的每一步成长。

　　他给女儿写了一封长信，里面说：比起给你留下更大的一笔财富，我们更希望你能够在一个更美好的世界中长大。

　　有的父母爱孩子是给孩子金钱，但是扎克伯格爱孩子，是让全世界和平，给孩子在大环境上的安全。

　　奇葩说有一次辩题我很喜欢，是辩论如果爸爸每周没有陪伴孩子满12小时，就剥夺爸爸的这一称号。正方是支持如果做不到就取消，反方是不支持取消，最后是正方赢了反方。由此可见，大家都呼吁爸爸要陪伴孩子，这也是呼吁父母双方，一定要有足够的时间陪孩子。

　　孩子不是野生植物，你随便撒一颗种子，它就会自己茁壮成长。孩子是花盆里的兰花，需要你细心呵护，仔细料理，经常浇水，定期施肥......才能馥郁芬芳，而这些都是要时间，才能够做好的事。

　　愿看到这篇文章的父母，不再焦虑，好好陪伴孩子，只要他幸福开心就好，牡丹有牡丹的花期，玫瑰有玫瑰的季节。每个孩子都有他绽放的时间，只是早晚而已。